ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение. |
Стихи |
Проза | Критика |
Авторы
Все стихи
Отзывы на стихи
ЛитФорум
Аудиокниги
Конкурсы поэзии
Моя страница
Помощь
О сайте поэзии
|
Вино с послевкусием лжи...
Хороший стих, Галина!
А я, пожалуй, пошучу на эту дорогую для большинства тему: Эх, давно в море лжи я не плавал Под камина весёлый огонь, Грудь чужую не клал мне лукавый Втихаря на шершаву ладонь! Как-то стало всё в жизни привычно, Хоть намного моложе жена: Жизнь проходит не так динамично У видавшего вид скакуна! Нет, он в гонке ещё лучше многих И на поле родимом - герой, Но не ищет другие дороги В день прохладный и слишком сырой... Желаю удачи! Александр 06/02/2010 15:19 Ясно мне, Саш, ушли Вы из БОЛЬШОГО СЕКСА... в малый бизнес... 06/02/2010 15:54 Завтра утром на дрожках в тумане
растворю себя в трауре туч Сильно!... Изменения ритма в конце стихотворения оправдано. Причеё переход сделан плавно, на моё взгляд. С уважением и восхищением, Александр 01/09/2009 08:49 Привет, Галя! Стих замечательный! Только вот последний катрен выпадает из ритма. Без него стих будет вполне законченным.
Но это только моё мнение. Извини! 13/12/2008 09:08 Спасибо, Верочка, за совет. Но по моему замыслу - этот катрен и должен выпадать, как начало нового этапа в жизни героини... соответственно и ритм другой... 14/12/2008 14:49
От Цви
Нормальный "жестокий" романс. ( Жестокий романс - это разновидность городского романса. Верно вы помните "Бесприданницу" с Алисовой, где она пела:"Он говорил мне:"Будьте моею!"...)
Все слова у вас предполагают классную вещь, но нет в них внутренней сцепки. Единственный катрен на который можно (пока!) опереться - это третий. Сделайте его базовым и медленно завоёвывайте позиции сызнова. Повторюсь - все слова в катренах правильные. Требуется скорректировать логические сцепки с тем чтобы добиться максимальной выразительности! Успехов вам! С ув.Цви. 05/12/2008 16:30 Цви мой, дорогой! Вы для меня - Отец сайта, и первый авторитет здесь в законе! Сделано! Счас, как оно? 05/12/2008 17:40
От Цви
Готово. Смотрите у меня "Ему с послевкусием." Там все слова ваши. Я их только слегка перетусовал. Суыажением, Цви. 09/12/2008 17:52
От Анатолий
"Ты не стряхивай пепел сигары,
что запекшейся цвета кровИ," не сразу смог понять смысл этих строк...пепел и запёкшаяся кровь как-то не объединяются в смысловую нагрузку... простите за дерзкий шаг...мне нравятся Ваши стихи. 05/12/2008 15:59 Галина это в каком веке происходит? Последние 2 строки выходят за рамки ритма, лучше будет "Цвета боли дрожки" С любовью, Любовь. 20/10/2008 21:23 Всё бы хорошо, да в 3-й строфе разлад рифм. Может так?:
А пурга бьет пощечиной круто... И на фоне седого окна мы с тобой растворяем друг друга в море лжи и бокале вина Это я так думаю, Вам виднее. 26/07/2008 13:31 Спасибо, Миш, за подсказку.... сама была не довольна... Еще чо-нить придумаю и изменю... 26/07/2008 13:39 << < 1 > >>
|
||||||||||
|