ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение.
Поиск    автора |   текст
Авторы Все стихи Отзывы на стихи ЛитФорум Аудиокниги Конкурсы поэзии Моя страница Помощь О сайте поэзии
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль
Литературные анонсы:
Реклама на сайте поэзии:

Регистрация на сайте

Мерещится красавица, одна идёт ко дну...

Автор:
Автор оригинала:
Белоножкин Леонид
Жанр:
Мерещится красавица, одна идёт ко дну...
Не легче ли избавиться и сгинуть на луну?
Твой дом счастливо-красочный на пристань не похож -
Он ждёт: поймет опасность, лишь приставив к горлу нож.
Живёшь во сне и весело твой день пройдёт опять -
Ресницы в чёрной плесени; рассвет спешит в закат.
Уйдёшь - на сердце трещина даёт о себе знать.
Надежда мне не блещет, мой опять приспущен флаг...




Читатели (1451) Добавить отзыв
Остается только ждать продолжения "На дне"...
09/07/2007 13:54
От LP
не знаю, о чём вы, но Горького ОЧЕНЬ люблю.
11/07/2007 20:31
Леонид!
вещица бы, вроде, приличная, – но во многом сырая.
фонетика симпатична: есть чем гордиться; но тем досаднее, когда нет-нет да скользнёт ляп, – причиной коего является ненужная спешка, – разрушающий все предыдущие достиженья поэтической кисти: и ляпов сих в восьмистишии невообразимое множество!
Начнём?..

Во-первых:
чтение меж строк, – как Вы изволили, кажется, выразиться, – возможно только по строкам, подтекст мыслится с помощью текста: текст обязан быть совершенен с эстетической и идейной точек зрения, являться катализатором мысли, раскрывать её, а не вуалировать; поэт в праве прятать за словом что угодно, – но прятанье это не должно превращаться в оправдание собственной малограмотности.
В иных местах у Вас, Леонид, выходит какой-то лексический абсурд вперемешку с синтаксическими, пунктуационными ошибками, накускованный да наструженный в угоду безднам душевных переживаний лирического героя стихотворения;
взгляните:

Мерещится красавица, одна идёт ко дну...

уже – безграмотно; напрашивается: зачем так мутить?!.. Вот-вот: совершенно незачем; скорее, обнаруживаются проблемы автора с родным языком:
надо бы:

Мерещится красавица, идущая ко дну… – деепричастный оборот;

очень слабенькая, бытовая связочка.

Не легче ли избавиться и сгинуть на луну?

Ну «сгинуть на луну» – яснее и быть не может; а вот «избавиться» от чего, от кого – авторская загадка: я-то пойму, и другие прочитавшие, надеюсь, поймут, – но русский язык… навряд ли.
Следующие две строчки усваиваются читателями с крайним трудом:

Твой дом счастливо-красочный на пристань не похож -
Он ждёт: поймет опасность, лишь приставив к горлу нож.

Красивый сюрреализм; а, на мой взгляд, – безумный абсурд.
Запятая, кстати сказать, после слова «опасность» – лишняя;
«лишь» какое-то неловкое, болтающееся, мешающееся да весьма досаждающее;
вообще, восприятие данных двух строк находится за гранью человеческих рациональных и чувственных возможностей: действительно, тяжко, мало-помалу перевариваясь, понимается, –
отчего это «дом» (ну, хорошо, «счастливо-красочный»), так не похожий на «пристань», всё ж «ждёт» ( хотя, казалось бы, «пристань» вполне заслуживает того, чтобы являться образом того же «ожидания», а здесь, как следует из пунктуации, противопоставляется...
...но, впрочем, напутано так, что вновь подозреваешь автора в некомпетентности по отношению к знакам препинания...),
сознавая «опасность, лишь приставив к горлу нож» то ли самому себе, то ли кому-то иному.
И сие не трансценденция никакая вовсе: но – адиозный творческий выпендрёж в сочетании с сомнительной грамотностью молодого, бесспорно, талантливого поэта с огромным потенциалом...
Чрезмерно сложните, Леонид: и сложните порой неоправданно…

Продолжим.

Живёшь во сне и весело твой день пройдёт опять -
Ресницы в чёрной плесени; рассвет спешит в закат.

И снова пунктуационная ошибка ( корректируйте же, в самом деле, прежде чем публикуете: в наше время это проще-простого) в первой строке:

«Живёшь во сне, и весело твой день пройдёт опять» – сложное предложение, перед союзом «и» должна присутствовать запятая.

«Ресницы в чёрной плесени» – очень сильно, оригинальная находка;
«рассвет спешит в закат» – отлично: как-будто рассвет за сигаретами в ларёк поскакал;
а вот рифма «опять – закат», – простите, уродливая какая-то, дилетантская, – ну никуда не годится: портит всё только.

Последнее.

Уйдёшь - на сердце трещина даёт о себе знать.
Надежда мне не блещет, мой опять приспущен флаг...

Кажется: здесь автор выдохся, устал.
Снова дряная, детская рифма «знать – флаг»;
«на сердце трещина даёт о себе знать» – верх посредственности;
заключительная строка и того хуже:
«мой опять приспущен флаг» – даже обидно становится, что подле сильнейших мест такая жирная расплывается клякса;
кроме того: дважды в стихотворении неоправданно употребляется «опять» – «твой день пройдёт опять», «опять приспущен флаг».

Ещё:
ритм сочинения весьма динамичен;

Мерещится красавица, одна идёт ко дну…
Не легче ли избавиться и сгинуть на луну?

первые половины строк всё равно рифмуются между собой: почему бы не удвоить каждую,

Мерещится красавица,
Одна идёт ко дну…
Не легче ли избавиться
И сгинуть на луну?

увеличив тем самым темп произведения и облегчая его восприятие?..


Пожалуй, достаточно...
Я бы не хотел, чтобы Вы обижались на меня, Леонид.
На интересные вещицы приятно писать рецензии.

Развивайте свой дар;
творите!
Вдохновения Вам и терпения!

Максим
17/06/2007 23:07
От LP
УУф! Я конвульсирую в наслаждении! Я ждал Вас! Первый мой блин был конечно очень жесток и над пунктуацией я вообще не работал. Вы многое совершенно справедливо отметили. Однако...

Мерещится красавица, одна идёт ко дну... –

Же лепавге мон агави! Со своей цензорской колокольни очеловечивания моей гипопотамной неподъёмности вы, безусловно, правы. Однако хотел бы узнать: а что мне мешает написать столь необычно? И Ваш оборот теряет резонанс тройного "д", не говоря уже про характеристику одиночества героини. Не убедили.

Не легче ли избавиться и сгинуть на луну? –

Если бы фраза имела контекст, то с точки зрения русского языка она не имела бы ошибки. Непонятно - согласен. С другой стороны недосказано. Вы считаете, я не имею права на недосказанность?

Твой дом счастливо-красочный на пристань не похож -
Он ждёт: поймет опасность, лишь приставив к горлу нож. –

Здесь всё настолько лично, что понимать и не стоит. Можно только ощущать некоторые эмоции и сопереживать скромняге-автору)))
А запятулька - реальное бревно, портит картину. Не знаю уже, это ошибка или моя "авторская пунктуация".

«лишь» какое-то неловкое, болтающееся, мешающееся да весьма досаждающее;

Чем же оно вам так досаждает, Максим? Оно имеет и смысловую нагрузку в значении "когда", "если" и поддерживает ритм., размер. Категорически не согласен, что оно лишнее.

Живёшь во сне и весело твой день пройдёт опять -
Ресницы в чёрной плесени; рассвет спешит в закат. –

Ошибку в пунктуации нельзя конечно оправдать. Но... Динамизм строчек не потерпит там запятой. Моё скрооооомное мнение, весьма спорное.

«Ресницы в чёрной плесени» – очень сильно, оригинальная находка;"
ну наконец-то8))) спасибо
«рассвет спешит в закат» – отлично: как-будто рассвет за сигаретами в ларёк поскакал;"
Изначально было слово "уйдёт", "спешит" было выбрано в угоду "шипучести" произведения и для придания определённого оттенка образу жизни героини. Хотите сказать оно употребляется в нехарактерном сочетании? Может я и на метафоры не имею права?
"а вот рифма «опять – закат», – простите, уродливая какая-то, дилетантская, – ну никуда не годится: портит всё только."
Да? А может это ваше субъективное мнение? Это ещё почему она дилетантская? Привидите пример профессиональной рифмы и дилетантской рядышком. Чтобы я знал в следующий раз.

Кажется: здесь автор выдохся, устал.
Снова дряная, детская рифма «знать – флаг»;

Оставьте в покое мои рифмы, вы придираетесь! Стихотвоение нетривиально по сути и неброская рифма меркнет по сравнению с остальными моими греховными вызовами человеческой природе и клише стихосложения.

«на сердце трещина даёт о себе знать» – верх посредственности;
заключительная строка и того хуже:
«мой опять приспущен флаг» – даже обидно становится, что подле сильнейших мест такая жирная расплывается клякса;
кроме того: дважды в стихотворении неоправданно употребляется «опять» – «твой день пройдёт опять», «опять приспущен флаг».

В чём посредственность? Про сердце уже нельзя писать?
И кляксу вы тоже придумали, в чём клякса?

И наконец-таки большое спасибо! Дважды употребить слово "опять" в таком коротком стихотворении - непозволительная роскошь для уважающего себя поэта. 100% согласен, вы абсолютно правы.

Вы на меня тоже не обижайтесь и будьте объективны! Цензоры ведь тоже ошибаются, верно? С уважением к вашему труду. Long Play
18/06/2007 10:46
От LP
В иных местах у Вас, Леонид, выходит какой-то лексический абсурд вперемешку с синтаксическими, пунктуационными ошибками, накускованный да наструженный в угоду безднам душевных переживаний лирического героя стихотворения;

Как вы мило выразились! Ошибки исправлять конечно нужно, а в остальном... Такой вот я в нём...
18/06/2007 10:56
Пошли все на хрен! Замечательно и со вкусом! Да!
08/05/2007 00:48
От LP
такого не ожидал, благодарю...

Грустны глаза Анютины на моментальном фото, а сны её в компьютере, а рядом никого там,
Танцует виртуальная трёхмерная картина под ритмы ритуальные из фильмов Тарантино...
09/05/2007 11:18
Что это было??!!!:-(
07/05/2007 20:54
От LP
Вот это сила!
09/05/2007 11:04
Сам себя не похвалишь....:-)
09/05/2007 22:04
От Крул
Брутально и с надрывом - "ААААААААААААААААААААААААААА".
5+. Молоток!
07/05/2007 15:10
От LP
рат, што панрафилоз
07/05/2007 20:00
Леонид, задам Вам вопросики - избавиться ей от чего?
Ну и другой вопросик - к чьему горлу нож?
Понравилось стихотворение.
Но, мне показалось, что реши Вы, что делать с моими вопросами, то и всё будет ещё лучше, то есть как надо.
Удачи и весеннего тепла.
Вера
07/05/2007 07:54
От LP
Эге-ге, верочка, всё не так просто. Видите ли, на мой взгляд прямолинейные и понятные стихотворения уже писаны-переписаны тыщу лет. Необходимо наклонить плоскость закостенелых убеждений и штампов, чтобы они бултыхнулись в иную трёхмерную реальность, в океан неизвестности. Читатель должен чувствовать, "ЭМОционировать", пардон моа. Чувтва, эмоции, настроение, ритмы... Честно признать эти элементы в купе с недосказанностью и обилием актуальных аллитераций всегда занимали меня. Очень трудно подобрать слова, чтобы они превратились в бриллант чистоты и загадки... Ищите между строк.
И вы не там смотрите: лирическому герою МЕРЕЩИТСЯ. Это он хочет избавиться от наплыва чувств любви, корреллированному с состраданием и жалостью к падшему предмету обожания. Он бы предпочёл другую планету лишь бы на миг избавиться от тягостных и навязчивых переживаний. И это именно ОНА оказывается в опасности - нож у горла прямо в её квартире-доме. Дом - она. Как она так и он. Единство и зеркальность. Отражает надуманный внешний лоск и паталогический страх перед холодом лезвия, не знающего пощады...
07/05/2007 20:15
Вот и познакомились!
Не сомневаюсь, что Вы не только мне на вопросики ответите!
В анонс!
07/05/2007 20:44
<< < 1 > >>
 
Современная литература - стихи