ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение. |
Стихи |
Проза | Критика |
Авторы
Все стихи
Отзывы на стихи
ЛитФорум
Аудиокниги
Конкурсы поэзии
Моя страница
Помощь
О сайте поэзии
|
Мерещится красавица, одна идёт ко дну...
Леонид!
вещица бы, вроде, приличная, – но во многом сырая. фонетика симпатична: есть чем гордиться; но тем досаднее, когда нет-нет да скользнёт ляп, – причиной коего является ненужная спешка, – разрушающий все предыдущие достиженья поэтической кисти: и ляпов сих в восьмистишии невообразимое множество! Начнём?.. Во-первых: чтение меж строк, – как Вы изволили, кажется, выразиться, – возможно только по строкам, подтекст мыслится с помощью текста: текст обязан быть совершенен с эстетической и идейной точек зрения, являться катализатором мысли, раскрывать её, а не вуалировать; поэт в праве прятать за словом что угодно, – но прятанье это не должно превращаться в оправдание собственной малограмотности. В иных местах у Вас, Леонид, выходит какой-то лексический абсурд вперемешку с синтаксическими, пунктуационными ошибками, накускованный да наструженный в угоду безднам душевных переживаний лирического героя стихотворения; взгляните: Мерещится красавица, одна идёт ко дну... – уже – безграмотно; напрашивается: зачем так мутить?!.. Вот-вот: совершенно незачем; скорее, обнаруживаются проблемы автора с родным языком: надо бы: Мерещится красавица, идущая ко дну… – деепричастный оборот; очень слабенькая, бытовая связочка. Не легче ли избавиться и сгинуть на луну? – Ну «сгинуть на луну» – яснее и быть не может; а вот «избавиться» от чего, от кого – авторская загадка: я-то пойму, и другие прочитавшие, надеюсь, поймут, – но русский язык… навряд ли. Следующие две строчки усваиваются читателями с крайним трудом: Твой дом счастливо-красочный на пристань не похож - Он ждёт: поймет опасность, лишь приставив к горлу нож. – Красивый сюрреализм; а, на мой взгляд, – безумный абсурд. Запятая, кстати сказать, после слова «опасность» – лишняя; «лишь» какое-то неловкое, болтающееся, мешающееся да весьма досаждающее; вообще, восприятие данных двух строк находится за гранью человеческих рациональных и чувственных возможностей: действительно, тяжко, мало-помалу перевариваясь, понимается, – отчего это «дом» (ну, хорошо, «счастливо-красочный»), так не похожий на «пристань», всё ж «ждёт» ( хотя, казалось бы, «пристань» вполне заслуживает того, чтобы являться образом того же «ожидания», а здесь, как следует из пунктуации, противопоставляется... ...но, впрочем, напутано так, что вновь подозреваешь автора в некомпетентности по отношению к знакам препинания...), сознавая «опасность, лишь приставив к горлу нож» то ли самому себе, то ли кому-то иному. И сие не трансценденция никакая вовсе: но – адиозный творческий выпендрёж в сочетании с сомнительной грамотностью молодого, бесспорно, талантливого поэта с огромным потенциалом... Чрезмерно сложните, Леонид: и сложните порой неоправданно… Продолжим. Живёшь во сне и весело твой день пройдёт опять - Ресницы в чёрной плесени; рассвет спешит в закат. – И снова пунктуационная ошибка ( корректируйте же, в самом деле, прежде чем публикуете: в наше время это проще-простого) в первой строке: «Живёшь во сне, и весело твой день пройдёт опять» – сложное предложение, перед союзом «и» должна присутствовать запятая. «Ресницы в чёрной плесени» – очень сильно, оригинальная находка; «рассвет спешит в закат» – отлично: как-будто рассвет за сигаретами в ларёк поскакал; а вот рифма «опять – закат», – простите, уродливая какая-то, дилетантская, – ну никуда не годится: портит всё только. Последнее. Уйдёшь - на сердце трещина даёт о себе знать. Надежда мне не блещет, мой опять приспущен флаг... – Кажется: здесь автор выдохся, устал. Снова дряная, детская рифма «знать – флаг»; «на сердце трещина даёт о себе знать» – верх посредственности; заключительная строка и того хуже: «мой опять приспущен флаг» – даже обидно становится, что подле сильнейших мест такая жирная расплывается клякса; кроме того: дважды в стихотворении неоправданно употребляется «опять» – «твой день пройдёт опять», «опять приспущен флаг». Ещё: ритм сочинения весьма динамичен; Мерещится красавица, одна идёт ко дну… Не легче ли избавиться и сгинуть на луну? – первые половины строк всё равно рифмуются между собой: почему бы не удвоить каждую, Мерещится красавица, Одна идёт ко дну… Не легче ли избавиться И сгинуть на луну? – увеличив тем самым темп произведения и облегчая его восприятие?.. Пожалуй, достаточно... Я бы не хотел, чтобы Вы обижались на меня, Леонид. На интересные вещицы приятно писать рецензии. Развивайте свой дар; творите! Вдохновения Вам и терпения! Максим 17/06/2007 23:07
От LP
УУф! Я конвульсирую в наслаждении! Я ждал Вас! Первый мой блин был конечно очень жесток и над пунктуацией я вообще не работал. Вы многое совершенно справедливо отметили. Однако...
Мерещится красавица, одна идёт ко дну... – Же лепавге мон агави! Со своей цензорской колокольни очеловечивания моей гипопотамной неподъёмности вы, безусловно, правы. Однако хотел бы узнать: а что мне мешает написать столь необычно? И Ваш оборот теряет резонанс тройного "д", не говоря уже про характеристику одиночества героини. Не убедили. Не легче ли избавиться и сгинуть на луну? – Если бы фраза имела контекст, то с точки зрения русского языка она не имела бы ошибки. Непонятно - согласен. С другой стороны недосказано. Вы считаете, я не имею права на недосказанность? Твой дом счастливо-красочный на пристань не похож - Он ждёт: поймет опасность, лишь приставив к горлу нож. – Здесь всё настолько лично, что понимать и не стоит. Можно только ощущать некоторые эмоции и сопереживать скромняге-автору))) А запятулька - реальное бревно, портит картину. Не знаю уже, это ошибка или моя "авторская пунктуация". «лишь» какое-то неловкое, болтающееся, мешающееся да весьма досаждающее; Чем же оно вам так досаждает, Максим? Оно имеет и смысловую нагрузку в значении "когда", "если" и поддерживает ритм., размер. Категорически не согласен, что оно лишнее. Живёшь во сне и весело твой день пройдёт опять - Ресницы в чёрной плесени; рассвет спешит в закат. – Ошибку в пунктуации нельзя конечно оправдать. Но... Динамизм строчек не потерпит там запятой. Моё скрооооомное мнение, весьма спорное. «Ресницы в чёрной плесени» – очень сильно, оригинальная находка;" ну наконец-то8))) спасибо «рассвет спешит в закат» – отлично: как-будто рассвет за сигаретами в ларёк поскакал;" Изначально было слово "уйдёт", "спешит" было выбрано в угоду "шипучести" произведения и для придания определённого оттенка образу жизни героини. Хотите сказать оно употребляется в нехарактерном сочетании? Может я и на метафоры не имею права? "а вот рифма «опять – закат», – простите, уродливая какая-то, дилетантская, – ну никуда не годится: портит всё только." Да? А может это ваше субъективное мнение? Это ещё почему она дилетантская? Привидите пример профессиональной рифмы и дилетантской рядышком. Чтобы я знал в следующий раз. Кажется: здесь автор выдохся, устал. Снова дряная, детская рифма «знать – флаг»; Оставьте в покое мои рифмы, вы придираетесь! Стихотвоение нетривиально по сути и неброская рифма меркнет по сравнению с остальными моими греховными вызовами человеческой природе и клише стихосложения. «на сердце трещина даёт о себе знать» – верх посредственности; заключительная строка и того хуже: «мой опять приспущен флаг» – даже обидно становится, что подле сильнейших мест такая жирная расплывается клякса; кроме того: дважды в стихотворении неоправданно употребляется «опять» – «твой день пройдёт опять», «опять приспущен флаг». В чём посредственность? Про сердце уже нельзя писать? И кляксу вы тоже придумали, в чём клякса? И наконец-таки большое спасибо! Дважды употребить слово "опять" в таком коротком стихотворении - непозволительная роскошь для уважающего себя поэта. 100% согласен, вы абсолютно правы. Вы на меня тоже не обижайтесь и будьте объективны! Цензоры ведь тоже ошибаются, верно? С уважением к вашему труду. Long Play 18/06/2007 10:46
От LP
В иных местах у Вас, Леонид, выходит какой-то лексический абсурд вперемешку с синтаксическими, пунктуационными ошибками, накускованный да наструженный в угоду безднам душевных переживаний лирического героя стихотворения;
Как вы мило выразились! Ошибки исправлять конечно нужно, а в остальном... Такой вот я в нём... 18/06/2007 10:56
От LP
такого не ожидал, благодарю...
Грустны глаза Анютины на моментальном фото, а сны её в компьютере, а рядом никого там, Танцует виртуальная трёхмерная картина под ритмы ритуальные из фильмов Тарантино... 09/05/2007 11:18
От Артишок
Леонид, задам Вам вопросики - избавиться ей от чего?
Ну и другой вопросик - к чьему горлу нож? Понравилось стихотворение. Но, мне показалось, что реши Вы, что делать с моими вопросами, то и всё будет ещё лучше, то есть как надо. Удачи и весеннего тепла. Вера 07/05/2007 07:54
От LP
Эге-ге, верочка, всё не так просто. Видите ли, на мой взгляд прямолинейные и понятные стихотворения уже писаны-переписаны тыщу лет. Необходимо наклонить плоскость закостенелых убеждений и штампов, чтобы они бултыхнулись в иную трёхмерную реальность, в океан неизвестности. Читатель должен чувствовать, "ЭМОционировать", пардон моа. Чувтва, эмоции, настроение, ритмы... Честно признать эти элементы в купе с недосказанностью и обилием актуальных аллитераций всегда занимали меня. Очень трудно подобрать слова, чтобы они превратились в бриллант чистоты и загадки... Ищите между строк.
И вы не там смотрите: лирическому герою МЕРЕЩИТСЯ. Это он хочет избавиться от наплыва чувств любви, корреллированному с состраданием и жалостью к падшему предмету обожания. Он бы предпочёл другую планету лишь бы на миг избавиться от тягостных и навязчивых переживаний. И это именно ОНА оказывается в опасности - нож у горла прямо в её квартире-доме. Дом - она. Как она так и он. Единство и зеркальность. Отражает надуманный внешний лоск и паталогический страх перед холодом лезвия, не знающего пощады... 07/05/2007 20:15
От Артишок
Вот и познакомились!
Не сомневаюсь, что Вы не только мне на вопросики ответите! В анонс! 07/05/2007 20:44 << < 1 > >>
|
|||||||||||
|