ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение.
Поиск    автора |   текст
Авторы Все стихи Отзывы на стихи ЛитФорум Аудиокниги Конкурсы поэзии Моя страница Помощь О сайте поэзии
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль
 
Литературные анонсы:
Реклама на сайте поэзии:

Регистрация на сайте


Яндекс.Метрика

Одиссей

Автор:
Жанр:
"Муза, скажи мне о том многоопытном муже..."
Одиссея. Песнь 1-я

Ветер не спит по ночам...и , внушающий страх,
Шепот его заставляет дрожать остов чуткого флага.
Горькие губы и прядь седины на висках -
Кем же наказан ты , воин,безумец, бродяга..?
Как же вселилась в тебя безнадежная блажь
Вырвать удачу у моря крапленой колодой.
Как характерны мечты...погруженный в мираж,
Ты заплутал по дорогам постылой свободы...
Веришь еще ,что во тьме существует рубеж,
Где утомленное солнце найдет след ушедшего рая...?
Свыкшись с окружностью вами истоптан манеж
Вечного круга, и нет ни конца и ни края...
Есть только путь,что сверяет движенье планет,
Парус косой и точнейшие карты созвездий;
Есть эта ночь и надежда, что будет рассвет,
Криками чаек озвучивший дивную весть, и
Крошечный остров,что память остался хранить
Камушком каждым назло равнодушным пророкам ,
Где, протянув сквозь разлуку тончайшую нить,
В ночь распускает свой коврик твоя Пенелопа.





26.04.2008




Читатели (696) Добавить отзыв
От Dimakadu
волнующее, жизнеутверждающее..
26/05/2010 14:56
Да уж,этого не отнять...)
27/05/2010 17:51
Вот это сюрприз!) Сердечно благодарю пожелавшего остаться неизвестным читателя за этот анонс
Р.К.
22/05/2010 20:27
Очень интересная идея, особенно хочется отметить последние 8 строк! Но есть и что подшлифовать, сильно спотыкает 6 строка. Не бросайте его, Михаил, оно того стоит)))
С теплом
16/06/2008 21:39
Рад Вас снова видеть,Светлана. Действительно,наверно что-то есть в 6 строке,уже третий раз на ней “спотыкаются”.Мне же кажется,что все с ней в порядке. А что ,по вашему,конкретно не так?
С ответным теплом Р.К.
17/06/2008 03:46
Там сбой в ритме. Отправлю по почте.
18/06/2008 22:14
Привет!!! Все хорошо, только исправь, пожалуйста, выиграть у моря на вырвать у моря. Тогда ритм поправляется. У тебя везде ударение на первый слог, а здесь по-другому, зацепочка...
06/05/2008 14:35
Привет!) Конечно , можно легко исправить. Только,Таня,какая разница, для ударения и ритма , между "вЫиграть" и "вЫрвать" ? А так же вЫбрать,вЫждать,вЫзвать и т.д. А по смыслу - вырывают в бою, выигрывают в игре...
06/05/2008 18:22
Я объясню. Здесь не из-за ударения зацепка, я ошиблась. Тебе нужно в начале каждой строки слово из двух слогов, понимаешь. У тебя так стихотворение строится. А "выиграть" - трехсложное. Поэтому ритм нарушается. А смысл из-за "вырвать" не пострадает, даже акценты усилятся. Но это, как всегда, только предложение. Делай так, как считаешь нужным. Рада пообщаться.
07/05/2008 04:29
Спасибо,взаимно!)
07/05/2008 10:29
Мишель...позволь продолжить. Навеяно твоими прекрасными строками...


В ночь распускает свой коврик твоя Пенелопа…
Взору чужому не надобно знать о печали…
Кто-то пророчит, что стану женою Циклопа,
Кто-то наврет, что меня увезет в свои дали.
В древней Элладе колец обручальных не знают,
Святость союза означена лишь поцелуем…
Чудной картины под утро фрагменты растают,
И ни в одной мы постели с тобой заночуем…
Я тебе верю, и пусть ты меня позабудешь!
Это ведь только на миг…красота искушает…
Даже, когда ты другую богиню целуешь,
Это возврату в Итаку никак не мешает…
Локон мой русый по-прежнему мягок и длинен,
Стан так же гибок и взора мужчины достоин,
Срок моей жизни земной для богов половинен,
Но не забудь, мы не боги с тобою , мой воин…
И не забудь, что я жду, горизонт обнимая,
Пусть не руками, но взором таким же ранимым…
Ты называл меня ангелом светлого рая,
Я называю тебя по старинке любимым…
Мне корабля твоего ждать ни год и не десять,
Я распускаю ночами узор необычный…
То, что забуду тебя, Одиссей, не надейся,
Ждать - иногда называют опасной привычкой...
02/05/2008 16:48
Аля... Если б ты знала,как у меня сейчас... Слов нет
02/05/2008 20:22
От kometa
Здорово! Но надо исправить опечатку "нЕ год". С теплом, Ира Касаткина
02/05/2008 21:59
Спасибо, Ирина...А я не заметила опечатку! Исправить уже невозможно!
02/05/2008 22:13
Ну, наконец-то, я уже устала к вам заглядывать...Надеюсь, что это не последняя песнь! Я рада вашему появлению и очень. Буду вас немного критиковать, по старой дружбе. По-моему, в стихо звучит, не сильно скрываемый, сарказм!? В шестой строчке, поскольку, присутствуют
краплёные карты, то, почему бы не заменить слово "выиграть" на слово
"выкрасть", мне кажется, оно ближе по смысловой нагрузке...
Только моё мнение, не более...
С теплом и улыбкой. Галина.
27/04/2008 16:39
Привет,Галь! Я тоже надеюсь ,что это не последняя (тут приходит на ум "лебединая)) песнь.Люблю когда Вы меня критикуете,правда Вы делаете это не часто.) Вы почувствовали сарказм? Каюсь,среди многих чувств с которыми это писалось была и изрядная доля сарказма.Ведь герой тут не личность ,как таковая,скорее образ...Тут просто мысли,что-то из воспоминаний. Сожаление о каких-то ошибках,надежды на что-то... Жизнь, в общем... А "что наша жизнь - игра". Где "выиграть" иногда невозможно,как ни старайся. Тем более "крапленой колодой".
Спасибо.
27/04/2008 19:43
Перечитала, ещё раз свой отзыв и ваши размышления и хочу сказать-есть события прозрачные для некоторых глаз надолго вперёд, до боли в сердце и потому трагичные во времени и надолго, до смерти или до полного охлаждения к ним, или умышленной изоляции...И не знаю для кого они более трагичны, для невидящих игроков или видящего далеко...
Может быть этот оборванный флаг остановит кого-то от дальнейших ошибок...
22/05/2010 22:09
Коллега, большое Вам спасибо за замечание к моему стихотворению "Душевладелицы". Действительно, я, конечно неумышленно, допустила оплошность. Пришлось убрать это стихотворение со странички.
Всего доброго.
27/04/2008 13:55
Здравствуйте,Галина! Поверьте,не имел ни малейшего желания делать Вам замечания.) Я не сомневался,что то что Вы написали - ВАШЕ. Просто вспомнились те строки, и я хотел с ними поделиться.Буду признателен,если Вы вернете это стихотворение на свою страничку.)
27/04/2008 19:10
От Цви
Рад вам, Робинзон! Опять прибило вашу шлюпку! Вот вам пальмы! Вот гамак! Вод сад мандариновый! Располагайтесь и отдыхайте...
Из замечаний. Чтобы очеловечить героя, достаточно той атрибутики, которая у него под рукой. В этой связи слова: флаг, краплёная колода, рубеж, рай, Манеж (франц.), карта, пророки - не имеют ни малейшего смысла. Пенелопа вязала, а не ткала. В противном случае распускать материю нельзя. Видали ли вы какими нитями вяжут? Тончайшие ли они? Если же вы хотели заняться эклектикой, то тем более нельзя себя обнаруживать. С ув. Цви.
27/04/2008 11:52
И я Вам рад ! Действительно,долго болталась по морям моя шлюпка,но в конце концов вернулась к родному берегу.) В принципе,в этом и вся суть того, что я и хотел сказать. И не столь важно, что атрибутика прототипа не совсем соответствует. Ведь не было цели ,просто пересказывать всем известную историю. Взгляните на все немного шире,дорогой мой Цви.
С уважением Р.К.
27/04/2008 13:27
Хотелось бы еще ,просто, добавить:есть нити ,которыми вяжут коврики и есть более тонкие,- ими ткут полотна.А есть - связующие людей. Тончайшие...
28/04/2008 09:05
Ну, кому как не островитянину знать как это - ждать с моря вестей(я о Пенелопе)...От чего такая "неосёдласть" у " Одиссеев"? Что ищут эти вечные бродяги на своих дорогах? Правду? Смысл? СВОЙ остров? Или риск так притягателен?
Спасибо, РК, стих замечательный. С теплом, Ксана
27/04/2008 09:47
Что ищут вечные бродяги на своих дорогах... Кто знает?) Может всего по немногу. Может себя.Знаю только, что дорогу осилит тот, у кого есть цель. А главная цель в любых странствиях ,в конечном итоге, - дорога домой. Спасибо Ксана.
27/04/2008 13:16
<< < 1 > >>
 
Современная литература - стихи