ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение. |
Стихи |
Проза | Критика |
Авторы
Все стихи
Отзывы на стихи
ЛитФорум
Аудиокниги
Конкурсы поэзии
Моя страница
Помощь
О сайте поэзии
|
Мужское интимное
От svetlana_d
Доброй ночи, Валерий!
Прошу прощение, что задержала с ответом, но...так вышло, а не потому, что я проигнорировала Вашу просьбу. Оговорюсь сразу, что я просто внимательный читатель, который может высказать лишь своё субъективное мнение, хотя со вкусом(вроде) у меня всё в порядке. Начало стихотворения(первый катрен) идет с претензией на высокий стиль, что и верно, но...всего одно слово, которое я не причисляю к литературному(не будем брать современный сленг, которым пишут так называемые модные авторы) сводит всё на нет - слово "покруче". Не вписывается оно как-то в общую картину,примерно так, как на фоне акварели, вдруг несколько мазков масляной краски - придает грубость. "И то, как я пред ними столбенею, Об этом я, пожалуй, промолчу. Усеян звёздами полночный небосвод, И дерева у нас не в дефиците. Но вы меня за грубость извините – Не каждый дуб свою звезду найдёт. " - та же картина. Словно у автора не хватило терпения выписывать каждый штрих и он решил продолжить писать грубыми мазками, а дальше закончил опять нежной акварелью. Думаю Вы понимаете о чем я говорю... Такое ощущение, что у Вас просто не хватило слов, чтобы подарить любимой всю красоту поэтики. Если бы это стихотворение относилось к юмористическим - другое дело,здесь был бы уместен любой сленг, но у Вас оно обозначено как философское, поэтому любая ирония здесь как-то не читается и выглядит чуть... Теперь чуть о логике. "Усеян звёздами полночный небосвод, И дерева у нас не в дефиците." - Вот представьте этот разговор: один о звездах, другой о дефиците, хотя что разговор, тут я уже кому-то писала, что получается как в анекдоте:"Летели два крокодила: один на север, другой - зеленый". "Твой острый взгляд порой сродни лучу, А дерева изящней и стройнее, И то, как я пред ними столбенею, Об этом я, пожалуй, промолчу. " - Первая строка рассказывает о ней, и вдруг, Вы говорите о деревьях, причем, без перехода, который хотя бы обозначал новое предложение. Отсюда получается при прочтении: ""Твой острый взгляд порой сродни лучу, А дерева изящней и стройнее," - опять то же самое. Ежели поставить вместо "а" - "но", которое так и просится, то сами видите что получается, даже если брать продолжение. То есть - ломается логика. Понимаю, что Вы хотели её стройность сравнить с деревами, но увы - не читается. А вот последний катрен звучит как резюме ко всему стиху, но к этому ли? Смотрите с чего Вы начали - о ней, о деревах продолжили, а окончание об утраченных годах, везении и(так понимаю) о покое дарованном Богом. Получается, что река стихотворения сначала текла по одному руслу, а затем поменяла его дважды. И ещё, что означает "синий лес прозрачный на просвет"?(там запятая не ставится)- что Вы хотели сказать я поняла, но само предложение построено неверно из-за последнего слова. Синий лес прозрачный в просветах или синий лес с прозрачными просветами...можно и по-другому, но так - нет. Вот, как говорится, Вы просили, я высказала своё мнение. В общем-то Вам же надо было не просто, чтобы Вам сказали "хорошо" или "плохо", поэтому и получилось так пространно, за что прошу прощение. Понимаете, такое ощущение, что Вы стих писали наспех, торопясь, без корректировки. Вам это не простительно - другая планка требований к Вашей поэтике. С уважением, Светлана. 18/04/2009 03:37
От svetlana_d
ВОТ, пожалуй это - беру назад:
""Усеян звёздами полночный небосвод, И дерева у нас не в дефиците." - Вот представьте этот разговор: один о звездах, другой о дефиците, хотя что разговор, тут я уже кому-то писала, что получается как в анекдоте:"Летели два крокодила: один на север, другой - зеленый". "Твой острый взгляд порой сродни лучу, А дерева изящней и стройнее, И то, как я пред ними столбенею, Об этом я, пожалуй, промолчу. " - Первая строка рассказывает о ней, и вдруг, Вы говорите о деревьях, причем, без перехода, который хотя бы обозначал новое предложение. Отсюда получается при прочтении: ""Твой острый взгляд порой сродни лучу, А дерева изящней и стройнее," - опять то же самое. Ежели поставить вместо "а" - "но", которое так и просится, то сами видите что получается, даже если брать продолжение. То есть - ломается логика. Понимаю, что Вы хотели её стройность сравнить с деревами, но увы - не читается. " В первом случае: говорится о количестве : звездами усеяно и деревья не в дефиците(ох, уж это канцелярское слово)! Во втором - деревья стройнее её взгляда луча. - прочиталось так, но с которой попытки.... Поэтому эти свои слова (в кавычках) забираю назад. Опять прошу прощение. 18/04/2009 03:48 Светлана, доброе утро. Очень рад вашему посланию. Даже его содержание само по себе для меня совершенно вторично.
Стихотворение действительно скорее относится к шутливому. Смотрел я себе с дачного крылечка на осенний лес, увиделись там дерева стройные и полуобнажённые и побежали мыслишки шаловливые сами собой. А о чём ещё может в глубоком созерцании думать мужчина в возрасте, как не о прекрасном. А потом как-то вся жизнь перед глазами пробежала, о грустном подумалось и утешение в конце концов нашлось. И мысли стали уже более философскими. А поскольку я в рамках определенного жанра удерживаюсь с трудом, а про лексику вообще даже разговор не веду, то в итоге получилось то, что получилось. Но мне приятно, что даже при неприятии отдельных моментов, этот опус привлекает к себе внимание и даёт людям основание заподозрить автора в наличии чего-то там природно-чувственного и слегка осмысленного. До встречи 18/04/2009 10:14 Заключительные 4 стр. лучшие. Нет! это совершенно другое самостоятельное стихотворение. А верхние 3 не ... ИМХО(на всякий случай) 15/04/2009 11:02 Ксю, возможно это и так, но последние четыре строки появились как завершение предыдущих, начиная с первого. А на первые четверостишия натолкнул осенний лес, который тогда действительно был синий на просвет. Но я о природе специально никогда не пишу, а пишу о себе (с огромной долей иронии) и только в конце появляется нечто , характерное не только для моей рефлексии, а уже имеющее черты явления общего. Скажу больше. Не относясь иронично к самому себе, я мало бы что понял про других. 15/04/2009 12:43
От Фесенко Юрий
Не мог не встрять:
Слова бегут и мысли скачут, Четыре лучше чем одно, Пусть остальные только плачут. Самостоятельно оно! Другие пусть теперь судачат. Спасибо Вам за не ИМХО, Для нас ведь это много значит, Столь милое -"утверждено"! Можно и так: Для нас немного это значит.... Нежное Ксю....меня просто покорило....С улыбкой! 15/04/2009 12:55 С Ксю у меня просто дефект фикции вышел, пока все три слога выговоришь... У меня и со стихами так же. Вот, понимающие люди это видят и советы толковые дают... Спасибм на дбрслв.. 15/04/2009 17:22 << < 1 > >>
|
|||||||||||
|