ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение.
Поиск    автора |   текст
Авторы Все стихи Отзывы на стихи ЛитФорум Аудиокниги Конкурсы поэзии Моя страница Помощь О сайте поэзии
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль
Литературные анонсы:
Реклама на сайте поэзии:

Регистрация на сайте

ПЕСНЯ ВЕТРА

Автор:
Жанр:
Когда устану от дорог –
Колени преклоню устало…
Вся копоть лет, печали смог
И грязь вонзят мне в сердце жало.

Но ветер, листья унося,
Прошепчет, улыбнувшись солнцу:
«Ты встретишь снова радость дня –
Забудь… И верь – все обойдется!

Не навсегда приходят к нам,
Не навсегда терзают душу
Несчастье с пеплом пополам –
В рассветный час их голос глуше…»

И песня ветра оживет
В душе моей огнем горящим,
Растопит в ней безверья лед,
Мне путь укажет настоящий.

И ветер, развевая дым
Над пропастью мостов сгоревших,
Оставит горькую полынь
На дне, под гнетом мыслей прежних:

«Не навсегда приходит боль,
Не навсегда приходит радость –
Когда-нибудь в седой покой
Вольется жизнь, что нам осталась…»




Читатели (290) Добавить отзыв
От Diana
"Ты встретишь снова радость дня" шепчу тихонько с вами вам, чтоб не спугнуть радость!!!
23/01/2008 11:13
От Anjey
Лена, привет! Ты стала по-другому, чем раньше, писать, глагольных рифм не вижу, наконец!
Однако стихотворение твоё переполнено "тараканами", к сожалению...

Когда устану от дорог –
Колени преклоню устало…
Вся копоть лет, печали смог
И грязь вонзят мне в сердце жало.

"устану... устало" - одно, чуть изменённое слово повторяется в идущих подряд строках, а ведь если слово повторяется ВО ВСЁМ стихотворении, это уже нехорошо.

У тебя идёт перечисление:

Вся копоть лет, печали смог
И грязь вонзят мне в сердце жало.

В таком случае положено ставить запятые после кадого перечисляемого предмета или понятия:

Вся копоть лет, печали смог,
И грязь, вонзят мне в сердце жало.

В след. четверостишии: "унося-дня" - не рифма. Понятно, если так написаны все катрены, но если в одних четверостишиях кратные строки рифмуются, а в других - нет, то это неряшливость в отношении к тому, как пишешь. Форму надо соблюдать, раз взялась писать СТИХИ, а не ".............".

Не навсегда приходят к нам,
Не навсегда терзают душу
Несчастье с пеплом пополам –
В рассветный час их голос глуше…»

В данном случае "терзает душу" читателя частица "Не", её тройное подряд повторение.

"Дым-полынь", "сгоревших-прежних" - не рифмы. "Боль-покой" то же самое. "радость-осталась" слабое созвучие.

Смысл стихотворения хороший, образ есть, хоть почти незаметный, но плохие форма и техника стиха убивают само стихотворение на корню.
К сожалению, конечно...
С теплом: Anjey







21/01/2008 15:51
Да, с запятыми и двойной усталостью нехорошо вышло...
22/01/2008 09:37
Да,здесь я согласна с каждой строкой. Много надежны,много уверенности... Так держать,моя хорошая!
21/01/2008 11:38
<< < 1 > >>
 
Современная литература - стихи