Ангел

Автор:	Тысяча Wolt
Жанр:	Лирика городская

Нам кажется, ангел сидит на облачке,
Крылышки сложит, болтает ножками!
По ветру в небе над нами катается
И лишь иногда и немногим является

Во всём своём небесном величии!
В обличии ярком! Так, для отличия
От нас земных,пыльно-серых и будничных.
Так,чтоб не спутали с кем-то при случае.

Но они среди нас! А всё это - выдумка!
Они ходят в джинсах, без крыльев и нимба!
И сами порой не знают, что Ангелы
С неба ждут помощи, когда в печали..

Кто им поможет? Им трудно без помощи..
Но спас меня Ангел! От одиночества!
Как узнал? - спросите, - Шел под дождиком!
А Она - на тучке! Болтала ножками!

Читатели (911)

Добавить отзыв

От Черник

ответить

Идея хорошая, но написали Вы ее прозой, применив немного рифмовки. Даже в первой строфе (первая и третья строки) сбой ритма. А ведь приподносите в форме стиха? Сводку погоды можно также приподнести в форме стиха, а реклама по радио, так вся в стихах. А переделать - будет хорошо. Извените. Обидеть не хотел. Черник.

10/01/2008 13:16

От Тысяча Wolt

ответить

В первой строке действительно сбой - из-за паузы. Я учитываю это при чтении, или не делаю пауз вовсе,, или делатю 3 паузы: после каждого слова. Я вроде бы планировал первую строчку ввести растянутую, для раскачки ритма.
А стиль такой есть: вольный стих.
когда свободы становится мало, переходят на верлибр и далее на смешанный, далеее на белый и самый край - стихи в прозе.
Я полагаю,стих ближе к вольному.
Спасибо за отзыв.

10/01/2008 16:46

От Владислав Антипов

ответить

Очень мило. Мне тоже идея очень понравилась.

12/12/2007 22:46

От Светлана Севрикова

ответить

)))

А Вы случайно - не из них?

12/09/2007 18:49

От Дмитрий Абрамов

ответить

Не мне определенно нравится искренностью стихи ваши. Когда нибудь Бог даст узнаете какие они на самом деле.
п.с. не злите братию на форуме, ну их пишите еще.

09/09/2007 21:59

От Тысяча Wolt

ответить

Хорошо,пусть братия флудит,с кем необходимо,я и так пообщаюсь:)
Спасибо за рецензию,пытаюсь узнать понимать.

10/09/2007 00:19

От Лейбович Леонид

ответить

Интересно

06/09/2007 14:56

От svetlana_d

ответить

Улыбаюсь, а подправить рифму немного стоит.С Уваж. С.Д.

31/07/2007 19:52

От Тысяча Wolt

ответить

Рифму специально не фиксировал четко: ставил на общее созвучие парных строк и перекаты образов. Надо спустя неделю пересмотреть - новый свежий ызгляд,свежее решение.

01/08/2007 01:29

От Юлия Верн

ответить

Понравилась идея стихотворения.
Но, на мой взгляд, надо как-то переделать третье четверостишие,
А то оно слух немножечко режет.

Зато конец великолепный:

А Она - на тучке! Болтала ножками!

31/07/2007 13:26

От Тысяча Wolt

ответить

Третье четверостишие подкачало,правда,только заметил. Подкачало по содержанию, переход несвязный - надо подправить:)

01/08/2007 01:27

<< < 1 > >>