|
|
Добавить сообщение
 |
От Стефания Невская на: Грешница |
| | | Теперь можно просто обсуждать Ваши стихи Сюита?!
Написано уже более отточенно чем, ранние произведения.
Наполненность текста- доступными, яркими образами.
Тема актуальна для любого читателя.
Лирический герой существует обособленно, ассоциаций с автором
не возникает.
Это все выявленные плюсы,Сюита, которые раньше, в той или иной мере, отсутствовали в Ваших произведениях.
Теперь мой взгляд на произведение:
Разберем по четверостишьям.
Первое: вступление должно быть ярче, определяя дальнейшее
состояние читателя и его эмоции.
Поэзия, это тот стиль повествования, единственный в своем роде, насильно навязывающий отношение и эмоции автора- на рассматриваемую
им тему. Гипнотизирующий читателя ритмом и словосочетанием.
В круговороте пошлых дней,
Она влачила свое бремя,
Мне кажется определение "Пошлые" не в полне подходит для раскрытия данной темы.У Вас, Сюита, в этом стихе обозначается стиль серебряного
века, но слишком много просторечных оборотов, которые бы не "посмели" употребить поэты с данной направленностью.
Она влачила свое бремя- при прочтении "свое" по ритму превращается в "сваю",Лучше звучит, если переставить местами или вообще убрать это слово -"Она свое влачила бремя"
Во втором ч. в первой строке слово- Дурное- выглядит как заменитель,его бы я тоже поменяла, хотя бы, на что-то сходное.
Последние строки этого ч-я. путают читателя: из-за чего у героини стало чужое тело- читается- из-за болячек на челе.
В 3 ч-е слишком часто повторяется союз "И", да и во всем тексте он слишком часто задействован, что придает излишнью детскость и наивность изложению.
В 6 ч-е размер выпадает.
В висках пульсирует волненье,
Горит душа, она одна,
Но не покинет вмиг сомненье,
Что не на веки жизнь дана.
Союз"что" - для чего употреблен?!!!
Это место без сомнения надо переделать! Так красиво начато!
В 8 ч-е
Трещали кости, сердце гложа,
Из пальцев кровь ее текла,
Сердце глодали кости и следствие: из пальцев потекла кровь.
Только так и никак по другому читается.
В 9 ч-е опять бесконечное "И" и незавершенность.Опять поступок и следствие его, не ясны читателю, завулираванность вывода должна заключаться в эффектной концовке. Здесь же... Сами прочитайте без всего текста:
Но вдруг тревоги отступили,
И боль безумная прошла,
И слёзы с потом проступили,
И не одна она. Нашла.
Потом, пунктуацию во многих местах надо откорректировать, для расставления акцентов.
Ну и так далее работать.
Я рада милая Сюита, что Вы вышли из своего стресса, а значит Вы сильная женщина! Уважаю таких!! Это Вам, моя маленькая разборочка Вашего прекрасного полета в мир поэзии. Скоро превратитесь в прекрасного лебедя, среди таких же поэтичных душ, как Вы. И мне за Вами не угнаться...
Пишите! И ВЫ мне!- свои заметки, на мои темы.
С теплом и нежностью к Вам, Стефания Невская.
| | | 23/02/2007 09:41 |
|
