|
|
Добавить сообщение
 |
От Anjey на: ПЕСНЯ ВЕТРА |
| | | Лена, привет! Ты стала по-другому, чем раньше, писать, глагольных рифм не вижу, наконец!
Однако стихотворение твоё переполнено "тараканами", к сожалению...
Когда устану от дорог –
Колени преклоню устало…
Вся копоть лет, печали смог
И грязь вонзят мне в сердце жало.
"устану... устало" - одно, чуть изменённое слово повторяется в идущих подряд строках, а ведь если слово повторяется ВО ВСЁМ стихотворении, это уже нехорошо.
У тебя идёт перечисление:
Вся копоть лет, печали смог
И грязь вонзят мне в сердце жало.
В таком случае положено ставить запятые после кадого перечисляемого предмета или понятия:
Вся копоть лет, печали смог,
И грязь, вонзят мне в сердце жало.
В след. четверостишии: "унося-дня" - не рифма. Понятно, если так написаны все катрены, но если в одних четверостишиях кратные строки рифмуются, а в других - нет, то это неряшливость в отношении к тому, как пишешь. Форму надо соблюдать, раз взялась писать СТИХИ, а не ".............".
Не навсегда приходят к нам,
Не навсегда терзают душу
Несчастье с пеплом пополам –
В рассветный час их голос глуше…»
В данном случае "терзает душу" читателя частица "Не", её тройное подряд повторение.
"Дым-полынь", "сгоревших-прежних" - не рифмы. "Боль-покой" то же самое. "радость-осталась" слабое созвучие.
Смысл стихотворения хороший, образ есть, хоть почти незаметный, но плохие форма и техника стиха убивают само стихотворение на корню.
К сожалению, конечно...
С теплом: Anjey
| | | 21/01/2008 15:51 |
|
