По ту сторону любви

По ту сторону любви





Часть первая

Часть вторая - На краю мечты






2010г.














Предисловие


Замысел этого моего, можно сказать, «рассказа» пришел ко мне, когда я впервые по-настоящему влюбился. Раньше мне нравились девушки, с которыми я встречался и я думал, что это и есть любовь. Теперь мне даже смешно. Как же я ошибался! И лишь теперь я понимаю, что это была простая симпатия, мимолетная влюбленность.…
Все что угодно, но не любовь.
Когда я только задумал писать этот «рассказ», я думал, что он будет больше похож на сказку, которая не оставит никого равнодушным, и все будут завидовать мне. Но …….. сказка больше напоминает драму. Кто-то прочтет, увидит здесь себя и поплачет вместе со мной, ведь большинство этих страниц написано мною со слезами на глазах, кто-то, возможно, посмеется, сказав, что такого быть не может, а кто-то решит, что это- бред психически не здорового человека. А вот понять, я думаю, сможет лишь тот, кто ,любит так же как и я. Хотя, мне иногда кажется, что ни один человек на земле не чувствовал такого.
Чувства, с которыми я писал, эти страницы переполняли меня. Они были невыносимы. Да почему были? Эта боль в груди, эта ненависть к себе за то, что не был таким, чтобы остаться любимым, а не тем, .......Даже не знаю кем я остался... И эта огромная любовь, которая вот уже долгое время не дает мне покоя.
Да, я жалок! Да, я унижался, проливал слезы из-за любви. И как бы мне не было стыдно в этом признаться себе, я признаю это и убеждаюсь, что любовь-это самое сильное чувство на земле, которое способно подтолкнуть человека на любой поступок. На любой!
Почему такое название? На самом деле их было несколько:"Бескрылая мечта","Найти, чтобы потерять","Выжить ради любви","Необычная история","Любовь-сущность существования",но мне больше понравилось "По ту сторону любви".
Что может быть ужаснее, чем потерять смысл всей своей жизни? Во что мы превращаемся, потеряв самого любимого человека, а главное-самого себя? Да, да! Именно во ЧТО, потому что человеком меня без нее назвать сложно.
Жизнь превращается в существование…
А путь назад обрезан бессилием и отчаяньем...



({...})-дополнения после написания






Часть первая

Наполни жизнь новым смыслом


Глава первая

Неслучайное знакомство




Почему многие люди не любят зиму? Может, она никогда не приносила им радости? А, возможно она не нравится им из-за холода. Или еще по каким-либо причинам. Я - один из этих людей. В детстве мне, конечно, очень нравилась зима, но теперь мне нравятся лишь воспоминания о детстве. Хотя нет, мне нравилась одна зима, потому что этой зимой я встретил ее - смысл своей жизни.
Молодежь сейчас любит проводить время, занимаясь виртуальным общением. И сейчас почти не осталось такого молодого человека или девушки, которые не знали бы таких терминов как: «MAIL.RU агент», «ICQ», «JIMM» и другие программы для общения во всемирной паутине – Интернет. Так и я проводил вечернее время, общаясь с друзьями.2 января 2010 г. Этот вечер навсегда останется в моей памяти. Было уже темно, и я лежал в своей кровати с телефоном в руках. Не помню почему, но мое настроение оставляло желать лучшего. Не то чтобы мне было плохо, но особой радости не было.
Ведь недавно был Новый Год, а я как-то не люблю праздники. Мне, почему-то становится грустно на любой праздник. Не знаю, почему это так. Кто бы мог подумать, что этот вечер так изменит мою жизнь!?
Некая «Ника……….» запросила у меня авторизацию (попросила добавить ее в мой список контактов). Я спросил, знакомы ли мы?
/Нет/- ответила она.
"@alexei@":
/А как ты меня нашла?/
"Ника.......":
/А вот уметь надо!/ – как бы хвастаясь, ответила она.
Она мне показалась обычной ,ни чем не отличающейся от других, девчонкой. Мы разговорились об интересах, об увлечениях. Я узнал, что она живет в городе, не далеко от поселка, в котором живу я. Оказалось, что в этот день у нее был день рожденья. Но настроение у нее было далеко не праздничное. И тут я узнал в ней себя. На мой день рожденья у меня тоже нет настроения, как, в общем, и по праздникам. И иногда мне очень хочется, чтобы кто-нибудь помог хоть чуть-чуть поднять мне его.
Вот я и решил забыть на время про всех, с кем переписывался до нее и поговорить с ней о чем-нибудь приятном, чтобы ей стало весело.
Поднять ей настроение мне удалось. У меня даже появилась некая симпатии к ней. Мне нравилось, как она общается, было интересно послушать ее. На следующий день мы обменялись телефонными номерами и снова проговорили допоздна. Странно, мне даже в голову не приходило посмотреть ее фотографию. Хотя симпатия уже перерастала, во что-то большее.
На третий день знакомства она сама позвонила мне. То ли от растерянности, то ли от неожиданности я не сразу ответил на звонок. А когда я все же сделал это, я услышал голос, который мне показался таким родным и близким, будто бы я слышу его каждый день.
Возможно с этого момента или чуть позже, я стал испытывать чувство, которое для меня было абсолютно новым, никогда не приходящим ко мне раньше. И снова мы стали наслаждаться общением друг с другом в «MAIL.RU агенте». Стихотворные строки о моих чувствах к ней будто бы сами срывались с моих уст. Я и раньше писал стихи, и мне нужно было просидеть два-три часа, чтобы получилось что-нибудь, напоминающее стихотворение. Но эти писались сами собой, я лишь удивлялся.
«Ника……….»- это имя постоянно было в моих мыслях.
Бывало, зайду в «агент», а ее нет и я начинаю чувствовать, что мне ее не хватает. Я понял, что влюбился. Да! Вот так вот влюбился в девушку, которую даже не видел, как бы странно это ни звучало.
Влюбился по-настоящему первый раз в жизни. Я уверен, что это любовь! Это было похоже на сказку, и она чувствовала ко мне то же, что и я. И я даже не помню, кто из нас первый сказал, что влюблен.
Мы говорили друг другу о своих чувствах и были самые счастливые!
Однажды она позвонила мне и предложила встретиться. Мне стало так неловко! Это ведь я должен был предложить ей встретиться. И я как последний трус стал придумывать отговорки. Я очень боялся, вдруг я окажусь не таким, каким она меня представляет. Но в глубине души я рвался увидеть ее. После нашего разговора я чувствовал себя нашкодившим ребенком в детском саду. Я знал, что рано или поздно, я все равно должен увидеть ее.
Вечером в «агенте» мы договорились, что встретимся через три дня. Вдруг куда-то пропал тот страх, и теперь я лишь считал время до нашего первого свидания.
Если б я посмотрел на себя со стороны, то, наверное, подумал, что я сошел с ума. Что мы с ней сошли с ума. Мы ночами напролет общались в Интернете. Мне уже было все равно о чем. Лишь бы только с ней!





Глава вторая

Что значит любить





«Мне кажется, я стал другой, И в сердце радости так много!
Мой дар небесный дорогой, пойдем теперь одной дорогой!»

Наконец наступил тот долгожданный день, которого мы оба так ждали. День нашей встречи! С самого утра я был сам не свой. Я радовался всему, что меня окружает. Даже этот холодный, белый снег, казалось, излучал тепло. Я одновременно и радовался всему и не замечал ничего.
-Странно, да?- говорил я сам себе.
Мы договорились встретиться в 14:00. А было всего десять. Я, можно сказать, уже сгорал от желания увидеть ту, которая так быстро завладела моим сердцем и мыслями.
Так получилось, что она пришла раньше меня и поэтому мне представилась возможность увидеть ее первым. До сих пор помню это чувство, когда я только взглянул на нее. Она стояла, повернувшись лицом в мою сторону. Снег аккуратно ложился на ее волосы. Увидев ее, я понял: Вот она! Вот та девушка, которая снится мне по ночам. К которой душа прикипела, которая словно влюбила меня в себя.
Когда я к ней подошел, она стояла спиной ко мне и первое, что я сказал, это «Кого-то ждем?». Для меня было несколько неожиданно, когда она представилась Настей. Я ведь ее знал как «Нику……….»и думал, что ее зовут Вероникой. Честно говоря, до того как я узнал, что ее зовут Анастасия, мне не очень нравилось это имя. Оно мне казалось каким-то простым, хмурым. Но что же делает с нами любовь? Этот вопрос вот уже несколько месяцев не дает мне покоя. За эти несколько минут я вдруг, неожиданно для себя, стал замечать, что это имя очень красивое. Смешно, да? Не верится? Но это так!
В этот день я узнал что такое «настоящее счастье». Счастье- это когда ты находишься с человеком, без которого не представляешь себя. Когда вы любите друг друга и не замечаете ничего вокруг. Те часы, что мы провели вместе, казались мне минутами. Я не хотел показаться ей скучным, но я не мог говорить много. Я смотрел на нее и словно погружался в глубину ее до боли красивых, зеленых глаз.
Хотя в тот день было очень холодно, я его почти не чувствовал. Когда стрелки часов указывали нам на то, что нам на сегодня пора прощаться, я хотел остановить часы во всем мире, и не отпускать ее. На прощанье она подарила мне поцелуй, который она потом назвала «всего лишь чмок».
Я даже не помню, как я дошел до дома. Мои мысли были неуправляемы. Главное, что я понял в этот день, это какой она бывает. Да, да! Именно она – Любовь! В моем сердце и мыслях она была такая:




Абсолютная
Беззаветная
Верная
Глубокая
Дикая
Ежеминутная
Жадная
Загадочная
Искренняя
Крепкая
Лучистая
Милая
Необъяснимая
Обворожительная
Первая
Романтическая
Смиренная
Трепетная
Уволакивающая
Феноменальная
Храбрая
Целебная
Школьная
Щекотная
Экзотическая
Юмористическая
Яркая





Я называл себя наркоманом, а ее – своим наркотиком. Я чувствовал, что мне не нужно ничего кроме этого наркотика. И мне постоянно хотелось получить очередную «дозу»- поцелуй, объятья, общение с ней. Все , что мне было нужно – это постоянно быть «под кайфом».
Мы понимали друг друга с полслова. Бывало, я начну какую-нибудь фразу, а она заканчивает ее. Слово в слово как хотел сказать я. Она для меня какая-то необычная, скорее фантастическая. Мне нравится, что она, не как все девушки, любит черный цвет, любит вид крови.
В общем, для меня она была и навсегда останется необыкновенной.




Глава третья

Спеши сказать: Прости!




Раньше я думал, что мужчине плакать из-за девушки – это не совсем нормальное явление. Я не понимал таких людей. Не понимал до тех пор, пока не упала моя первая слеза. Это был обычный январский день. Мы с ней переписывались, и она сказала, что несколько дней не сможет заходить в «Агент». Я спросил: «А ты случайно не хочешь от меня избавиться?»…
Я и представить себе не мог, что эту шутку она воспримет всерьез. Она сказала: «Зачем ты так говоришь? Ведь ты прекрасно знаешь, что это не так. Почему ты обо мне так думаешь? Даааа ! Ты мне ПОДНЯЛ НАСТРОЕНИЕ! СПАСИБО!!!» И ………. Отключилась.
Я сначала был в недоумении! Неужели этой шуткой я так обидел ее?!- думал я. Я стал звонить ей, чтобы объяснить, но она сбрасывала звонки. Я звонил еще и еще, но безуспешно. Тогда я представил, что ей плохо и она не хочется ни с кем разговаривать. Я решил оставить ситуацию времени.
Всю ночь я не мог уснуть. Как только я не называл себя, но легче мне не становилось. Я не понимал, как я мог обидеть самого родного и любимого человека. Я лежал, думал о ней и прятал слезы, чтобы никто из родных не увидел, что я плачу. Говорят, совесть заставляет человека платить за ошибки. Отвечать за них перед самим собой, чтобы не повторить их в будущем. Так и я платил за, казалось бы, обычную шутку, которой я разочаровал любимого человека…
… Может быть, она поняла, что это была шутка, что на самом деле я так не думаю, а, может, любовь заставила забыть это. В общем, она простила меня. Я дал себе слово, что буду делать все для того, чтобы «мой ангелочек» никогда не испытывал подобного.
Эх! Дал , но не сдержал!
Однажды я сказал ей: «Я люблю тебя больше жизни!!!» На что она ответила, что невозможно любить кого-либо больше жизни. Я хотел доказать обратное, но не знал как это сделать. И сказал: «Ты и есть моя жизнь!».{Не знаю почему я тогда сказал так...Возможно потому, что хотел, чтобы она знала насколько сильно я люблю ее. В тот момент я бы может быть и отдал за нее жизнь, но, думаю, очень долго думал бы над этим и было бы очень жалко прощаться с жизнью...Я и представить тогда не мог ,что наступит время, когда я ни на секунду не задумаюсь об этом и буду только рад отдать за нее жизнь...} Возможно, я сказал это, не подумав и не до конца осознавая всего смысла, сказанного мною, но я хотел ей показать, насколько сильна моя любовь. Но, по-моему, у меня это не вышло. Потому, что я даже сам себе не мог ответить на вопрос: «Как сильно я люблю ее?» когда я пытался объяснить ей, как сильно я люблю ее, я приводил разные, порой глупые примеры: сравнивал любовь с дождем, будто каждая капля дождя - это моя любовь к ней. Или будто я – робот, у которого заложена одна программа - «ЛЮБИТЬ НАСТЮ». Про наркомана я вообще молчу. Я не знал, как объяснить, как я люблю ее, но мною всегда двигало желание сделать это.
Почему в любви все так запутанно? Почему все так сложно? Придумали бы какие-нибудь индикаторы, которые показывали бы уровень любви. Хотя, если подумать, то люди не нуждались бы в теплых словах о любви и постепенно превратились бы в настоящих роботов. Без души.…Без чувств…
Я засыпал и просыпался с мыслями о ней. И эти мысли были очень приятными. Однажды, когда я позвонил и сказал, что постоянно думаю о ней, она сказала:
- Ну, ты займи себя чем-нибудь. Отвлекись .
- Попробую, - ответил я.
А потом подумал: а зачем мне отвлекаться? Свои дела я прекрасно могу делать и с мыслями о ней.
В этот вечер я устал и лег спать пораньше. Пока я спал, она несколько раз звонила мне, но я спал очень крепко и не услышал звонка. Утром, когда я проснулся, увидел несколько пропущенных вызовов от нее и одно входящее СМС, в котором было написано: « Ладно, не хочешь, не бери. Удачи!». Я не знал, что мне думать. Сразу позвонил ей, узнать что за глупости она говорит, будто я не хочу с ней разговаривать. Когда я читал это сообщение, я даже не представлял, что она думала в тот момент, когда писала это. Я никак не мог поверить, что она решила, будто я не хочу с ней разговаривать, но я не стал ей ничего говорить об этом т.к. не знаю, как бы сам повел себя в подобной ситуации. Я только сказал ей, чтобы она больше никогда не думала, что я не хочу с ней разговаривать. Она пообещала, что больше не будет так думать. Хм …. Интересно, сейчас она думает так или нет?







Глава четвертая

Последний вкус первой и последней любви






Какое же это все-таки прекрасное чувство, когда ты любишь и чувствуешь, что твоя любовь взаимна! Это чувство, на мой взгляд, самое-самое прекрасное, светлое, теплое, что может чувствовать человек. И я действительно чувствовал это!
-Что с тобой?- спрашивали меня друзья, замечая какой я счастливый.
-Простой человек меня не поймет. Для этого как минимум нужно влюбиться, тогда и поймете.
Они лишь смеялись надо мной. Но мне было все равно. Я повторял себе: Любил! Люблю! И буду любить! Бывало ,проходит мимо меня симпатичная девушка и первое, что я видел в ней - это, конечно же свою Настю. Закрою глаза на секунду, опомнюсь, и только потом понимаю, что это не она. Не знаю, может быть это от того, что я хотел постоянно быть с ней. Как-то раз, я даже не знаю, как это вышло, я принял ее брата за нее. Это было поздно вечером. Мы с ней переписывались, как вдруг она неожиданно вышла, не попрощавшись. Я решил чуть-чуть подождать. Ждать пришлось не долго, минут пять-десять. Я написал ей, что чувствовал, что она сейчас зайдет. Но ответ, который я получил, был для меня несколько неожиданным: "Это не Ника, а ее брат. Она уже спит." Ну, и я тоже решил лечь спать и написал, что бы он пожелал ей "Спокойной ночи!" от меня. И, уже было собирался спать, как ко мне последовали вопросы: "А ты что, ее парень?", "Ты действительно ее так любишь?" и т.д. Не знаю почему, но я подумал, что это она, а не ее брат. Но я не стал ничего говорить и решил подыграть ей. Мне показалось странным, что ее брат, а он человек взрослый, стал бы общаться в интернете с совершенно незнакомым человеком в такой час. Было уже около двух часов ночи. Я много интересного узнал о своей девушке. Мы "проговорили" почти до утра. Последнее, что он (или она. Я до сих пор не могу понять кто это был.) написал (а) мне:"Ладно, зять, спокойной ночи!" И тут я отчетливее узнал своего ангелочка.
Сначала я не хотел ей ничего говорить об этом, но утром она сама начала расспрашивать меня:
"Ника........":
/Ты не знаешь, почему у меня архив сообщений пустой?/
"@alexei@":
/Нет/-ответил я.
"Ника........":
/Ладно, я тогда у брата спрошу. Может он знает/
Я будто бы видел с какой улыбкой она это пишет и решил дать ей понять, что я догадался кто переписывался со мной накануне ночью.
"@alexei@":
/Нет,актрисса из тебя конечно хорошая, но я то знаю, что это была ты./
"Ника........":
/Ты о чем?/-удивленно спросила она.
"@alexei@":
/Может хватит притворяться будто ничего не понимаешь? Я догадался, что это ты писала мне ночью, а не твой брат./
И зачем я это сказал? А вдруг это действительно был ее брат? Мы еще немного поспорили и я сдался.
"@alexei@":
/Ну хорошо. Брат так брат/.
Она по-прежнему стояла на своем. Говорит, что может попросить брата, чтобы тот позвонил мне и все рассказа л.
"@alexei@":
/Это лишнее. Я тебе верю/-ответил я.

Случалось так, что я сильно соскучившись по ней, думаю, позвоню сейчас, расскажу все о чем думаю, что чувствую ,но...Стоило мне только услышать ее голос, я растеряюсь, разволнуюсь и не могу сказать то, что хотелось. Но то, что я безумно ее люблю, я говорил постоянно потому, что эти слова жили у меня на губах.
Я не раз повторял про себя слова из песни:

Любовь меняет человека!
Она сердца преображает.
Как ласточка в просторе неба,
Влечет, все выше окрыляет...

Она и правда изменила меня. Столько теплых, порой горячих, нежных чувств, которые заставляют человека увидеть как прекрасен мир, я не испытывал никогда. Один мой хороший друг никак не мог понять меня.
-Познакомился, пообщался, увидел один раз и влюбился?! Ха! Так не бывает, - смеялся он.
Я чуть не поссорился с ним из-за его насмешек. Потом я сказал ему, что пройдет время, и он поймет меня. В жизни всегда так. Влюбленного человека очень сложно понять. Это как в поговорке: Сытый голодному не товарищ. Здесь, сытый - это обычный человек, который еще не познал такого чувства, называемого настоящей любовью. А голодный-это человек, который безумно любит кого-то. Ему так же, как и голодному человеку хочется всего и сразу. Хочется каждую минуту быть с этим человеком. Разговаривать с ним, смотреть на него, одним словом: быть вместе.
В какой-то момент я испугался этого чувства. Скорее не испугался, а .... Ну вот. Даже не знаю что произошло. Почему я так поступил.
Если за несколько недель я так сильно влюбился и с каждым днем люблю все больше и больше, то что же будет дальше? - подумал я.
Я решил не звонить ей, не выходить в интернет, в общем, попытаться ограничить себя от этого чувства таким образом. А, может быть, я это сделал, чтобы лишний раз убедиться, что это любовь, а не порыв страсти, который может закончиться в любую минуту.
Чтобы убедиться в этом много времени не понадобилось. Не помню, где я раньше слышал притчу, но я ее вспомнил и узнал в ней себя. Смысл этой притчи таков: Жил в небольшой деревушке простой мужик. Была у него красавица - жена, были хорошие, послушные дети. Рядом стоял лес ,полон дичи, разного вида ягод. Недалеко от дома протекала река, в которой было много рыбы. Однажды по деревне шел путник и поведал мужику, что если идти десять дней строго на юг, то он придет туда, где все на порядок лучше. Ну, собрал мужик узелок, попрощался с женой, с детьми и пошел. Шел он день, другой, третий...На пятый день так устал, что решил лечь, отдохнуть. А чтобы не сбиться с пути, он лег ногами в ту сторону, в которую шел. Но спал мужик не спокойно и во сне перевернулся. Утром встал, ничего не подозревая, и пошел дальше. Прошло уже десять дней с того времени, как он покинул дом. И вот наконец, он пришел в деревню, которая напомнила ему его старую, но эта была лучше. Там он встретил женщину, похожую на его жену, только более красивее. У нее были дети, которые напоминали ему своих детей, но эти были добрее и послушнее. И лес был полнее дичи и ягоды там росли чаще, и в реке было больше рыбы.
Мораль этой притчи в том, что не нужно гоняться за иллюзиями. Нужно жить и ценить то, что есть.
Я понял, что совершил ошибку, устраивая проверку чувств. Понял, что поступил глупо. Ко мне пришло это чувство, эта прекрасная девушка, а я как идиот не задумываясь о том, что могу потерять любимого человека, делаю всякие глупости. Я позвонил ей и извинился за то, чего я сам еще до конца не понимал. Зачем? Зачем? Зачем? Повторял я про себя. Ей я сказал, что хотел забыть ее. Но я не хотел ее забывать! Или хотел? Хм... Не знаю. В тот момент я пытался понять, что со мной происходило в эти три дня раздумья. Я будто был долгое время в жаркой пустыне, где нет ни капли воды, а Настя была для меня той каплей влаги, которая способна поднять умирающего от жажды человека и придать ему сил. Думаю, она не поняла истинную причину моего отсутствия в течении нескольких дней. Да и кто бы понял, когда я себе толком не мог ответить на этот вопрос?! Она сказала: Конечно же, я тебя прощаю! Это слово" конечно" ,видимо, отложилось в моей памяти и подтолкнуло меня на то, о чем я жалею и буду жалеть всю жизнь. Мы поговорили по телефону, потом переписывались допоздна в "Mail.ru agente".










Было уже начало февраля. Дни летели очень быстро, не давая заметить, как утро сменяется вечером. Мне казалось, мы уже не смыслили себя друг без друга. Мне было очень плохо, когда она заболела. Сердце вырывалось на части, пытаясь найти способ как-нибудь помочь. Утешать словами: "Не огорчайся! Все пройдет" или "Бывают болезни и похуже." и т.п., на мой взгляд, это глупо. Она может подумать, что мне все равно на ее боль. Я был готов оказаться на ее месте, если бы это было возможным. И это в какой-то мере воплотилось в реальность. Как только она выздоровела, заболел я. Да еще и в такое время. Ведь заболел я, как на зло, за два-три дня до 14 февраля. А мне так хотелось провести этот день с Настей. Не знаю, что она чувствовала в тот момент, когда я сказал, что мы не сможем с ней увидеться 14 февраля. Она сказала спокойным голосом:
-Ну ничего страшного. Ты ведь не виноват, что заболел.
-А давай, когда я поправлюсь, мы устроим свой "День влюбленных" и он будет только наш?!
Судя по ее оживленному голосу, эта идея пришлась ей по душе.
-Хорошо! Обязательно! - радостно согласилась она.

Не помню, в какой день, может быть в этот самый праздник, а, может, за день до него, я лежал в постели, и у меня болело горло. Да так, что было трудно и больно разговаривать. Она уже несколько дней не заходила в интернет. Позвонить ей у меня не было возможности, хотя мне ее не хватало как никогда. Я почти все время спал, но на всякий случай я не выключал телефон. Думаю, проснусь и прочитаю что-нибудь от нее. Но этого не происходило.{Сейчас думаю к этому времени ее любовь ко мне остыла .Иначе как можно объяснить то, что ей все равно что со мной. Ладно я - дурак, устраивал какие-то проверки чувств ,но она ведь не такая}Хорошо помню тот момент, когда я проснулся ночью от высокой температуры и долго не мог уснуть. Я написал ей, что очень скучаю, хочу скорее выздороветь и увидеть ее. Спросил, почему она не звонит, не пишет несколько дней.
Вдруг она тоже решила забыть меня? Если нет, то почему не дает знать о себе, я ведь уже почти неделю болею. А может она чем то занята?, Например учебой. Или у нее какие-то проблемы? Вопросов было много, но я не стал делать поспешных выводов. Но уснуть мне эти мысли так и не дали.


Наконец я поправился! Нет, нет, не от любви! От этой приятной болезни не вылечиться ни за что. Да и зачем?



Часть вторая

На краю мечты


Глава первая

Забыть, чтоб помнить постоянно

Вот так вот жизнь свою мы разбиваем.
Но люди, куда я спрячу
Свою тоску? Да, да я плачу
Мне очень больно без нее…

В этот день она сказала мне то, что заставило меня насторожиться. Когда мы с ней переписывались, она написала мне:
"Ника........":
/У меня к тебе разговор один есть/
"Ника........":
/И этот разговор о нас/
"Ника........":
/И не очень приятный/.
Я задумался, но так и не догадался, что она хочет мне сказать. Тогда я позвонил и спросил:
-Что это за разговор такой, которым ты меня заинтриговала?
- Я наверное скоро уеду учиться в другой город или даже в другую страну. Хотя это еще не точно. Может быть, и не поеду.
Я не знал, что сказать ей. Я успокаивал себя и ее:
-Да не волнуйся ты. Все будет хорошо. А если что, я перед поездом лягу на рельсы и никуда тебя не отпущу. Мы посмеялись, поболтали еще немного. Все вроде было хорошо. Хотя в душе я понимал, что это начало конца.
У меня никак не выходил этот разговор из головы. Вечером я написал ей:
"@alexei@":
/Я так и не понял, что ты хотела этим сказать?/
И тут... Никогда не забуду этого.
"Ника........":
/Если я уеду, то мне будет трудно тебя забыть, поэтому нужно начинать забывать сейчас, пока не очень привыкла./
"Начинать забывать" и "Не очень привыкла". Эти слова я ожидал услышать от кого угодно, но только не от нее. Я перечитывал их снова и снова, пытаясь заставить себя думать, что это не так. Я думал, может это у меня от боли галлюцинации.(У меня в тот вечер ужасно сильно болел зуб.) Но нет. Это была правда. Горькая, заставляющая слезы выступать на глазах, неожиданная, я б даже сказал, нежданная правда."Не очень привыкла..."Привычка...Значит ,вот так она называет свои чувства ко мне...Зачем же тогда говорить "люблю",а не привыкла? Голова моя шла кругом... Она раскалывалась, обессиливши что-либо понимать. Что я писал ей после этого, я не совсем помню. Помню только, что писал с ошибками потому, что слезы делали мои глаза стеклянными. Мысли одна за другой заполняли мой разум. Я не знал, как с ними справиться и первый раз в жизни мне хотелось умереть. Нет, не хотелось. Я этого жаждал. Я выпил несколько таблеток, и для надежности положил еще одну на зуб, чтобы прекратить хотя бы зубную боль, забыв про то, что мне нельзя пить "Анальгин". Я стал задыхаться, даже, по-моему, потерял сознание на несколько секунд. Может мне показалось, но я почувствовал неописуемое и необъяснимое спокойствие. Как жаль, что оно было временным.
То, что со мной происходило в тот вечер, мне очень больно вспоминать. Так же как и то, что со мной было следующие несколько дней. Это состояние поймет лишь тот, кто пережил подобное. Поэтому описывать его бессмысленно. На следующий день, когда я шел по улице, смотря пустыми глазами в никуда, она написала мне СМС. Я сразу же стал читать его."Ya vse ravno luybluy tebya!"
Мое сердце разрывалось на части и сейчас, когда прошло достаточно много времени, я помню и снова чувствую эту боль. Меня мучили бесконечные вопросы: Почему жизнь так не справедлива к нам? Почему любовь обходится с нами так жестоко? Почему все хорошее так быстро заканчивается?
Этим вопросам не было конца и края.
Не помню, сколько дней прошло после того, как мы начали разрушать свою жизнь. Я абсолютно потерял счет во времени. Меня не интересовало ни какой сегодня день, ни который час. Я зашел в "Агент" -она была там. Мы долго молчали, ничего не писали друг другу. Я боялся, что написав что-нибудь, потеряю последнюю надежду вернуть то, что уже казалось далекой мечтой. Она написала первая.
"Ника........":
/Привет/
"@alexei@":
/Здравствуй/- как-то странно ответил я.
И снова тишина. Сколько она длилась, я не помню. Не выдержав этой пытки, я написал:
"@alexei@":
/Ну не могу я без тебя... Хоть убей... Люблю и все.../
"Ника........":
/Сейчас. Подожди чуть-чуть/ -попросила она.
Спустя 5 минут:
"Ника........":
/Знаешь, мне так плохо было все это время. А сейчас, когда ты так сухо ответил "Здравствуй", я не знала что делать/
И снова это чувство. Его невозможно передать словами. Боль...Просто невыносимая боль...
Я стал убеждать ее, что наша любовь сильнее, что мы преодолеем все трудности. Она согласилась со мной. На душе стало легче. Мы решили не говорить об этом, а просто любить друг друга. Не думать об этом, конечно, не получалось. Но я верил, что мы обязательно что-нибудь придумаем.

Увы...Спокойствие на душе было недолгим. Через несколько дней я стал замечать, что она как-то изменилась. Даже иногда казалось, что она относится ко мне как к другу. Когда же я спросил: "Что с тобой? Я тебя не узнаю" ,она вновь напомнила мне про то, что ей нужно во что бы то ни стало забыть меня. Ну а что мне еще делать? Конечно, я стал говорить, что не отпущу ее. Что люблю больше жизни. Она молчала.
"@alexei@":
/Ну что ты молчишь?/- спросил я.
"Ника........":
/А что говорить?/- будто обессиливши, сказала она.
"@alexei@":
/Сейчас я тебе скажу/-написал я ей и вышел на улицу.
Я позвонил ей и сказал:
-Зачем ты тогда уезжаешь, если тебе так плохо от этого?
-Здесь от меня ничего не зависит. За меня все решили мои родители- ответила она.
-Ну, давай с ними вместе поговорим, объясним им все. Они поймут .Вот увидишь...,-начал было я, но она перебила меня:
-Даааа, если они решили, значит так и будет.
-Ну, нельзя ведь ничего не делать?! Мы должны пробовать все. Если нам сейчас так плохо друг без друга, то, что потом с нами будет? Зачем же ломать нашу жизнь??? Вдруг наш разговор резко прервался. Я подумал, что это неполадки со связью и набрал снова, но никто не отвечал. Я снова набрал, но она сбросила вызов. Я звонил еще и еще. Звонил на другой номер, но там тоже никто не хотел меня слушать. Этим нажатием "красной кнопочки" ,оказывается можно принести такую боль, что не принесет даже кровавая рана.
Это сбрасывание моих звонков продолжалось несколько дней. Я не знал, кем мне себя чувствовать. За что такое обращение ко мне? Я будто был противен, омерзителен ей, что она даже говорить со мной не хотела. А может ей еще хуже, чем мне?
Но ведь даже самым страшным преступникам и, то дают право на последнее слово. Что мне было делать? Поехать к ней? Я даже не знал ее домашнего адреса. Да и что от этого толку? Чтобы она смотрела на мою пустоту в глазах? Что бы видела, что я слабый? С утра до вечера я думал обо всем этом. Днем еще как то отвлекаешься: кругом люди, дела, учеба, работа хоть не спасают, но все же легче. Но когда наступает вечер, то это нечто. Сидеть дома и ждать пока мысли доведут до сумасшествия мне надоело. Проводить вечернее время в компании друзей, смотреть на влюбленные, счастливые пары и чувствовать себя при этом не понятно кем тоже. Остается один вариант: Идти туда, куда приведут ноги. Или сесть и смотреть на падающие пушистые снежинки. Наблюдать за ними, как они, падая, умирают, тая. Можно мысленно поговорить с ними. Рассказать им все, что не дает покоя душе. И смотря, как падает снег, я снова позвонил ей, но она как всегда сбросила. Тогда я написал ей СМС:"Пожалуйста, возьми трубку. Мне нужно тебе кое-что сказать." Когда же наконец она ответила, я не стал спрашивать почему она не хотела разговаривать потому, что в глубине души я понимал ее. Я сказал, что все равно люблю ее.
-Ты ведь не на необитаемый остров уезжаешь?! И тем более не навсегда. Мы сможем общаться хотя бы так, а потом ты ведь приедешь. Я уверен, что я любил, люблю и буду любить только тебя! Тебя одну! И никто не заменит мне тебя!
Эта жизненная зебра очень часто меняла свои полосы. Теперь, когда мы спокойно поговорили, все стало хорошо.
Но все рано что-то было не так. С ее стороны уже не было тех теплых слов о любви и у меня не было того чувства, что она меня любит. Когда я ей говорил, чтобы она мне позвонила или как-нибудь дала мне знать ,когда зайдет в "Агент",чтобы мы могли пообщаться. Она говорила: "Обязательно!". Но этого не происходило. Я не знал как ей сказать, что чувствую, что с ней или с ее чувствами ко мне что-то происходит. Я зайду в "Агент" - она там. Я не спрашивал, почему она не сказала мне, что будет заходить. Я пытался понять, почему вдруг от нее повеяло этой прохладой. Когда я однажды позвонил и спросил, любит ли она меня, она ответила со смехом:
-Ну конечно. Тебе что, постоянно нужно об этом говорить? Но ведь раньше постоянно говорила. Что с тобой? Я тебя совсем не узнаю! Хотел я ей сказать, но не сказал.
Когда мы были знакомы 4-5 дней, в один день я был занят и под рукой не было телефона что бы позвонить. Вечером она мне сказала:
-Милый, ты мне за весь день даже не "маякнул" ни разу. Ты про меня случайно не забыл?
Мдааа... и куда вдруг делось все это?
Я как-то сказал ей:
-Ты когда соскучишься, "маякни". Я увижу пропущенный вызов и буду знать, что ты соскучилась. Эх! Лучше б я этого не говорил потому, что моя больная фантазия заставляла меня думать, что она совсем не скучает когда я посмотрев на телефон, не видел непринятых звонков от нее.

Шло время. Мысли о том, что ее чувства ко мне остыли, не покидали меня. Теперь мы только созванивались. Когда я говорил, что очень хочу встретиться, она отвечала, что у нее совсем нет времени: с утра до вечера в школе, по выходным - у репетитора готовится к тестам.
-А почему в "Агент" не заходишь? - спросил как-то я ее.
-Ой, тут вообще такая история,- начала она, - я вчера хотела зайти, а он не заходит. Ну, я взяла и удалила его со злости.
-Ммм... Ну ничего. Новый "скинешь". Только ты нервы береги! Они не железные.
Новый она "скинула". Но на мой вопрос: «Почему не заходишь?" она отвечала, что у нее нет времени, иногда говорила, что нет настроения.
Помню, в один день я зашел в "Агент" чтобы посмотреть там она или нет. Ее не было. И тут меня словно бес попутал зайти на свой второй почтовый ящик. Там она была включена и что-то написала в блоге *.(*Блог -это отправка сообщений всему своему списку контактов. В блогах обычно здороваются, прощаются со всеми или просто высказывают свои мысли.)
И снова разыгралось мое больное воображение... Или все обстоятельства заставили меня подумать, что она включила функцию "невидим для" меня, забыв про мой второй почтовый ящик и общается со всеми. Да еще то, что она так долго не заходила в "Агент",не хотела встретиться...Все это заставило меня подумать, что она или встретила другого или просто разлюбила* меня.(*Хотя я до сих пор не могу понять слово "разлюбить".Я вообще считаю, оно зря появилось в русском языке.)
Я даже ничего не успел написать ей, как она вышла. Я стал ей звонить, чтобы получить какие-то объяснения, но никто не отвечал. Эти длинные, протяжные гудки из трубки телефона казались мне такими противными, раздражительными. Я долго думал, пытаясь все понять. Даже забыл, что у моего друга сегодня день рожденья. Я уже думал, что не пойду, но когда друзья пришли ко мне, я не смог отказать, как бы плохо мне не было. Это все-таки мой лучший друг и я не могу не пойти. Пока мы шли, я снова пытался дозвониться ей, но она по-прежнему не брала трубку. Я не знаю, что было у меня на душе: то ли обида, то ли боль. Или просто злость. Я написал ей СМС такого содержания:
"А я тебе верил. Больше чем себе.
Я был о тебе лучшего мнения... Удачи!"
В тот момент мне было все равно, чем это может закончиться, и я, не задумываясь, нажал кнопку "Отправить".
На дне рожденье мы выпили. Немного, конечно, но голова все, же кружилась. Я ушел раньше всех, придумав какую-то отговорку. Придя домой, я сразу зашел в "Агент". Спустя нескольких минут обоюдного молчания она написала:
"Ника........":
/И что это было???/
"@alexei@":
/Если ты ничего не поняла, мне добавить нечего/-ответил я.
"Ника........":
/Ну, может, ты все-таки объяснишь и я пойму?!/
Я написал ей все как есть. Все что думаю. И еще добавил зачем-то:
"@alexei@":
/...Если разлюбила, так и скажи.../
Потом мы еще что-то писали друг другу, но я не помню этого дословно. Помню только, как она писала, что не сможет простить меня за это.
"Ника........":
/Ты хоть понимаешь, что я никогда не смогу тебя простить?/
"@alexei@":
/Ну зато теперь я точно знаю, что ты меня не любишь потому, что любовь заставляет прощать все. Даже предательство./
"Ника........":
/Где нет доверия, там нет любви/
Все... Больше ничего не помню. Даже как уснул.
Что бы понять, что виноват только я один мне понадобилось не больше двух-трех часов, а вот чтобы понять, что я без нее не могу - несколько тяжелых дней раздумий. Т.е. все эти три дня я понимал это, но что-то мешало мне признать перед ней свою глупую ошибку. Я сидел за столом, взял листок бумаги и написал: "Что делать???".Потом минут двадцать обводил эти слова до тех пор, пока в листке не образовалась дырка. Перед глазами стояла ее фотография в рамке. Я смотрел на нее и не мог отвести глаз. Смотря на нее, я будто говорил: Ласточка моя, как же я без тебя? Мне без тебя очень плохо... Я не знаю чем заслужить твое прощение. Да и заслуживаю ли я его? Неужели это все? Конец? А ведь все так хорошо начиналось... Все. Не могу я больше так. Я встал, оделся и вышел на улицу. Я шел, шел, в надежде убежать от своих мыслей. Это все равно, что ходить по замкнутому кругу.
Когда я позвонил ей, я был на 99% уверен, что она даже не захочет со мной разговаривать. Но, к моему великому изумлению она взяла трубку. Я сказал:" Привет!" и долго мочал, не зная что сказать. Сказать: Прости...? Глупо... Не простит, -думал я.
-И с чего это ты вдруг решил позвонить? - нарушив тишину, спорила она.
-Понял, что не могу без тебя...
Ну а что мне еще сказать? Я не знал в тот момент. Мы говорили долго. Я всячески просил или даже вымаливал прощенья.
-Я ведь тебе сказала, что никогда тебя не прощу.
Эти слова звучали для меня как приговор. А хотя, раз она не бросила трубку, значит, либо простила уже, а сейчас просто пытается дать мне понять, чтобы я никогда больше так не делал, либо... Эх! Неужели она и правда не любит меня? Иначе, если бы в душе была обида, она не смогла бы говорить со мной. Я почти был уверен, что она постарается и поймет меня. Что все будет как раньше.
Спустя несколько дней, когда я "сидел" в агенте, у меня запросила авторизацию не знакомая мне ".......Марина".
Я не стал ее добавлять, но она настаивала. Я спросил:
"@alexei@":
/Мы знакомы?/
".....Марина":
/Нет/ - ответила она.
".....Марина":
/Давай познакомимся/
".....Марина":
/Надеюсь, твое сердце никем не занято?/
Меня насторожил этот вопрос.
"@alexei@":
/А ты всегда с этого начинаешь знакомиться???/-удивленно спросил я.
".....Марина":
/Ну, обычно да. Ответь!/- будто бы приказным тоном написала она.
А я ничего лучше не мог придумать, чем ответить, что сомневаюсь в том, что любовь вообще существует. Сказал, что это все выдумки писателей-романистов и т.д. Она продолжала свой "допрос":
".....Марина":
/И что, ты никогда не любил?/
"@alexei@":
/Эх! Любил.../-будто бы с горестью ответил я.
И тут............Она пишет в блоге:
".....Марина"(запись в микроблог):
/Ника, тебя уже забыли/
"Ника........"(запись в микроблог):
/Да я знаю/-ответила Настя тоже в блоге.
".....Марина"(запись в микроблог):
/Зря ты так нахваливала его. Он обычный козел./
"Ника........"(запись в микроблог):
/Да ладно, Марина, все ошибаются./
Я был на грани взрыва. Ей значит уже не интересно мое мнение, и она решила через подругу узнать, что я к ней чувствую?!
/Эх ты! Она уже собиралась с тобой мириться, а ты ее забыл. Хорошо, что я отговорила ее./-написала мне Марина.
/Знаете что, девочки? Если для вас любовь-это игрушка или что там еще, то я не знаю, какой врач вам сможет помочь. А вот так вот поступать как вы, это мягко говоря, некрасиво, а если сказать как есть, то это подло. Я ей сказал, что буду любить всегда, значит буду/-уже с какой-то злостью писал я.
/Да ты баран! Ты хоть знаешь, что она сейчас в больнице? Траванулась из-за тебя./- Написала она и отключилась.
Принять это за шутку я не мог потому, что, насколько я знаю, такими вещами не шутят. Я стал звонить Насте, но она не снимала трубку. Спустя какое-то время она ответила.
-Привет!- голос ее был спокойным, мне даже показалось, что она спала.
Я спросил, правда ли это, что мне сказала ее подруга?
-Нет. Ты что? Я сейчас дома сижу,- со смехом ответила она.
Я не смог дальше говорить и отключился. Вот так просто причинить боль человеку... Интересно, о чем думала Марина, когда писала мне это? Я ведь поверил. Чего она хотела этим добиться? Принести мне боль? Это у нее прекрасно получилось
На следующий день я позвонил Насте и спросил:
-А ты что, правда поверила, будто я тебя разлюбил?
-Я и сейчас так думаю,- она сказала это таким уверенным голосом, словно чувствует за меня. Будто знает, что я чувствую.
Я был сильно удивлен. Не хотел верить ей и сказал, чтобы она больше не смела так думать.
Когда я остаюсь один и меня переполняют эмоции, не важно, от радости или от грусти, я беру ручку, листок бумаги и пишу то что на душе в стихотворных строках. В этот раз эмоции от услышанного не просто переполняли меня. Я написал несколько стихов, но ей отправил только один:

Бывает, влюбишься как в сказке.
Да так, что кругом голова.
А мы им кажемся ужасным.
Выходит, шутки наши все слова?
А так обидно и досадно,
Когда ты душу наизнанку рвешь.
Когда от них прохладой веет,
Когда считают, что ты врешь.
И что нам делать с этим чувством?
Оно ведь душит нас тогда,
Когда мы боремся за них
Иль просто руки опускаем.
Вот как, скажите мне на милость...
Как объяснить, что без нее я не могу?
Порой, отчаявшись во что-то верить,
Как от огня, от чувств своих бегу...

Когда она прочитала его, ничего не сказала. Просто молчала.
"@alexei@":
/Ничего не скажешь?/-спросил я.
"Ника........":
/Молодец! Ты очень красиво написал./
С этих слов я понял, что ей плевать на то, что я ее люблю. Ее обрывки фраз в последнее время были такими, словно она отмахивается от меня, как от надоедливой мухи.
Спустя пару дней она написала мне:
"Ника........":
/Будет лучше, если мы расстанемся./
"@alexei@":
/Кому лучше? Зачем ты так говоришь? Если не любишь, так и скажи. Я пойму./
"Ника......":
/Я тебя люблю. И даже очень. Но нам надо расстаться./
Эти ее слова были самой большой головоломкой в моей жизни. Если она меня любит, зачем расставаться? Нет. Понять это невозможно. Последнее, что я написал ей, было:
"@alexei@":
/Я тебя, конечно, ни в чем не виню, но ты так, на будущее знай, что одну жизнь ты сломала.../
Зачем я это написал, я не знаю...


Когда мы с ней расставались, я думал, что это время, это чувство самые трудные. Но нет. Это было только начало. То, что ожидало меня дальше, мне даже в самом кошмарном сне не снилось. Первые недели две-три было очень тяжело на душе. Я думал, что у меня хватит сил преодолеть это. Думал, пока не понял, что обманываю себя. Что любовь будет во мной всегда. Только теперь она стала не похожей на ту, которая была сначала. Теперь она была такой:

Адская
Безответная
Вечная
Горькая
Двуличная
Едкая
Жаждущая
Заразная
Игривая
Коварная
Лживая
Мучительная
Незабываемая
Отчаянная
Последняя
Режущая
Свирепая
Трудная
Убивающая
Философская
Хвастливая
Циничная
Чертова
Шутя
Щепетильная
Экстремальная
Юродивая
Явная

Я старался! Как мог, старался забыть ее, но напрасно. Когда я узнал, что она теперь с другим....Это не передать словами. Я не понимал, как так? Если она говорила, что любит, причем не так давно говорила...Куда же делась ее так называемая любовь? Как-то вечером я зашел в "Агент" и рано уснул. Что я увидел утром, принесло мне такую боль, которую очень сложно вытерпеть. Ее признания в любви и подобными словами в микроблоге другому человеку...
Нет...Это не просто слова. Это словно ножи, которые бесконечно режут, оставляя за собой кровавые раны, но никак не убьют. Она ведь прекрасно знает, что я чувствую, видя это. Зачем??? Зачем она делает так, что бы я видел это? Чтобы причинить мне боль? Не думаю. Она не такая. Я не верю, что она специально хочет принести мне боль. Она, наверное, думает, что мне все равно. Но это далеко не так.
Как же быстро счастье превратилось во что-то необъяснимое, похожее на кошмар. Что же происходило со мной все это время? Я не понимал себя. Да и сейчас не понимаю. Что со мной случилось? За такое короткое время я так изменился, что не то что родные, даже я сам себя не узнаю. Особенно плохо становится, когда остаешься наедине со своими мыслями. Они не просто не дают мне покоя, а буквально душат меня. Их столько, что они никак не укладутся в моей голове. Это и жалость, что нельзя повернуть время вспять, и ненависть к себе, бессилие исправить что-либо. Иногда даже жалел, что вообще полюбил...(Это было в самые тяжелые моменты ).

Жизнь продолжалась. Только теперь уже минута казалась часом, а день месяцем.
Я познакомился в "Агенте" с девушкой. Ее зовут Варвара. Она живет в другой стране. Сначала мы просто переписывались, а потом я заметил, что у нас почти одинаковая судьба. Она, так же как и я полюбила и не может забыть. Любовь так же не дает ей покоя. Однажды она написала:
"...Варвара...":
/Ну ничего. Недолго мне мучиться осталось/
"@alexei@":
/В смысле???/- удивленно спросил я.
"...Варвара...":
/А мне врачи приговор вынесли. У меня сердце больное и мне осталось жить полгода. Вот так то!/
Я поражался ее спокойствию. Так спокойно говорить о смерти. Я спросил у нее, как она может так спокойно говорить об этом, но она предложила сменить тему.
Я долго не мог уснуть в этот вечер. Я не мог понять, как молодая девушка, у которой все могло бы быть уйдет из жизни, почти не пожив. Как она смогла смириться с этим? Тут я понял, что моя судьба не входит ни в какое сравнение с судьбой этой девушки.
Однажды я спросил у Насти в "Агенте":
"@alexei@":
/Как тебе удалось забыть все?/
"Ника........":
/Просто нашелся человек, который помог мне в этом/
"@alexei@":
/Ммм...Понятно/
Спустя 10 мин.
"@alexei@"(запись в микроблог):
/Хотя нет. Не понятно/
Так....Что же мне делать? А может мне тоже найти такого человека, который поможет мне забыть?- подумал я. Была одна девушка, которая могла бы мне в этом помочь. Мы стали встречаться. Я подозревал, что первое время будет сложно, но я даже представить себе не мог, что до такой степени. Я не знаю, любила она меня или это была простая симпатия, но я не смог обманывать ее. Встречаться с одной, а думать о другой. Лгать, что люблю, а на ее месте представлять Настю...
-Нет!- сказал я сам себе. Она ведь ни в чем не виновата. Зачем я так поступаю с ней?
мы встречались не больше недели. Я не знаю, что она теперь думает обо мне. Я видел ее после этого только один раз, и то издалека. Я не смог подойти и посмотреть ей в глаза.


Когда мы с Настей были вместе, я сказал ей, что когда-нибудь обязательно напишу что-нибудь о нас. Я вспомнил о своем обещании и решил сдержать его. Это чувство.....рвение души или даже плачь души я начал испытывать уже тогда, когда писал первую страницу. Было очень тяжело на душе...Все эти воспоминания, это прекрасное время все это вместе камнем легло на мою душу. Такое чувство, что ты лишний на этой земле. Когда идешь по улице и видишь счастливые пары, испытываешь такое жалкое к себе чувство. Все, абсолютно все напоминает о ней. Задумываешься о таких вещах, как жизнь, судьба... Сердце будто погибло - не смеется и не плачет. Пытаешься никому не показывать, что тебе очень плохо. Пытаешься что-то поменять в своей жизни в лучшую сторону, но все старания напрасны. После того как мы расстались, у меня была еще надежда на то, что мы будем вместе. Сначала мы вообще не общались. Не буду говорить за нее, почему она не говорила со мной т.к. я этого не знаю ,а что касается меня...Я пытался забыть ее, но когда понимал, что это невозможно, пытался все вернуть. Теперь же каждое ее дружески ласковое слово вселяло в меня надежду. Когда я написал ей, что не могу забыть ее, что любовь сильнее меня, она молчала. Тогда я спросил:
"@alexei@":
/А может у нас получится начать все с начала?/
"Ника........":
/Я не наступаю дважды на одни и те же грабли/

Ну что ж... Она по-своему права. Человек, который верен своим принципам никогда не нарушит их. Однажды я просто так написал, даже сам не знаю почему:
"@alexei@":
/Когда дружить будем?/
"Ника........":
/А кто тебе сказал, что мы будем дружить?/
"@alexei@":
/Никто............./
"Ника........":
/Ты что, обиделся?/
"@alexei@":
/Нет……/
"Ника........":
/Ну, я ведь не знаю. Может, и будем когда-нибудь вместе/

Вот эти вот слова вселили в меня надежду. Я глупо доверился им и стал питать напрасные иллюзии, что мы будем вместе. Как же это необъяснимо, когда одними словами тебе дают ту крохотную, почти не приметную, но надежду, а другими будто отбирают ее.
Помню, как она зашла вечером в «Агент» и написала в микроблоге:
"Ника........":
\Простить измену можно, но обиду нет. \ С этих слов я понял, что ее парень предал ее. Я стал успокаивать ее, говоря, что раз он предал ее, значит, не любит и не стоит того, чтобы она переживала из-за этого. Стал говорить, что я думаю о предательстве. Вот, говорю, живут два человека. И вроде у них все хорошо, но вдруг одному из них кажется, что этот человек, который с ним рядом не такой родной для него. И его тянет на поиски того, кто станет ему родным. Или же просто совершенно случайно встречает человека и понимает, что готов бросить все! Все, что ему дорого и начинает новую жизнь с этим человеком. Но сказать сразу, что у него кто-то есть, решаются не все. Если бы он (она) сказал(а) бы об этом сразу, то это было бы вовсе не предательство. Но в жизни обычно это происходит с морем лжи и обмана. Видимо, человек не уверен, что с новым его избранником все сложится и не хочет терять этого.
"@alexei@":
\Согласна со мной?...\
"Ника........":
\Да!\
Перед моими глазами встала картина, которая была очень похожа на реальность. Мы с Настей стоим в церкви. Вокруг нас нет никого кроме священника. Она одета в красивое белое платье. Оно настолько белое, что в глазах священника появляется блеск. Я крепко сжимаю ее руку, чувствуя, как часто бьется ее пульс. И вот это «Да!», которое она мне ответила, будто она отвечала священнику, когда он спросил, готова ли она стать моей женой и жить со мной в горе и радости, пока смерть не разлучит нас. Я сказал ей об этом. Она ничего не сказала, только отправила смайлик





Глава седьмая

Пирамида чувств
или
Что называем мы любовью?




Любовь... Это слово знакомо каждому человеку, без исключения. Для кого-то это просто красивое слово ,для кого-то - счастье, для некоторых - страдание, а иные не воспринимают ее всерьез. Люди даже называют своих дочерей Любовью. Возможно, считая, что имя предаст счастья и девушка будет любить и быть любимой.
Что касается любви как духовного чувства, на мой взгляд это самое сильное ,самое отчаянное чувство, которое не видит никаких преград на своем пути. Ведь сколько всего в мире происходило, происходит и будет происходить из-за любви?! Сколько смертей, дуэлей! Сколько безумств совершали люди, потерявшие голову от любви! Любовь. А какая она? Не так редко люди задают себе такой вопрос. Бывает любовь родителей к детям и наоборот, любовь брата к сестре, любовь к животным, к вещам ,к природе и, конечно же, любовь двух людей - мужчины и женщины. Вот именно на этом чувстве я бы хотел остановиться. Почему? Хм... Возможно потому, что сам хочу больше понять .Может быть еще по каким-то причинам, но единственного ответа на этот вопрос у меня нет.
Для начала нужно понять, откуда же берется это чувство. Что бы избежать вводных конструкций, подобных "Я думаю","Я считаю",которые будут мешать сосредоточиться ,я буду излагать свои мысли уверенным текстом. Будто я знаю все наверняка. Хотя, я очень сомневаюсь, что мое мнение на этот счет когда-то изменится.
Так откуда же все-таки берется это чувство, которое поначалу кажется таким чистым, таким невинным, нежным, которое не может принести человеку ничего, кроме счастья? Оно не появляется просто так ,из ниоткуда .Это чувство заложено в сердце человека с самого рождения так же как характер, натура и другие качества. С юности любовь дает человеку знать о себе, подталкивая его на поиски своей второй половинки. Одни в 14, другие в 17 начинают приглядываться к противоположному полу, пытаясь отыскать те черты, которые заставят сердце биться чаще. Конечно, во всем мире очень много людей и найти одного не так просто. Поэтому люди встречаясь с разными людьми пытаются найти того человека, с которым они были бы готовы прожить всю жизнь. Мне очень жаль тех людей, которые ушли из жизни, так и не найдя своего истинного счастья. И чувствуется некая ненависть к тем, кто даже не пытался его найти, сказав себе:"Если счастье и есть, то пусть само придет ко мне."(К сожалению и такие люди есть.)Среди людей встречаются и такие, кто все-таки смог найти того, за которого готов отдать жизнь ,без которого не представляет себя в жизни, но не смогли удержать. Не смогли уберечь своего счастья .По глупости или из-за своей гордыни. Какова же расплата ждет таких людей? Конечно, они даже не подозревают о том, что будут всю жизнь жить во лжи. И прежде всего лжи самому себе. О том ,что он счастлив, что у него все хорошо. Что он нашел человека, который помог внести ему новый смысл в его жизнь. Но что бы они не говорили, они лгут. Во-первых, чтобы не казаться слабым, во- вторых, обманывая себя таким образом, человек просто заставляет себя думать, что он счастлив потому что ему рано или поздно надоедает жить со своими мыслями, которые не дают покоя.
Возникает вполне закономерный вопрос: Что сложней? Найти или удержать? Здесь все зависит от человека и только от человека, а не как все привыкли говорить, что судьба не угодила, или винят во всех смертных грехах друг друга. Почему бы просто не признать свои ошибки и стараться не допускать их в будущем? Человек- загадка. И покуда существует человек, будет существовать и вопрос.
Любовь... А что это такое? На этот вопрос нет единого мнения. Каждый человек представляет ее по-своему. Кто-то считает ее обычной привязанностью одного человека к другому ,кто-то свято верит, что любовь живет в сердце человека, заставляет его меняться, учит прощать, верить .Мое мнение о любви больше напоминает сказку.
Не знаю, как будет лучше показать свое мнение, но, надеюсь, будет понятно.
Любовь- это, без сомнения, царица всех чувств. И занимает она, как вы уже догадались почетное место. Место ее на вершине огромной, так называемой "Пирамиде чувств",к которой со всех сторон проложены ступени .Этих ступеней очень много. И на каждой из них живут остальные чувства ,присущие человеку, которые находятся под властью у любви. Такие чувства, как доброта, ласка, нежность, забота и другие живут с одной стороны пирамиды. А такие, как зависть, боль, жестокость, ненависть, лицемерие, обида - с другой стороны. Но это только на первых ступенях.

А выше любовь заставляет их меняться местами, чтобы испытывать людей ,которые поднимаются по ступеням. На самой нижней, первой ступени живет такое чувство, как симпатия. С любовью они как сестры, поэтому любовь часто бывает на первой ступени. (Это доказывает любовь с первого взгляда у людей.)Как же поступают люди? Конечно, все люди разные. У каждого свой характер, свои пристрастия ,свои взгляды на жизнь. Одни, подойдя к "Пирамиде чувств" задумываются: А стоит ли вообще идти дальше? Уверен (а) ли я, что я именно с этим человеком хочу подняться, пройти через испытания, которые на нас будут возложены? В таких случаях невооруженным взглядом видно, что такая пара не подходит друг другу, раз они сомневаются.
Другие же уверенны в себе и в своем избраннике. Они полны сил и энергии ,но очень часто они совершают ошибку. Ошибку, о которой потом горько сожалеют.
Их ошибка заключается в том, что они, ослепленные любовью, самоуверенно и нагло не шли, а бежали по этим ступеням, во что бы то ни стало быстрее достигнуть блаженства. Пока они поднимаются, все чувства пытаются их предупредить, чтобы они были осторожнее. Но нет. Они слепы! Они ничего не слышат! Они бегут и думают ,что это правильно. Глупые...Не знают, что ждет их впереди. Вот они бегут по последним ступеням и замечают стражу любви - Боль, Страх, Тоску, Отчаянье, Злобу, Обиду, Ненависть. Они стоят вокруг царицы и охраняют ее покой. Люди прорываются сквозь стражи, подходят к царице и... Теперь то они понимают, что напрасно торопились. И теперь любая мелочь, любое слово может стать поводом для их разлуки.
Те люди, которые осознают, что совершили ошибку, спускаются и начинают свой путь заново. Теперь этот путь им кажется знакомым, и они идут, не спеша, останавливаясь на каждой ступени, чтобы поближе познакомиться с каждым чувством.
Но есть и такие люди ,которые отказываются признавать свои ошибки. Даже если в глубине души они и понимают, что не правы, они все равно стоят на своем. В таком случае любовь наказывает их. Жестоко наказывает...Она не выпускает их из замкнутого круга Боли, Страха, Тоски, Отчаянья, Злобы, Обиды, Ненависти. Они подвергаются страшным пыткам, мукам и расплачиваются за свою гордыню. Нет, не перед кем- то. Зачем? Они расплачиваются только перед собой.
Почему бы просто не признать свои ошибки, простить все друг другу и не начать новый путь? Вот этот замкнутый круг, в котором они находятся называется существованием. Человек вроде бы жив, но его нет .Его глаза пусты, душа наполнена мраком, его ничто не радует. Даже проснувшись утром, глядя на сияющее солнце ,слыша пение птиц, ему все равно.




Он смотрит на себя в зеркало и проклинает. Проклинает себя, свою жизнь, жалеет, что нельзя повернуть время вспять. Он теряет рассудок. Все его проблемы становятся ничтожным малым по сравнению с этой. Мне это очень знакомо. Возможно, именно поэтому описание этих людей чуть-чуть подробней, чем остальных.
И еще один тип людей (очень большая редкость среди населения всего мира)-они, как идеальные шахматисты осторожны, предусмотрительны .Они не самоуверенные, а уверенные в себе. Это очень большая разница. Ради любви они способны на все. Способны понять и простить любую ошибку, поддержать, вытерпеть все и пройти через все преграды на своем пути. Эти люди очень схожи с теми, которые влюбились с первого взгляда. Разница лишь в том, что набирались этой любви они со временем. Сначала добрый, ласковый, можно сказать, дружеский взгляд, который вызывает некую симпатию, затем, шагнув на первые ступени, они проявляют друг к другу ласку, заботу, нежность... И все это не в один момент, а постепенно.
Так же хотелось бы подробнее рассказать о любви с первого взгляда. В первую очередь нужно отметить, что люди очень и очень часто заблуждаются, называя любовью с первого взгляда обычную симпатию или порыв страсти. Они на седьмом небе от счастья! Считают, что это на всю жизнь, что вот она настоящая любовь. Проходит немного времени, эта любовь их уже, видимо, чем- то не устраивает. Чувства, которые горели огнем, превращаются в еле заметные розовые угольки, которые вот-вот погаснут .И их вновь тянет на поиски опять же настоящей любви. Смешно даже. А кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько раз она приходит к нам в жизни? Я имею в виду ту первую и последнюю любовь. Так вот то и оно. Она не приходит, а живет постоянно в нашем сердце, в разуме, в душе. Если честно ,я завидую, завидую белой завистью людям, которые обрели эту настоящую любовь и идут по жизненному пути рука об руку, преодолевая все беды и печали вместе.
Итак, у нас есть три типа людей:
1.Неуверенные (Которые стоят у первой ступени пирамиды и сомневаются ,стоит ли им идти дальше)

2.Самоуверенные(Это те, которые совершают ужасную ошибку- они бегут по ступеням пирамиды)

3.Уверенные в себе (Как хотелось бы, чтобы все люди были такими! Эти люди предусмотрительны и осторожны. Они присчитывают каждый свой шаг. Не в одиночку, а вместе.)
Людей, которые влюбляются с первого взгляда, я бы не стал относить к отдельному типу. Без сомнения, среди них есть такие, кто влюбляется однажды и навсегда. Они относятся к "уверенным в себе".А те, кто влюбляется с первого взгляда, так сказать, на время, относятся к "самоуверенным".
Думаю многие согласятся, что эти три типа людей соответствуют следующей схеме:







Я решил спросить людей, что они думают о любви. Реакция мужской половины была явно не дружелюбная. А вот женская половина, я надеюсь, честно и искренне ответила на некоторые вопросы.






Юлия 17 лет.


-Сколько раз в жизни вы любили?
-???
Я не любила. Я просто встречалась. Симпатия только и всего.
-Значит, вы считаете, что человек по-настоящему любит только один раз в жизни?
-Нет. Не совсем так. Просто я верю, что настоящая любовь бывает только с первого взгляда. Человек не может постепенно влюбляться.
-По вашему мнению, сколько раз за свою жизнь человек может влюбится?
-Если, допустим, влюбился один раз, то это навсегда. Но ведь бывают еще и плохие случаи.
-Например?
-Безответная любовь, которая может заставить мучиться долгое время.
-Как вы считаете, правильно ли поступают люди, которые из-за неразделенной любви уходят из жизни по своему желанию?
-Знаете, в этот момент они не думают о том, что будут думать о них люди, родители, друзья и все остальные. В этот момент они остаются с болью, и она их преодолевает. Для них - это единственный выход, чтобы не мучиться. Я так думаю.


Арина 18 лет.


-Что вы думаете о любви, как о духовном чувстве? И вообще, какая она в вашем представлении?
-Для меня любовь - это, можно сказать, святое! Если я люблю, то стараюсь не причинять боль любимому человеку. А если этот человек не со мной, я готова сделать все, чтобы ему было хорошо. Потому, что это когда-нибудь все-таки ко мне вернется.
-Как вы думаете, сколько раз в жизни человек может любить?
Ну, вообще я считаю, что человек любит только один раз. А все эти слова: "Люблю!","Обожаю!","Жить без тебя не могу!",а через месяц разбежались .Это просто обман и самовнушение .Не любовь, а привязанность.
-Как вы считаете, правильно ли поступают люди ,которые из-за неразделенной любви уходят из жизни по своему желанию?
-Я считаю, что это глупо. Ради какого-то человека, который даже не замечает тебя уходить из жизни. Это не правильно.
-Что, по вашему, толкает человека на предательство?
-К этому может привести ссора, разногласие или просто недопонимания в паре.
-Как бы вы поступили, увидев любимого с другой?
-Я бы не стала закатывать истерику, просто подошла бы, посмотрела ему в глаза и ушла без всяких слов. Или просто сделала бы так, чтобы он увидел меня и понял, что я все знаю про него и все. И больше, думаю, я бы с ним не встречалась.
-Когда вы с парнем в ссоре, вы делаете первый шаг к примирению? Или ждете этого от него.
-Первым шагом к применению является обоюдное решение. У меня была ситуация, когда мы с парнем сильно поссорились и не виделись очень долго. Виноват, кстати, был он. И если бы я не захотела, мы бы вообще не увиделись. Просто примирение зависит от двух людей, а не от одного.



Александра 15 лет.



-Что вы думаете о любви ,как о духовном чувстве? И вообще, какая она в вашем представлении?
-Любовь, я думаю, это такая, замечательная, красивая штука. Ее надо чувствовать, ощущать.
-Как вы думаете, сколько раз в жизни человек может любить?
-Я не знаю . Я лично пока никого не любила. Я думаю, человек может любить два-три раза в юном возрасте, в среднем и в более зрелом. Это мои размышления. А вообще было бы красиво, если бы пара жила вместе всегда.
-На что способны люди ради любви?
-На все, почти. Если они друг друга любят.
-Кто должен делать первый шаг ,когда возникает ссора? Парень ,девушка или тот, кто виноват?
-Кто больше виноват. Или, думаю, кто больше любит.
-Вы смогли бы простить предательство?
-Если бы сильно любила, то смогла бы .Но с одним условием:"Чтобы он больше так со мной не поступал".
-Как вы думаете, можно ли заставить себя не любить?
-Я думаю, что можно, но вопрос как? Если ты любишь человека, а он тебя нет...Наверное, нужно постараться забыть его любыми способами. Увлечься чем-нибудь и ....
-Что правильнее в отношениях: прислушиваться к советам окружающих или к своему сердцу?
-Во- первых, прислушиваться к своему сердцу: нужен ли на самом деле тебе этот человек или нет? А мнение окружающих я оставлю на второй план. Они ведь могут и обмануть и преувеличить.
-Что бы вы делали, если бы безответно любили кого-то больше жизни?
-Я бы все сделала и на все пошла бы ради своего возлюбленного. Я бы показывала свою любовь поступками и сделала все, чтобы растопить его сердце .Если, конечно, он достоин меня и если заслуживает того ,чтобы за него шли до конца.



Чтобы самому окончательно не запутаться, после двух десятков человек я решил остановиться. Результат оказался таким, как я и предполагал: сколько людей, столько и мнений на этот счет. Мне больше понравились мысли этих трех девушек, поэтому я и внес их в качестве доказательства тому, что у каждого человека любовь в своем представлении.


Что касается меня, так я могу сказать, что все зависит от силы любви, от характера человека, от того на что он готов ради любви и как он ее ценит. Как приходящее и уходящее чувство или как нечто необыкновенное, святое. Простить можно и обиду и предательство. Вопрос в том оценит ли человек, которого мы прощаем или нет. Я думаю таких очень мало. Просто в человеке заложен природой этот инстинкт, когда он видит, что его простили, он не сомневается в том, что прощать будут всегда. Очень важно побороть этот инстинкт. Это что касается поступков. Сама же любовь для меня такая:


Абсолютная
Беззаветная
Верная
Глубокая
Дикая
Ежеминутная
Жадная
Загадочная
Искренняя
Крепкая
Лучистая
Могучая
Необъяснимая
Обворожительная
Первая
Романтическая
Смиренная
Трепетная
Уволакивающая
Феноменальная
Храбрая
Целебная
Школьная
Щекотная
Экзотическая
Юмористическая
Яркая


Но не всегда...У нее много лиц и очень часто она меняет маски, становясь такой:



Адская
Безответная
Вечная
Горькая
Двуличная
Едкая
Жаждущая
Заразная
Игривая
Коварная
Лживая
Мучительная
Незабываемая
Отчаянная
Последняя
Режущая
Свирепая
Трудная
Убивающая
Философская
Хвастливая
Циничная
Чертова
Шутя
Щепетильная
Экстремальная
Юродивая
Явная



Любить, ценить, доверять, верить, прощать, заботиться...Вот что должен помнить каждый человек, просыпаясь каждое утро и думая о родных ему людях.






Что называем мы любовью?
Привязанность? Отчаянье? Мечту?
А чьей платить мы будем кровью,
Сломав чью-нибудь судьбу?

Как рады мы, когда находим!
И как скорбим, когда теряем.
И глупы мы, когда уходим,
На мрак ночной любовь меняя.

Дорога жизни нам дает ответы
На те вопросы, что мы ей задаем.
Но есть вопросы на этом свете,
Которые никак мы не поймем.

Их ложью жизнь еще не назвала
И правда их уже и не докажет.
Но есть на свете те слова,
Которые наш разум взбудоражат.

Кристальною рекой они прольются
На нашу душу, горящую в томленье.
Они не часто нам даются,
Когда отчаянно терзает нас сомненье.

Мы выстоим и вытерпим страданья!
Ведь мы родились, чтобы выживать.
Нам незачем терять сознанье
И так же не зачем любовь терять.

Давайте, люди, станем мы добрее!
Пусть мир наполнится теплом!
Пусть чувства наши не стареют!
Пусть счастье входит в каждый дом.

Не думайте, что вы умнее.
Не думайте, что святы вы.
А просто живите, не жалея
Добра и мира. Веры и любви.

Не думайте о том, какие вы.
Задумайтесь, какими можете вы стать,
Когда по "Пирамиде чувств" уверенно и смело
Не торопясь вы будете шагать.

К чему стремимся все мы с вами?
Задумайтесь! И прогоните прочь
Всю ложь, и вечность ожиданья,
Когда опустится над вами ночь...

Ведь ночью нас никто не отвлекает
И мы спокойно можем рассуждать.
И мы поймем. И все узнаем
И будет нам, что детям рассказать.

Не ссорьтесь люди, умоляю!
Учитесь вы друг друга понимать.
Понять, простить так сложно, знаю.
Давайте же научимся прощать!

Представьте только: как жить нам будет интересно
Где нет обмана, нету зла.
Где жизнь, как в сказке, так чудесна.
Ведь быть такой она б могла.

Не стойте люди в размышленьях
У "Пирамиды чувств" тогда,
Когда со спутником своим в стремленьях
Уверены, что жизнь у вас одна.

И не бегите по ступенькам, люди !
Ведь вы не знаете итог.
Не знаете, что вам за это будет
И сколько встретите тревог.

Придет, придет то время-час расплаты
За то, что мы порой бесчеловечны.
Тогда лишь мы оценим ту утрату,
Своей души скитаний вечных.

Зачем? Зачем вы говорите
Друг другу грубые слова?
Себе вы этим жизни не дадите
И как бы высоко не задиралась ваша голова.

Но все же верю я, настанет время,
Когда с волненьем и радостью сердечной.
Посмотрим мы на жизнь так любя.
И скажем :Да! Любовь быть может вечной!




Глава восьмая

Последний крик

Они летят... Уже их не вернуть.
Года, которых не забыть мне.
В душе я слышу громкое: Забудь!
И понимаю, что вернуться в них
Теперь мне можно лишь во сне.
Не знаю, кто как переносит
Те времена прощанья и потерь
Наверно завтра или позже
Удастся мне забыть печаль тех дней.


Много еще чего происходило, что связанно с ней. Снова Марина обманула меня тем же способом, и я снова поверил ей. Так и не смог избавиться от ее фотографий, не смог забыть номер ее мобильного. Жаль, что во мне нет этого упорства - добиться ее.
А, может, быть я не добиваюсь ее потому, что нам не суждено быть вместе? Тогда почему я так сильно люблю ее? Наверное, она ждет от меня какого-нибудь поступка, который докажет мои чувства к ней. А я не знаю, что мне сделать. Т.е. я знаю, но боюсь, что могу сделать еще хуже. Хотя, мне кажется, что хуже уже некуда. Когда я вспоминаю ее, а это происходит, по меньшей мере, раз в два-три часа, мной овладевают необъяснимые чувства сожаления, и такого чувства, как будто меня магнитом тянет к ней.
- Да что же это такое?! - Повторяю я сам себе.
- Неужели так будет всегда? Сколько я еще смогу так жить?
Недавно познакомился с девчонкой. Она еще совсем юная. Ей всего лишь пятнадцать лет и она проболталась мне, что совсем не хочет жить, потому, что ее не любит тот, по которому она, как сейчас говорится, «сохнет». Говорит, что уже не раз пыталась покончить жизнь самоубийством из-за непреодолимой боли в душе. Хотя я ее и понимаю, я назвал ее глупой, а ее попытки – дурью. Одно дело желать себе смерти, и совсем другое что-то делать с собой. В такие моменты, когда очень тяжело (не только потому, что я обезумел от любви, но когда прибавляются еще всякие проблемы), когда мне тоже не хочется жить, я стараюсь думать о тех людях, которые болеют неизлечимыми, смертельными болезнями, об инвалидах, о сиротах.… Ведь их жизнь не входит ни в какое сравнение с моей, и они радуются такой жизни, которая у них есть. Мне становится немного легче, и я начинаю думать о хорошем. Хотя, если честно, то хорошего мало. Это только в мечтах. В данный момент я живу и не знаю, чего я хочу от жизни. Я так мечтал идти одной дорогой с Настей! Но теперь, когда ее нет рядом, я абсолютно потерял себя. Меня мало что интересует, я стал замкнутым, всегда притворяюсь счастливым человеком, но это у меня плохо выходит. Сейчас я был бы очень рад, даже просто услышать ее голос, не говоря уже о том, чтобы увидеть ее. Я не могу ей позвонить потому, что она наверняка еще встречается с тем парнем- Вадимом. А я не хочу влезать в их отношения и портить. Даже если так подумать, сейчас страдаю я один, а если я начну звонить ей, у них начнутся ссоры, недопонимания. Нет. Я так не могу. Даже если я ей и позвоню, что это изменит? Хотя, да. Изменит. Я буду снова питать иллюзии, что мы будем вместе.


В последний раз я видел ее около месяца назад. Не знаю, вспоминает ли она меня хоть иногда или нет, но у меня с ней связано много нежных и приятных воспоминаний.

Почему мы начинаем по-настоящему ценить только тогда, когда теряем?
Почему не задумываемся о том, что будет с нами в будущем. Что каждый человек-это не просто стройная или не очень стройная фигура, а прежде всего разум, душа, стремление...Заметить внешнюю красоту в мимо проходящем человеке не сложно, а вот заглянуть в его душу, понять чем он живет, к чему стремится и, возможно, взять с него пример- вот этого, я думаю, очень не хватает нам с вами. Жизнь так быстро проходит и мне нужно многое успеть, а я трачу свое время напрасно. Ну, да... Не сложилось у меня с Настей... Да, люблю я ее до сих пор. Но жить в ожидании, обманывая себя, что вот... Вот у нас все будет как прежде- это глупо. Все что потеряно, то не вернуть, глаза заливая слезой.
Очень хотелось бы, чтобы люди прожили свою жизнь счастливо, не жалея о прошлом. И чтобы так и не смогли понять весь смысл слов: Оказаться по ту сторону любви...








Спустя полгода


Полгода… Полгода прошло с того момента, когда я в последний раз видел Настю. Я, конечно, не скрываю, что постоянно думаю о ней, хотя у меня есть другая девушка. С ней я также как и с Настей познакомился в агенте. К моему великому удивлению, она мне показалась не такой как все. Она симпатичная, умная, проницательная. С ней становится так легко. Когда я с ней, я будто нахожусь в какой-то невесомости. Мне не хочется ни о чем думать, просто смотрю на нее и окунаюсь в покой. Когда я с ней познакомился, я открыл ей свою душу – рассказал все о Насте, о моих чувствах к ней. Не знаю почему, но мне показалось, что ей жаль меня. Потом я пожалел, что рассказал ей все. Лучше бы я остался для нее загадкой. На днях у нас с ней зашел разговор о Насте и о том, что я к ней чувствую. Странно, но она будто говорила и чувствовала за меня.
- Ты обманываешь. Обманываешь сам себя. Ты ее любишь. И если она позовет тебя, ты уйдешь к ней, не раздумывая, - с какой-то уверенностью сказала она мне.
Да. Я обманул ее. Обманул, когда сказал, что один наш общий знакомый хотел дать мне ее новый номер телефона, но я якобы не взял. Я стал оправдываться, говоря, что может быть, где-то в глубине остался какой-то уголек любви, из которого я бы не хотел разжигать огонь.
- Тебе нужно с ней поговорить. Спросить, почему она так с тобой обошлась. И если она нормальная девчонка, то все объяснит, а если нет, то будет дальше крутить тобой, а потом снова уйдет.
- Ну, может быть… Когда-нибудь… Но мне сейчас хорошо, и я не собираюсь ворошить прошлое. Если так, случайно встретимся, то можно поговорить, а названивать и чего-то добиваться я не хочу.
- Вот сейчас я тебе верю. Но и ты поверь мне, что пройдет год, другой, но боль не утихнет.
Я предложил сменить тему и поговорить о чем-нибудь другом.
Я пришел домой и сел за компьютер что-то печатать. Наш разговор с Ириной никак не оставлял меня. Я все думал и думал и не знал, как избавиться от этих мыслей. Потом, не выдержав, я решил все-таки позвонить Насте, прекрасно зная, что все три номера ее отключены. Набрав тот номер, на который я звонил ей в последний раз, я и не ожидал услышать длинных гудков. Так и вышло. Номер был отключен. Я набрал другой и нажал клавишу вызова, но и тот номер тоже был отключен. Тогда я по памяти набрал последний (это был как раз тот номер, который она мне дала, когда мы впервые обменялись телефонными номерами). Я знал, я был уверен, что он отключен, поэтому я даже не подносил телефон к уху, а просто держал в руке на расстоянии. Вдруг я услышал длинный, протяжный гудок. То ли от неожиданности, толи от волнения я быстро нажал красную кнопку. Я сидел на стуле и думал, не показалось ли мне это? Чтобы убедиться, я вновь позвонил. Номер был включен. Тогда я решил, что я ошибся и стал искать блокнот, где у меня был записан ее номер.





(alexxaxx)