|
|
Добавить сообщение
 |
От svetlana_d на: Мужское интимное |
| | | Доброй ночи, Валерий!
Прошу прощение, что задержала с ответом, но...так вышло, а не потому, что я проигнорировала Вашу просьбу.
Оговорюсь сразу, что я просто внимательный читатель, который может высказать лишь своё субъективное мнение, хотя со вкусом(вроде) у меня всё в порядке.
Начало стихотворения(первый катрен) идет с претензией на высокий стиль, что и верно, но...всего одно слово, которое я не причисляю к литературному(не будем брать современный сленг, которым пишут так называемые модные авторы) сводит всё на нет - слово "покруче". Не вписывается оно как-то в общую картину,примерно так, как на фоне акварели, вдруг несколько мазков масляной краски - придает грубость.
"И то, как я пред ними столбенею,
Об этом я, пожалуй, промолчу.
Усеян звёздами полночный небосвод,
И дерева у нас не в дефиците.
Но вы меня за грубость извините –
Не каждый дуб свою звезду найдёт. " - та же картина. Словно у автора не хватило терпения выписывать каждый штрих и он решил продолжить писать грубыми мазками, а дальше закончил опять нежной акварелью.
Думаю Вы понимаете о чем я говорю...
Такое ощущение, что у Вас просто не хватило слов, чтобы подарить любимой всю красоту поэтики. Если бы это стихотворение относилось к юмористическим - другое дело,здесь был бы уместен любой сленг, но у Вас оно обозначено как философское, поэтому любая ирония здесь как-то не читается и выглядит чуть...
Теперь чуть о логике.
"Усеян звёздами полночный небосвод,
И дерева у нас не в дефиците." - Вот представьте этот разговор: один о звездах, другой о дефиците, хотя что разговор, тут я уже кому-то писала, что получается как в анекдоте:"Летели два крокодила: один на север, другой - зеленый".
"Твой острый взгляд порой сродни лучу,
А дерева изящней и стройнее,
И то, как я пред ними столбенею,
Об этом я, пожалуй, промолчу. " - Первая строка рассказывает о ней, и вдруг, Вы говорите о деревьях, причем, без перехода, который хотя бы обозначал новое предложение. Отсюда получается при прочтении:
""Твой острый взгляд порой сродни лучу,
А дерева изящней и стройнее," - опять то же самое. Ежели поставить вместо "а" - "но", которое так и просится, то сами видите что получается, даже если брать продолжение. То есть - ломается логика. Понимаю, что Вы хотели её стройность сравнить с деревами, но увы - не читается.
А вот последний катрен звучит как резюме ко всему стиху, но к этому ли? Смотрите с чего Вы начали - о ней, о деревах продолжили, а окончание об утраченных годах, везении и(так понимаю) о покое дарованном Богом. Получается, что река стихотворения сначала текла по одному руслу, а затем поменяла его дважды.
И ещё, что означает "синий лес прозрачный на просвет"?(там запятая не ставится)- что Вы хотели сказать я поняла, но само предложение построено неверно из-за последнего слова. Синий лес прозрачный в просветах или синий лес с прозрачными просветами...можно и по-другому, но так - нет.
Вот, как говорится, Вы просили, я высказала своё мнение. В общем-то Вам же надо было не просто, чтобы Вам сказали "хорошо" или "плохо", поэтому и получилось так пространно, за что прошу прощение.
Понимаете, такое ощущение, что Вы стих писали наспех, торопясь, без корректировки. Вам это не простительно - другая планка требований к Вашей поэтике.
С уважением, Светлана. | | | 18/04/2009 03:37 |
|
