ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение. |
Стихи |
Проза | Критика |
Авторы
Все стихи
Отзывы на стихи
ЛитФорум
Аудиокниги
Конкурсы поэзии
Моя страница
Помощь
О сайте поэзии
|
ПЕСНЯ ВЕТРА
От Diana
"Ты встретишь снова радость дня" шепчу тихонько с вами вам, чтоб не спугнуть радость!!! 23/01/2008 11:13
От Anjey
Лена, привет! Ты стала по-другому, чем раньше, писать, глагольных рифм не вижу, наконец!
Однако стихотворение твоё переполнено "тараканами", к сожалению... Когда устану от дорог – Колени преклоню устало… Вся копоть лет, печали смог И грязь вонзят мне в сердце жало. "устану... устало" - одно, чуть изменённое слово повторяется в идущих подряд строках, а ведь если слово повторяется ВО ВСЁМ стихотворении, это уже нехорошо. У тебя идёт перечисление: Вся копоть лет, печали смог И грязь вонзят мне в сердце жало. В таком случае положено ставить запятые после кадого перечисляемого предмета или понятия: Вся копоть лет, печали смог, И грязь, вонзят мне в сердце жало. В след. четверостишии: "унося-дня" - не рифма. Понятно, если так написаны все катрены, но если в одних четверостишиях кратные строки рифмуются, а в других - нет, то это неряшливость в отношении к тому, как пишешь. Форму надо соблюдать, раз взялась писать СТИХИ, а не ".............". Не навсегда приходят к нам, Не навсегда терзают душу Несчастье с пеплом пополам – В рассветный час их голос глуше…» В данном случае "терзает душу" читателя частица "Не", её тройное подряд повторение. "Дым-полынь", "сгоревших-прежних" - не рифмы. "Боль-покой" то же самое. "радость-осталась" слабое созвучие. Смысл стихотворения хороший, образ есть, хоть почти незаметный, но плохие форма и техника стиха убивают само стихотворение на корню. К сожалению, конечно... С теплом: Anjey 21/01/2008 15:51 Да,здесь я согласна с каждой строкой. Много надежны,много уверенности... Так держать,моя хорошая! 21/01/2008 11:38 << < 1 > >>
|
|||||||||
|