|
|
Полученные отзывы
свернуть
 |
От Strekoza на: Колдунья и Кириллов... |
ответить | | | Какая ловкая чертовка,
Узнала, что здесь не казнят,
Задумалась и тут же мигом,
Сев на метлу, и понеслась.
Несёт тут каждый день яички,
И устали не знает, нет,
То матерится, то резвится,
То повышает интеллект.
| | | 11/09/2011 09:55 |
|
От Маша Н на: Выбор был не велик |
ответить | | | уходили мальчишками.вернулись стариками,не вернулись - мальчишками...
память-такая болючая штука.
время не лечит, время-только притупляет боль. | | | 02/02/2011 17:12 |
|
От Шатохина на: Он умер, дёрнулись ... |
ответить | | | Спасибо. Задело за живое. "Ах, да,
он просил вчера, кажется, три рубля." - особенно почему-то.
"Три рубля затерялись в подкладке,
Ты их вытряхнешь с шелухой...
Чья-то смерть записала в тетрадку:
"Минус три, плюс один - с собой"
| | | 05/06/2010 12:04 |
|
От Вольный на: Я был давно убит на... |
ответить | | | Здравствуйте уважаемый! Замечательное стихотворение!Знакомлюсь и с другими и многие также нравятся!)))))Есть чему поучиться! Здоровья , и Новых ВАм и нам стихов!)))Юрий Вольный , г. Великие Луки , Псковская область. | | | 16/01/2010 07:50 |
|
От svetlana_d на: Он поплёвывал косто... |
ответить | | | Название чем-то напомнило "Выстрел", где Сильвио стрелялся с графом, а тот спокойно выплевывал косточки под дулом пистолета.
Мне очень понравилось, как Вы ярко изложили эту историю, чуть ритмика нарушена, подправить бы...
Спасибо. | | | 04/04/2009 10:27 |
|
От Жан-Поль Прутков на: Снежный цианистый к... |
ответить | | | Вот тоже рекомендую:
В тот вечер возле нашего огня
Увидели мы черного коня.
Не помню я чернее ничего.
Как уголь были ноги у него.
Он черен был как ночь, как пустота.
Он черен был от гривы до хвоста.
Но черной по-другому уж была
Спина его, не знавшая седла.
Недвижно он стоял. Казалось, спит
Пугала чернота его копыт.
Он черен был, не чувствовал теней.
Так черен, что не делался темней.
Так черен, как полуночная тьма
Так черен, как внутри себя игла.
Так черен, как деревья впереди,
Как место между ребрами в груди.
Как ямка под землею, где зерно.
Я думаю: внутри у нас черно.
Но все-таки чернел он на глазах!
Была всего лишь полночь на часах.
Он к нам не приближался ни на шаг.
В паху его царил бездонный мрак.
Спина его была уж не видна.
Не оставалось светлого пятна,
Глаза его блестели как щелчок..
Еще страшнее был его зрачок.
Как будто он был чей-то негатив.
Зачем же он, свой бег остановив,
Меж нами оставался до утра?
Зачем не отходил он от костра?
Зачем он черным воздухом дышал?
Зачем во тьме он сучьями шуршал?
Зачем струил он черный свет из глаз?
Он всадника себе искал средь нас.
28 июня 1962 года | | | 22/03/2009 22:46 |
|
От svetlana_d на: Избранный люд возры... |
ответить | | | Тут ещё работы непочатый край!!!
Замысел очень хороший, но выражен он в НЕ правильной стихотворной форме. Когда читаешь стихо, то ударение на многие слова падает НЕ верно, отсюда возникает вопрос: как с русской речью? Полное нарушение ритмического рисунка! | | | 28/02/2009 14:31 |
|
От Сергей Деринг на: Прошёл этапы счасть... |
ответить | | | Знаете, сначала хотелось поёрничать-поиздеваться, но как прочел
В болоте - жёлтые кувшинки,
разводы зыбки и глубоки.
Он чистил чёрные ботинки,
«наган» взведя на третьем вдохе.
- имхо, лучшую строфу -
расхотелось.
Отсюда действительно чем-то НАСТОЯЩИМ пахнуло (дальше слабже, но тоже нутренно). | | | 15/01/2009 21:05 |
|
От Андер А на: Глазеют в даль Урал... |
ответить | | | С мнением Геннадия согласен. Добавлю от себя:
1."Побереги,дурак" - к кому обращение?Нет шансов угадать, к кому.К читателю?Критику?/тогда "мосты" мотивируются/
2."мосты" - если не ерничать по поводу читателей, то не понятно, что это и почему их надо беречь и именно дураку. Есть намек, что это трактирщик, т.к. "грязная финка" отсылает к нему, но остается непонятной связь трактирщика с мостом.
3.А зачем трактирщику было резать ЛГ? Где интрига?
4.К чему приводит сюжет? Для чего написано? Мойте после использования орудия труда!?
Но про "печенку" очень трогательно и поучительно написано.Во всяком случае, полезное напоминание в тексте присутствует.
5."Черт" в тексте выведен не в свойственной ему роли/не знаю, хорошо это или плохо/: еще никем не разрабатывался, по-моему, мотив возможного чертова гомосексуализма. Но тема эта явно не доработана.
Ну вот, на первый взгляд, вроде, и все..
С уважением, Андер А. | | | 05/01/2009 16:06 |
|
От Внесистемный на: Глазеют в даль Урал... |
ответить | | | Спасибо, Геннадий за конструктивную критику! Отвечаю кратко и по пунктам:
1. "Некстати" в данном тексте использовал не как наречие, хотя нормальный человек, вооружённый знаниями русского языка, читает именно слитно. Разделил, чтобы усилить сюжет происходящего, есть такое понятие "стать". Вообщем, не меняю.
2. Меня так как-то склоняли заменить "галыши" на "голыши", что литературно - грамотнее, но по тексту "камениев несчёт, галышей, и вновь нарождается март, увядших предмартий свежей!"
3.Вообщем, это всё - моя кухня.
4.Остальные строчки не понятно, почему не воспринимаются..? Может кто-то ещё из читателей откликнется? | | | 05/01/2009 11:19 |
|
От Геннадий Солодилов на: Глазеют в даль Урал... |
ответить | | | Чёрт, стихи-то неплохие, тем более обидно за "кочки":
бежит, бежит за ворота рубаху. - логичнее: "за ворот под рубаху"
Свинцовые тучи придавили склоны. - Лишний слог
да вытри грязную финку, слишком липка. - Лишний слог
Ну и ошибочки есть: "некстати" пишется слитно, со знаками препинания бы поаккуратнее.
А так - мне понравилось
Геннадий. | | | 03/01/2009 21:22 |
|
От Андер А на: Кошка |
ответить | | | Коллега, "блюдца переполненные" водОЙ.
А что такое "демагогическая мечта"?
"Я "Лиаз" -тоже вопиет к пояснению: то ли институт, то ли автомобиль.
Очень много ритмических сбоев:"сочувствие,жалость - не указ" и т.д.- не сказать,что это украшает.
Сентенция: "вся наша жизнь - не настоящая,когда на полный давим газ",- представляется также весьма спорной, ибо, сочиняя это стихотворение, Вы тоже давите на полный газ, но остаетесь при этом чутким и настоящим.
В последнем катрене романтичное "ах" лучше убрать.Можно поиграть пунктуацией.Например: А кошка? ...и т.д.
Последние три строки очень хороши. За них стоит побороться и поработать. Но это Вам решать.
С уважением, Андер А. | | | 30/11/2008 00:15 |
|
От Tatyana Vip на: Кошка |
ответить | | | Очень понравилось ваше стихотворение!В жизни действительно так!если у вас будет время зайдите на мою страничку!мне очень важно мнение других на мою лирику!с уважением Татьяна | | | 29/11/2008 23:15 |
|
От Людмила Лучик Солнца на: На Московском вокза... |
ответить | | | Я зачиталась! Удивлена, что так мало читателей и ни одного отзыва!
Даже то, что здесь есть какие-то шероховатости... Их просто не замечаешь! Так написано! Просто здорово! Молодец!
Спасибо | | | 28/11/2008 08:58 |
|
От Анатолий Пискунов на: Словно лёд на троту... |
ответить | | | Этот стих, - несомненно, творческая удача. Но кое-что в нем требует доработки, шлифовки, доводки. Возьмем, к примеру, строку: "Галстучек теребит шею, ярлычок с к нему пришей". Образ яркий, меткий, приметный. НО, как ни жаль, в слове "теребит" ударение на последнем слоге, а в этой строке при чтении оно неизбежно смещается на второй слог. Надо бы, даже если придется пожертвовать какой-то гранью образа, поискать другое слово или иной оборот с галстуком.
Тем не менее с восхищением,
А.П.
| | | 22/11/2008 08:50 |
<< < 1 > >>
|
