И что-то может сбудется, проснётся что-то внутри … Капает дождь…это слёзы тех кто ушёл, не вернулся…и только больно это видеть, как на тебя смотрят тысячи, миллионы душ… ушедших… и по ночам приходят. И ты чувствуешь их дыханье над своей головой. Начинаешь молиться богу, становится просто страшно, жутковато как-то. И она ушла... Но я не знаю кто ОН. Я виноват, я не был с ней тогда рядом. Почему, всё так случилось, почему? Каждый день один и тот же вопрос.
Завтра встаёшь, идёшь в магазин за водочкой и огурчиком и снова также как и вчера - пьешь. Да…что за жалкое существование? – блин ну кто бы мне сказал что делать, кто-нибудь, хоть кто-нибудь… Я же сам, наверное, знаю, что … но не могу это сделать, я слаб, я слаб физически и духовно… я вообще, может, слабый человек, ну бывают же такие, бывают… вот и я один из них. ПРОБЛЕМЫ,… с психикой, возможно, а что говорить кому-то….я дурак, да вообще мразь…. Просто по жизни… и жаловаться? … я - нет, не жалуюсь, просто … ну кто-нибудь бы меня послушал, все только стороной обходят…. И мерзко смотрят, с пренебрежением, как будто я и не человек вовсе…да и что я на самом-то деле?
Родился в хорошей семье, мама - учительница, папа – шахтёр, учился в школе, закончил хорошо, поступил в институт там каких-то коммуникаций, вроде бы всё что нужно было, дальше ждало ИНОЕ будущее, но НЕТ… не дождалось видимо, не фига не дождалось, и это просто убивает меня изнутри, я один теперь, и что и зачем?... всё уже давно потеряло для меня всякий смысл, отца завалило грудой камней в шахте, мама старенькая уже, живёт одна, ну благо что ещё сестра есть, она ей помогает… а у сестры нет мужа, ушёл… оставив приятное воспоминание о себе - ребёнка, назвали Сережкой, блин я ж его видел когда ему три года было, сейчас он уже в школу пошёл, в первый класс. И сложно им там, наверное, но что я могу?... вернуться к ним? И что? Я бросил учёбу, я всё бросил, всё. И нет у меня ничего. Подзарабатываю я на своём горбе, таскаю всякие мешки там, мебель… До воровства ещё не дошел слава богу и не хотелось БЫ.
Я хочу завязать с этим, но это уже становится сильнее меня, я бегу от этого, ну стараюсь, но боль, она мешает мне… СНАЧАЛА всё началось с того, что я просто ходил выпивать каждый вечерок в бар с друзьями, никогда не думал, что случится со мной такое, вот это вот правильно говорят: «Не зарекайся!» ну вот, потом же стал уже сам пары прогуливать и приходить пить, спал днём, потом просыпал пары, потом начали жаловаться, и вот…не стало меня в этом институте, нету, так сказать. Маме не звонили, и хорошо что она в другом городе, и не видела, и не видит всего этого дерьма, которое творится с её сыном, но по ночам , наверное, плачет, она не знает ничего обо мне, никто ничего не знает, я как тень стал… просто как в шапке невидимки…ха-ха… сказка такая… и игра есть тоже такая… и друзья стали говорить: «Ты чего малый, ты чего творишь-то?». Ну да, по началу как-то меня останавливали, пытались следить, но у них учёба, у меня нету, и мы вообще стали как-то редко пересекаться, и всё понеслось,… они уже просто устали… и просто оставили меня. Это разве друзья? ... Я всегда мечтал о дружбе настоящей, всегда был тем другом, к которому можно прийти в любой момент, попросить помощи, позвонить и он придет, и не скажет, что не во время позвонил, (как частенько говорили мне). Но, может, и не было у меня настоящего друга, друзей,… а может, я уже таким убожеством стал... И сейчас, наверное, вообще трудно находится со мной рядом. Я не знаю, что делать…Водка сильнее меня, я боюсь боли, боюсь - просто боюсь. Когда ломит всё тело, когда мой мозг дребезжит как кухонный комбайн я не вижу ничего кроме водки…я этого страшно боюсь…я как зомби, и ничего не чувствую и не слышу и не вижу, мне все и всё - всё равно. Я вот такой, я алкоголик. И кто-то считает, что я лишний человек! Я отброс общества, не приносящий пользы, и живущий за чей-то счёт, что я не должен жить, мне не место в мире, мне место на кладбище, что я как собака и говорят такие слова: «Собаке: собачья смерть».
Как часто жизнь устанавливает свои порядки.
……Вот наступил и новый мой день, я вошёл в него с угрюмым лицом, так он и пройдёт, и так будет весь день. А ещё оно такое угрюмое из-за моего желудка, он хочет кушать, мда… я-то не хочу, а вот он хочет, блин. И что-то вот надо же найти, нужно есть, чтобы жить. Я должен жить! Хотя…хм… Зачем? «Кто я, что я, только лишь мечтатель…»- во, я уже стихи вспоминаю, Есенин вроде написал, не помню. Ну, что-то всплывает в моей голове, это уже что-то, хотя лучше бы, наверное, не всплыло, а погрузилась в канализацию, далеко, глубоко уплыло, и чтоб ничего не смог этого вспомнить, и чтоб обо мне забыли, о том, что я причинил людям. Я тупое создание, да я тварь, как впрочем и всё на этом свете -творение божьи. Ну а зачем ты меня сотворил? А? ну ответь? Для чего-то же? Или так, чтобы было??? А? Этот вопрос мучил меня весь вчерашний день, я устал, я не могу больше так. Никогда, никогда не думал, что так будет. И оно вот, случилось, со мной. И осознавать это с каждым днем всё труднее, когда же я трезв, и водка лишь плывет по моим венам, а не в мозгу, я так думаю. А когда я пью, мне всё равно. Вообще все равно, на всё. А как дальше? Мне нужно пройтись, в моей комнатушке плохо пахнет.
Иду, слышу вой собаки.
-Да заткнись, ты, псина! (она ещё лезет ко мне, блин)
-Вы, сами замолчите, пьянчуга вонючий! – молодая женщина села в машину и уехала.
Какая-то мамзель обозвала меня, я, конечно, знаю, что так не надо было делать, но я поступил очень плохо, я покрыл её матом и исчез в неизвестном направлении. Но думаю, она мало, что успела услышать, скорость её крутой тачки, куда уж выше, чем моего голосового аппарата. Иду дальше, вижу на скамейке спит мужик какой-то, ну из моих собутыльников, пошёл к нему, сел. Сижу, Сижу, ни о чем не думаю. И тут он:
-Есть курить?
-Не, нету, как и у тебя! – он как-то сказал неожиданно для меня, я оторопел.
-Ты какими путями дошел до такого парень, а?
- Как и все: вот какими.
-Ну, все ж по-разному.
- Пути разные-то, а суть одна.
-Всё с тобой понятно. А вернуться не хочешь обратно, к тому, что было?
- А что есть смысл и есть силы? Нету меня, их, я тварь, меня вообще все стороной обходят, никто не поможет, никому это не надо.
-Ну, ты смотрю пессимист! Ха-ха-ха-ха-ха - его звонкий смех, как капли по раковине, когда кран забыли хорошо закрутить.
-А ты смотрю оптимист! И кстати ничего смешного не вижу. Тебе что хорошо так жить? У тебя кто-то есть или был вообще, жена, дети там, лет-то тебе не мало.
-Были, не хочу говорить об этом. Были у меня, их больше нет.-
и у него на глазах сверкнули слезы. И пусть говорят, мужчины не плачут, это все бред, чувства есть у каждого.
Мы оба замолчали. Я подумал о том, что потерял ЕЁ, и её также не вернуть.
И в моей сумбурной, исковерканной кучей бредовых (и не очень) мыслей, голове, родилось что-то путное. Я решил, окончательно покончить со всем этим. Так больше жить было нельзя, невозможно. Всё хватит, я сделаю это сейчас. Я должен, выхода нет. Пусть жизнь уже не будет той, что была. Но хотя бы она не будет настолько жАлка.
Будь что будет, но я сделаю хоть что-то, какую-то попытку.
Сначала он вспомнил про своего старого хорошего знакомого. Бродил, думал, что да как. Может зря...
Ладно, лучше пойду к нему, может, поможет. Пойду.
Пока он гулял прошло несколько часов и настал холодный вечер, адрес он помнил не точно, но решился идти. Нашел дом, подъезд, а квартиру забыл. Ходить по дому как-то не очень хотелось, тем более вид у него был мягко сказать не порядочный и не интеллигентный (вот такое слово). Постоял, вспоминал, а тут кто-то выходил. И кто это был, как вы думаете? Да, его знакомый. И это хорошее стечение обстоятельств, да. Пока да…
Тот его не признал, не вспомнил. А Он его окликнул (знакомого звали Рома).
- Ромыч, эй, погоди – крикнул он вдогонку (тот куда-то спешил).
- А, ты чтоль! – приостановившись, сказал с угрюмым выражением лица Рома
- Ну, как ты поживаешь, как жизнь?
- Ну,… нормально, не жалуюсь, а ты как?
- А что не видишь? Вот так.
- Да слыхал, слыхал, как ты… И что ты так и дальше будешь?
- Нет, ну не хочу, конечно, так, что за жизнь, как скот какой-то, да что тебе объяснять, сам понимаешь всё. Я вот и хотел к тебе за помощью обратиться.
- Ну, слушай, попробую помочь тебе, конечно, попробую. Главное чтоб ты шел на это осознанно. Сам хотел выйти отсюда. Сейчас у меня тут дельце есть, спешу, давай, ты ко мне позвонишь, ой,… нет, телефона ж нет у тебя, ну давай встретимся послезавтра в сквере тут неподалеку и поговорим, опсудим, чем тебе могу помочь.
- О, ну хорошо.
- Ну, тогда давай - он, повернулся уходить, почти в припрыжку.
- Э, Ромыч, а во сколько?
- Ну, давай, эм… так часов в 9 вечера пойдёт?
- Ага, окей.
- Ну, пока!
- Счастлива.
Иду, Иду. Курю. Думаю о новой жизни…
Перекресток, звук скользящих шин, сигнал, падение.
Он не успел.
|
