«Такую красивую девушку, даже в метро не часто увидишь!»
И. Бродский
Как все меняется в этом мире…
Мы с Вами в Куршевеле не встречались?
А visa platinum в метро не принимают?
На брудершафт Camus предпочитаю…
Мне два билета на метро на VIP места!
Со мной Вам повезет сегодня, ближе к ночи…
С утра домой в Копотню тебя мой самолет доставит…
Я Вам с мобильного бриллиант отковыряю…
Давайте, я Вам просто денег дам…
Конечно, милая, под каждые сапожки – сумку!
Давай возьмем еще хоть пару шубок…
Я ради Вас вернулся из оффшоров!!!
У нас в Газпроме все так говорят…
Права купила!? Вот тебе Porsche…
Ты из Урюпинска!? Какой прекрасный город!
За Вами навигатор мой заедет!
Да я в Москве паркуюсь, где хочу!!!
Скажи гаишникам, что ехала ко мне!
Могу поколебать не только веру…
Спросили, что за крокодил со мной!? Мой кошелек!
Ты на диете? Что ж, будем есть омаров!!
А я подруг твоих и не заметил…
Напоминаешь всех красавиц сразу…
Как Шопенгауэр бывало, говорил…
Я буду верен Вам, пока Вы рядом…
От честности моей детектор лжи взорвется!
Как счастливы с тобой твой муж и я!!!
А вот в Мордовии пантов бы мне хватило!
Да ради Вас я хоть на красный свет!
Да я, бывало, мерялся с такими…
Да у меня в iPhone даже ТЕТРИС есть!!!
Мы тоже в Петербурге начинали!
И я в метро обычно не знакомлюсь…
Я знаю, что сейчас в Уганде носят…
Мой интеллект науке угрожает…
Прохожие нас явно одобряют…
То казино из-за меня закрыли…
А фуа-гра в Макдональдс подают?
Сейчас курьер приедет из Газпрома!
Теперь никто Вас не обидит, только я!
Поехали кутить к мадам Тюссо!
Для Вас не жалко долларов… Канадских…
Румынские-то леи были крепче…
Я на сафари мамонта убил!
Мне в happy meal red label положите!
Готов стреляться а тире из-за Вас!
Я обожаю женщин меркантильных…
Соври еще и я тебе поверю!
Пока нет должностей, меня достойных…
Вчера я записался в Генофонд!
Не закодирован… не болен… просто не люблю…
Без Вас к разврату приступать не будем!
Расставлю точки над китайским алфавитом!
Опять от золотой джакузи аллергия…
Готов собой дверной проем заполнить!
Хотите, я скажу Вам, где карданный вал!
Я даже телефонный код Молдовы знаю!!!
И начинали мы ведь тоже вместе!!!
P.S. Эта история случилась в далекие 90-е, когда мобильный телефон был чудом техники, почти как карманный коллайдер. Был у меня друг. Назовем его Толиком. Работал Толик менеджером весьма среднего звена и сетовал он, что девушки, эти алчные бабищи (поклон господину Лаэртсокому!) не хотят с ним знакомиться.
Тогда придумал Толик замечательную схему, как познакомиться с любой девушкой за 14 р.! Именно столько стоил тогда детский игрушечный пластиковый мобильный телефон. Поскольку мало кто знал, как должен выглядеть настоящий, то чудо китайской мысли, вполне подходило для коварных планов Толика.
А сделать надо было следующее: попросить у кого-нибудь ручку, желательно Parker и уж, конечно с золотым!! пером, встать на улицу рядом с солидным банком (все это естественно происходит летом, когда Толику было особенно тяжело) облокотиться на самую крутую машину, припаркованную к обочине, и, когда красивая девушка будет проходить мимо, нужно очень громко и отчетливо кричать в якобы-мобильный телефон: «Покупай все акции Газпрома! Вася, я тебе что говорю! Да! Да! Перечисляй деньги в Швейцарию!». И, так вальяжно, оторвавшись от «важного разговора», прикрыв ладонью трубку, Толик проникновенным шепотом говорил красавице: «Девушка, простите, вы мне очень понравились, но у меня сейчас О-О-О-чень важный разговор (тут он многозначительно закатывал глаза)! Вот Вам Parker, запишите свой номер телефона, я Вам обязательно перезвоню!»
И вы представляете, работала схема…
|
