|
|
Написанные отзывы
свернуть
 |
От svetlana_d на: Твой взгляд (Aryllen) |
ответить | | | Мне кажется, что первая строка выстроена абсолютно не верно.
"Твой взгляд ,что словно две свечи..." - здесь "что" явно не к месту и само предложение поэтому звучит не грамотно: "Твой взгляд словно две свечи" - так будет правильней.
А общее впечатление стихотворение оставляет неплохое. Слабоватое с технической стороны, но в нем чувствуется душа...
Удачи!
| | | 30/04/2009 20:33 |
|
От svetlana_d на: Осень (Alena_M) |
ответить | | | Читаю третье Ваше, так называемое "стихо" и ловлю себя на мысли, что ничего не понимаю...
Нет, это происходи не потому, что я глупа, а потому что написано таким языком, который не то что поэзией - грамотной прозой нельзя назвать. Всё так запутано, скомкано, о какой-либо стилистике говорить вообще не приходится, не считая полного отсутствия хоть какого-нибудь ритма, рифмы...
Пожалейте читателей!
Никогда не писала в столь резкой категоричности, но тут........ | | | 30/04/2009 20:25 |
|
От svetlana_d на: не прощу.... (Alex_30) |
ответить | | | "Слезы вдруг накатят на глаза.." - интересная фраза!
Обычно, слезы катятся ИЗ глаз, но вот как они НАкатывают НА глаза - хотелось бы видеть, какое-то противоречие законам природы... | | | 27/04/2009 23:23 |
|
От svetlana_d на: НЕТ СМЫСЛА (Alex_30) |
ответить | | | Нет такого слова в русском языке: "сного"!!! Есть - "снова"!
Нет такого слова в русском языке: "кляться" !!! Есть - "кляСться"!!! | | | 27/04/2009 23:18 |
|
От svetlana_d на: Монастырь для души (Натали_Н) |
ответить | | | Только недавно поняла свои чувства в отношении монахинь. Причем всегда, меня не покидало чувство настороженности, любопытства...
Подруга собралась уйти в монастырь, и я поняла, что она не выдержала тягот мирской жизни, которая намного труднее и требует бОльших затрат силы в преодолении невзгод. Мне кажется, что это способ уйти от сложностей, стало быть не справилась... | | | 25/04/2009 07:47 |
|
От svetlana_d на: Сумерки в дремучем ... (Ольга Королева) |
ответить | | | Хорошо, Оленька!
Повеяло русской народной сказкой, совсем забытой...
А знаете, мне кажется, что у Вас блестяще получится написать такую сказку, в стихах, подумайте...
С уважением, Светлана. | | | 25/04/2009 07:32 |
|
От svetlana_d на: Тёплые сумерки (Лю) |
ответить | | | Людмилочка, расцеловала бы тебя за такую красоту, но посылаю только воздушные поцелуи.
Спасибо тебе, родная, за то, что ты даришь тепло от соприкосновения с твоей прекрасной Поэзией!!!
Целую тебя! | | | 25/04/2009 07:18 |
|
От svetlana_d на: Отношения (Боб) |
ответить | | | Нарушение ритмического рисунка очень ощутимо...
И потом, зачем писать большими буквами? Читается тяжело... | | | 24/04/2009 13:08 |
|
От svetlana_d на: НЕ ЗАБЫВАЙ (Alex_30) |
ответить | | | "И тело как натянутая лань.."
Представила себе эту картину и стало очень жалко бедное животное, которое натянули...знать бы ещё на что?))))))))))))))) | | | 24/04/2009 12:11 |
|
От svetlana_d на: Преддверие (Иранов Владимир Арс...) |
ответить | | | Много здесь противоречивого...
Бросилась в глаза вот эта фраза: "слышу гром из канонад." Если верить Далю, то канонада уже есть гром орудий, тогда "из" здесь просто неуместно, да и писать стоит либо "гром орудий", либо "канонада" - что есть одно и то же... | | | 24/04/2009 12:08 |
|
От svetlana_d на: И клянешь эту жизнь... (наталия) |
ответить | | | Знаете, Наталия, вот после прочтения только этих первых строк
"И клянешь эту жизнь, и ругаешь,
А она все идет и идет,
И, быть может, в конце понимаешь,
Что она все дает и дает…"
дальше читать не особо хочется, потому как исполнено это четверостишие, мягко говоря.............
| | | 23/04/2009 15:03 |
|
От svetlana_d на: но голос... (Koffe) |
ответить | | | "Репетируя тональность"... этого невозможно делать, тональность можно только подбирать, чтобы она соответствовала диапазону... | | | 23/04/2009 05:16 |
|
От svetlana_d на: Мужское интимное (Валерий Белов) |
ответить | | | Доброй ночи, Валерий!
Прошу прощение, что задержала с ответом, но...так вышло, а не потому, что я проигнорировала Вашу просьбу.
Оговорюсь сразу, что я просто внимательный читатель, который может высказать лишь своё субъективное мнение, хотя со вкусом(вроде) у меня всё в порядке.
Начало стихотворения(первый катрен) идет с претензией на высокий стиль, что и верно, но...всего одно слово, которое я не причисляю к литературному(не будем брать современный сленг, которым пишут так называемые модные авторы) сводит всё на нет - слово "покруче". Не вписывается оно как-то в общую картину,примерно так, как на фоне акварели, вдруг несколько мазков масляной краски - придает грубость.
"И то, как я пред ними столбенею,
Об этом я, пожалуй, промолчу.
Усеян звёздами полночный небосвод,
И дерева у нас не в дефиците.
Но вы меня за грубость извините –
Не каждый дуб свою звезду найдёт. " - та же картина. Словно у автора не хватило терпения выписывать каждый штрих и он решил продолжить писать грубыми мазками, а дальше закончил опять нежной акварелью.
Думаю Вы понимаете о чем я говорю...
Такое ощущение, что у Вас просто не хватило слов, чтобы подарить любимой всю красоту поэтики. Если бы это стихотворение относилось к юмористическим - другое дело,здесь был бы уместен любой сленг, но у Вас оно обозначено как философское, поэтому любая ирония здесь как-то не читается и выглядит чуть...
Теперь чуть о логике.
"Усеян звёздами полночный небосвод,
И дерева у нас не в дефиците." - Вот представьте этот разговор: один о звездах, другой о дефиците, хотя что разговор, тут я уже кому-то писала, что получается как в анекдоте:"Летели два крокодила: один на север, другой - зеленый".
"Твой острый взгляд порой сродни лучу,
А дерева изящней и стройнее,
И то, как я пред ними столбенею,
Об этом я, пожалуй, промолчу. " - Первая строка рассказывает о ней, и вдруг, Вы говорите о деревьях, причем, без перехода, который хотя бы обозначал новое предложение. Отсюда получается при прочтении:
""Твой острый взгляд порой сродни лучу,
А дерева изящней и стройнее," - опять то же самое. Ежели поставить вместо "а" - "но", которое так и просится, то сами видите что получается, даже если брать продолжение. То есть - ломается логика. Понимаю, что Вы хотели её стройность сравнить с деревами, но увы - не читается.
А вот последний катрен звучит как резюме ко всему стиху, но к этому ли? Смотрите с чего Вы начали - о ней, о деревах продолжили, а окончание об утраченных годах, везении и(так понимаю) о покое дарованном Богом. Получается, что река стихотворения сначала текла по одному руслу, а затем поменяла его дважды.
И ещё, что означает "синий лес прозрачный на просвет"?(там запятая не ставится)- что Вы хотели сказать я поняла, но само предложение построено неверно из-за последнего слова. Синий лес прозрачный в просветах или синий лес с прозрачными просветами...можно и по-другому, но так - нет.
Вот, как говорится, Вы просили, я высказала своё мнение. В общем-то Вам же надо было не просто, чтобы Вам сказали "хорошо" или "плохо", поэтому и получилось так пространно, за что прошу прощение.
Понимаете, такое ощущение, что Вы стих писали наспех, торопясь, без корректировки. Вам это не простительно - другая планка требований к Вашей поэтике.
С уважением, Светлана. | | | 18/04/2009 00:37 |
|
От svetlana_d на: Ни любви, ни радост... (Марина Мун) |
ответить | | | Марина, я конечно прошу прощение, но перечитав Ваше стихо не единожды, у меня возникло несколько вопросов чисто стилистического характера.
1. "Жизнь течет серебряным кольцом," - вот эта фраза. Включая всё своё воображение, не могу понять как это? Течение через серебряное кольцо - возможно, но само слово "кольцо" - замкнутый круг, который логически, не может течь. То есть, логически фраза выстроена не верно, как не крути.
2. "Мысли вьются словно преступленья, " - здесь смущает слово "вьются". Опять же, преступления не могут виться, они просто совершаются. В корне не верное выражение. Далее Вы пишите: "То меня пугая, то смеша..... " - хотела бы я знать такое преступление, которое вызывает смех - нонсенс.
3. И последняя строка вызывает недоумение, потому как противоречит с началом. Так чьё лицо оказалось "непознанным"(пишется слитно)? В первом катрене, я так понимаю, его лицо, а в последней строке чьё?
Может быть Вы хотели написать "На твоём непознанном лице"?
Общее впечатление от стиха неплохое, но первая строка, как бы обязывает к более сильному продолжению, что я, честно говоря, и ожидала.
С уважением, Светлана. | | | 17/04/2009 23:33 |
|
