Сделать стартовой

ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ

Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение.

Авторы Все стихи Отзывы на стихи ЛитФорум Аудиокниги Конкурсы поэзии Помощь О сайте поэзии

Для зарегистрированных пользователей

логин:
пароль:
тип:

регистрация

забыли пароль

Литературные анонсы:

Стихи в прозе, стихи для детей.

Реклама на сайте поэзии:

Регистрация на сайте

Добавить сообщение

	От svetlana_d на: Мужское интимное
	ВОТ, пожалуй это - беру назад: ""Усеян звёздами полночный небосвод, И дерева у нас не в дефиците." - Вот представьте этот разговор: один о звездах, другой о дефиците, хотя что разговор, тут я уже кому-то писала, что получается как в анекдоте:"Летели два крокодила: один на север, другой - зеленый". "Твой острый взгляд порой сродни лучу, А дерева изящней и стройнее, И то, как я пред ними столбенею, Об этом я, пожалуй, промолчу. " - Первая строка рассказывает о ней, и вдруг, Вы говорите о деревьях, причем, без перехода, который хотя бы обозначал новое предложение. Отсюда получается при прочтении: ""Твой острый взгляд порой сродни лучу, А дерева изящней и стройнее," - опять то же самое. Ежели поставить вместо "а" - "но", которое так и просится, то сами видите что получается, даже если брать продолжение. То есть - ломается логика. Понимаю, что Вы хотели её стройность сравнить с деревами, но увы - не читается. " В первом случае: говорится о количестве : звездами усеяно и деревья не в дефиците(ох, уж это канцелярское слово)! Во втором - деревья стройнее её взгляда луча. - прочиталось так, но с которой попытки.... Поэтому эти свои слова (в кавычках) забираю назад. Опять прошу прощение.
	18/04/2009 03:48

Отзыв:	B I U >< -> ol ul li url img инструкция по пользованию тегами
Вы не зашли в систему или время Вашей авторизации истекло. Необходимо ввести ваши логин и пароль.

Пользователь: Пароль:

Современная литература - стихи