ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение.
Поиск    автора |   текст
Авторы Все стихи Отзывы на стихи ЛитФорум Аудиокниги Конкурсы поэзии Моя страница Помощь О сайте поэзии
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль
 
Литературные анонсы:
Реклама на сайте поэзии:

Регистрация на сайте


Яндекс.Метрика

Ласки

Автор:
Жанр:
Вырываясь из строк в рок,
Через множество "вдруг" в рук
Многоперстный цветок. Бог
ОбезУмевших губ груб.

=
И распутана страсть - снасть
Для оргазма и снов. Лов
Жжет пурпурную масть. Пасть
И пропасть я готов. Слов

=
Со страниц не прочесть. Месть
Эйфории замкнет круг.
Если наземь осесть, есть
Лишь дрожащий огонь рук,

=
Лишь дрожащий разбег век,
С придыханием стон: сон...
От того, что горит снег
В площадях "золотых" зон.




Читатели (652) Добавить отзыв
От marion
Мастерски сделано),
Многоцветный цветок. Ток. - так ритмичнее, возможно.
"золотых зон" - это очень удачно, очень)!
25/11/2007 21:13
Почему ритмичнее? ударения там же, слова того же формата, что и оригинала... :) "многоперстный" конечно несколько сложновато в прочтении, но оно предназначено для более точного описания образа рук в виде цветка, лепестки которого - пальцы, такие же легкие и нежные :) . Спасибо за отзыв. С теплом.
25/11/2007 23:48
От marion
"Ритмичнее" - не то слово, Вы правы).
26/11/2007 00:12
От Робинзон Крузо на: Ласки (Дмитрий Ль) ответить
Я заметил,Вы автор не простооой...))Довольно сложная техника,но выполнена на уровне.И смысл не затерялся,что не маловажно. "Золотая зона" - это,то что я подумал?))
19/11/2007 22:53
От Дмитрий Ль на: Ласки (Дмитрий Ль) ответить
Я обычный инженер )), рад что стихо заинтересовало, мне оно честно говоря самому приятно. Думаю что "золотые зоны" вы интерпретировали верно, первоначальный вариант был "эроген-зон" но я решил что это слишком технически звучит :)
25/11/2007 12:52
Рукописи не горят...))
25/11/2007 12:53
=))
25/11/2007 14:18
=))
25/11/2007 14:18
Не совсем понял последнюю строку.

Формальность форма - резкая :)

С ув.
21/11/2007 14:07
Первоначальный вариант был "эроген.зон" но я решил что это слишком технически звучит и использовал более нейтральное выражение... (я уже отвечал на этот вопрос, но отзывы с этого стихо почему то пропали)... а насчет резкости... пожалуй вы правы... немного диссоннирует со смыслом, но тут я думаю нереально что либо сделать, весь стих придется разматывать... я точно не сумею ))
21/11/2007 14:22
Вот как раз, как мне кажется не нейтральное выражение менее всего диссонирует со смыслом и заданной разрарностью.

А насчёт резкости - да я не против, просто констатирую.

С ув.
21/11/2007 14:42
Тьфу ты.
Размерностью конечно.
21/11/2007 14:46
Не знаю, во второй половине течение стиха несколько замедляется и мне кажется, что "ударное" "эроген" не подходит..
21/11/2007 16:03
--/--// 7
--/--// 7
--/--// 7
--/--// 7

--/--// 7
--/--// 7
--/--// 7
--/--// 7

--/-// 6
--/--// 7
--/--// 7
--/--// 7

--/--// 7
--/--// 7
--/--// 7
--/--// 7

Я увидел такую ритмику.

Третье четверостишье, сами видите.
Эроген, конечно многое объясняет, но не "лезет" - золотых "лезет" но от него сумбур.

22/11/2007 07:27
Не понимаю почему 6? Там 7, и почему не подходит эрогЕн, золотЫх? Третий слог ударный в обоих словах...
22/11/2007 11:33
Мне "эроген" не нравится, в этом причина, а заменить "золотых" я пока не нашел чем.
22/11/2007 11:55
Со страниц не счесть. Месть
.-....-./...-.../....../..
.1....2.3...4...5......6..

Считал два раза.
Где седьмой?

Эрогенных зон, как мне кажется, было бы лучше, но тогда придётся переделывать всю строку.

С ув.
22/11/2007 13:51
Опс :) прошу прощения, опечатка, со страниц не прочесть должно быть, а я видимо читал между строк, сейчас исправлю. Спасибо.
22/11/2007 16:58
А если попробовать "в эрогенном тепле зон"... хм... Или "в эрогенном огне зон"
22/11/2007 17:21
Последний вариант, мне больше по нраву.

С ув.
23/11/2007 12:23
Я еще подумаю, потом исправлю ). Спасибо за советы.
23/11/2007 17:43
<< < 1 > >>
 
Современная литература - стихи