ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение.
Поиск    автора |   текст
Авторы Все стихи Отзывы на стихи ЛитФорум Аудиокниги Конкурсы поэзии Моя страница Помощь О сайте поэзии
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль
 
Литературные анонсы:
Реклама на сайте поэзии:

Регистрация на сайте


Яндекс.Метрика

Она, она

Автор:
Жанр:
Она мне сказала: - «Я люблю другого...»
А волосы в черный цвет боли покрашены!
Она всё пыталась взглянуть сурово,
Но слёзы блестели во взгляде папашином.

И чтобы из сцены не делать Сцену,
Мы решились пройтись до берега.
Что-то хлюпало горько в венах,
Глядела с неба на нас Истерика.

И вот долгожданный привал в тиши –
Лес не дыша нас с тобой подслушивал,
И мы расплакались как глупыши,
Стены треснули вдруг бездушия.

Она мне сказала: - «Я люблю вас обоих!
Что мне с этим поделать не знаю!»
Я ей сказал: - «Я не отпущу без боя...»
Она сидела совсем никакая.

И я тогда её как всегда обнял,
Утешая объятьями нас обоих.
День какими-то странными цветами линял,
И я знал: нас никогда уже не будет Двое.




Читатели (496) Добавить отзыв
Николай!
Всё хорошо!
Ваша Тамар

Нас не было больше двое ,
Трое, четверо, много.
И мне предстоял выбор--
Все равно что оторвать лапу у осьминога.

На это ушло лет десять--
У осьминога теперь семь лап.
Не знаю, правильно ли поступил,
Но он-- инвалид, а я—сатрап.)))
03/09/2011 17:10
Оп-па, запамятовал, что вы написали мне. Осьминог - рулит!
Спасибо за внимание!
Николай
08/09/2011 21:53
И я тогда её как всегда обнял,
Утешая объятьями нас обоих.
День какими-то странными цветами линял,
И я знал: нас никогда уже не будет Двое. - просто класс, при всей простоте и непричёсанности!
27/03/2011 20:10
Загадочно! Многим нравится, хотя и не старался ни «усложнить» ни «причесать». Своего рода эксперимент был. Видимо секрет в документальности чувств!
Спасибо!
27/03/2011 20:50
на мой взгляд даже наиболее резкие слова:глупыши, папашин взгляд, вписываются в стихотворение очень органично. Они передают ощушение реальности, живых переживаний. Я это к тому, что многие в отзывах обращали на них особое внимание.
21/02/2011 18:11
Вот спасибо вам за понимание!
21/02/2011 19:57
Этот день запомнился серыми красками,
Так бывает, когда глаза выцветают от боли,
Она сказала: « Пойми, я люблю вас обоих»,
И мы оба прикрылись глухими масками..

Я не мог осознать, как я это позволил,
И под масками нашими плакали лица..
Только ясно одно: Нам не быть больше Двое,
Перевёрнута жизни цветная страница..

Грустненько.....
26/10/2009 16:13
Что-то я замечаю что именно «Её,её» ;-) читают все охотнее всего. А может и правда получилось? Спасибо вам за ремикс!
26/10/2009 16:47
Необычно..
Немножко странный ритм, по крайней мере мне сложно подстроиться...
Но зато очень оригинальные эпитеты...
А волосы в черный цвет боли покрашены!
День какими-то странными цветами линял,
И я знал: нас никогда уже не будет Двое.
вот, эти строчки я готова перечитывать снова и снова...)))
10/10/2009 17:30
Спасибо!
Да... Ритм... Скорее никакого ритма. Так я пишу обычно о политике, а тут прямо о любви! Эксперимент!
10/10/2009 19:00
М..да! Не ожидала такой проникновенности и достоверности событий. Давно подметила, что о любви писать получается искренно, без вымученных метафор и аллегорий. И драматергия - просто супер!
Но, действительно, а почему у героини "папашин" взгляд? Это выражает скрытую неприязнь...
Ещё: В предпоследней строке четвертого катрена два раза "Я", и как раз второе "Я" выпадает из ритма!
10/10/2009 09:51
«Папашин взгляд» возник в моей голове так: девушка пыталась в несвойственной ей манере смотреть «отталкивающе», что сделало её похожей на данного её предка.
А о ритме... Я думал, что в этом стихотворении вообще нет ритма?
10/10/2009 12:09
Тогда чего жалеть? Если с самого начала девушка отталкивала взглядом... Достоверность сюжета... м... смело, надо сказать.

Каждое стихотворение пишется в определенном ритме и размере, есть форма, есть содержание. Этим и отличается профессионализм от дилетанства. Если не соблюдается ни ритм, ни форма, то тогда keit писать прозу. Хотя в этом жанре есть так же свои, не менее строгие законы. особенно это касается драматургии.
О повторах - повторы считаются грубой ошибкой. Нужно проверять написанное голосом.
Успеха, Николай!
11/10/2009 19:31
Достоверность - я присутствовал!
Повторы - надо смотреть!
12/10/2009 21:58
очень понравился ваш стиль. резко, четко, но в то же время о глубоких переживаниях. мне кажется что-то можно бы немного доработать...например про вены мне нравится, но вот папашин взгляд - несколько режет ухо, и глупыши тоже можно чем-то попробовать заменить... немного не в тему к тексту... а так все нравится. живо, необычно, но очень даже=) радует особенно последнее четверостишие... день линял... интересно=) даже очень=) удачи=) и спасибо=)
06/10/2009 21:34
Большое спасибо за развёрнутую рецензию! Забавно, что вы не стремитесь «вскрыть вены», а то я уже морально начинал бороться с моей нелюбовью к работе над моими старыми стихами. ;-)
Ник у вас уже сам - как поэма! Надо будет взглянуть на ваши тексты!
07/10/2009 09:38
можете посмотреть=) но я мало пишу=) точнее мало пишу в стихотворной форме. Чаще прозу... а за ник спасибо=) как-то давно он уже образовался... раньше был у меня такой стих. Увы, не записала, а точно уже не помню. А бороться с моей нелюбовью к работе со старыми стихами - практически бесполезно. Так что ник остался, а вот стих ушел в прошлое.. увы.
09/01/2010 10:31
От lily
Здравствуйте, да интересный стих, особенно про черный цвет боли понравилось, но вот хлюпонье в венах правда слушок корябает, простите! С уважением, Маша.
24/09/2009 22:53
Что ж придётся подумать как ваш совет учесть. Спасибо!
24/09/2009 23:27
"Если, ты-одна, любишь сразу двух, то это не любовь, а только кажется"
А из песни слов не выбросить.

Понравились и форма, и рифма.
16/09/2009 10:15
Наверно так оно и есть! Спасибо!
16/09/2009 12:10
"Но слёзы блестели во взгляде папашином. " круто, особенно после того, что вначале была она. Понятно, что у неё глаза папины, но строчка просто кричит о другом, двусмысленная строчка... Вы можете услышать "хлюпанье вен"? Я - нет. "Стены треснули вдруг бездушия"- не по-русски построено предложение. "Как никакая" это как? Грамматические ошибки. Зачем "двое" и "сцен" с заглавной, чтоб виднее было?

А так, стих неплохой, живой. Плохо, наверное, что двоих одновременно...
15/09/2009 16:00
Капитальный разбор! Ну, по идее пульс слышен в артериях, позволил себе слабость именовать это иначе. Не по-русски построено? Жаль... Надо подумать. «Как никакая»? Ну вот многие после пьянки «никакие», ну что-то похоже. ;-) А с заглавной - да. Особое ударение. Вообще, это не мой стиль обычно.
А так - спасибо!
15/09/2009 16:07
Но ты представь как "хлюпают" калоши по жидкой грязи... А в артериях пульс стучит, бьётся... да много можно придумать. Но не "хлюпанье" А про "никакая" я знаю, только зачем писать "как" сравннительное, ведь ни с чем не сравшиваешь, просто "никакая", вялая, бесцветная... Да, построй по-русски, можно же...
15/09/2009 16:16
Что-то в этом есть... Можно поработать. Хлюпанье мне напоминает ещё и хлюпанье при плаче, по-моему в сочетании с этим интересно вышло. А «никакую» рассмотрю.
15/09/2009 16:21
А насос не напоминает))))))) Блин, ну ты даёшь!
15/09/2009 17:48
А что б ты тогда критиковала, если б всё идеально было? А?
15/09/2009 18:57
А я не критикую.)) Ты критику можешь отличить от замечаний?
15/09/2009 19:29
От Стася
Необычно!
15/09/2009 15:09
А уж как неприятно такое пережить!
15/09/2009 15:12
От Стася
Печально, но именно в переживаниях рождаются прекрасные произведения.
15/09/2009 15:20
Увы!!!
15/09/2009 16:24
<< < 1 > >>
 
Современная литература - стихи