ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение.
Поиск    автора |   текст
Авторы Все стихи Отзывы на стихи ЛитФорум Аудиокниги Конкурсы поэзии Моя страница Помощь О сайте поэзии
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль
Литературные анонсы:
Реклама на сайте поэзии:

Регистрация на сайте

Несколько мыслей о прошедшем конкурсе юмора…

Автор:
Жанр:

Сразу оговорюсь: всё, что я сейчас напишу - "не из зависти, а так, ради справедливости и только"(с).
Делаю это отступление специально, чтоб не выслушивать в свой адрес язвительное:"Ага! Она участвовала, но не заняла никакого места, поэтому решила выплеснуть негатив на более талантливых авторов"… Глупости. См. выше: "ради справедливости".

А ещё потому, что конкурсы так не проводятся. Да, я отправляла свои работы. Но не получила ответ о том, что письмо дошло, что не затерялось в сотне других заявок. Повторный вопрос тоже был проигнорирован.
Я имею право делать организаторам такие упрёки, потому что в бытность проведения своих конкурсов, отвечала на каждое письмо. А количество присланных доходило до несколько тысяч. И это только на один конкурс!

В анонсе заявленного конкурса юмора от издательства Beit Nelly Media была такая фраза: "Объявление результатов конкурса 1-го апреля. Без обмана!". Ага, щас! Даже координаторы, разместившие анонс, до сих пор в неведении о результатах. Если б я сама не попыталась разобраться — так ничего бы и не узнала. Вот сейчас наткнулась в ФБ на распределённые места.

Итак. Копирую сюда то, что раскопала на Фейсбуке. Со своими небольшими ремарками.
________________


Произведение, занявшее первое место в номинации "рассказ":

Людмила Ермакова,
"Давай поженимся!"

Не люблю я таких женщин! Всегда считал, что мужчина сам должен выбрать себе подругу, а эта девица первой подошла ко мне, взяла мою руку в свою и бесцеремонно спросила, как приказала:
- Давай дружить!?
Вокруг нас шумела-гудела толпа народу, а она, нахалка, не отпуская мою руку, все заглядывала мне в глаза и упрямо повторяла:
- Давай дружить! Я- Алена, но ты, так и быть, можешь звать меня Аленушкой. А ты кто – Иванушка?
- Почему это я вдруг - Иванушка? Я – Валерий Борисович!
- Ха-ха, глядите-ка на него – Борисович!
Я, обидевшись на эту противную девицу, с трудом освободил затекшую руку из ее крепкой ладошки и отошел к своей, мужской компании.
Не люблю я таких женщин, и вообще - рыжие не в моем вкусе! Во-первых, сейчас в моде длинные волосы, а у этой – коротко остриженные рыжие кудри, перехваченные обручем с каким-то дурацким бантом на боку. И она, как назло, проходу мне не дает – целый день по пятам, только и слышу:
- Ну, Валер, давай дружить!
Только дома я, наконец, забываю про эту приставучую девчонку. А наутро – все начинается сначала. Но для себя я решил: завтра же, не откладывая, твердо, по-мужски, поговорю с ней! Наутро, едва завидев, она подбежала и протянула мне огромный рыжий, как и ее волосы, апельсин.
- А я что, апельсинов не видел? –
Так и сказал ей, а она, глупая, подняла на меня свои огромные (и как я раньше этого не замечал?) зеленые глаза, в которых медленно закипали слезы обиды. Мне стало не по себе: я никогда ранее не видел таких чудесных глаз, в которых не слезы - звездочки - сверкали в лучах яркого летнего солнца.
От растерянности и жалости к Алене я взял этот несчастный апельсин и разделил его на две равные части. Мы сели на ближайшую лавочку, я, как старший (на целых полгода!), вытер ей салфеткой глаза, и (а что еще мне оставалось делать?) помахав ею, как солдат белым флагом – сдался девчонке в плен.
- Согласен! – сказал. - Давай дружить! - и протянул ей половинку апельсина.
Молча съели мы это оранжевое лакомство и мне показалось, что никогда и ничего вкуснее этого я не ел.
Именно в эти минуты я подумал, что, оказывается, рыжие курчавые волосы в сочетании с огромными зелеными глазами – не только неплохо, это – просто прекрасно! Еще двумя минутами позже я понял, что пропал! – Пропал раз и навсегда! И опять эта девица опередила меня – обхватив мою голову двумя руками, она неумело чмокнула меня куда-то в ухо.
Потом она долго гладила (почти как мама!) мои волосы, а потом тихо и ласково прошептала мне в это самое ухо:
- А давай поженимся?
От неожиданности я, опешив, успел очередной раз утонуть в этих дивной красоты глазах, и обещал подумать над ее предложением.
На размышление она дала мне ровно час. Решение пришло в самую последнюю минуту.
- Ну что? - уперев свои прекрасные пальчики в стол, строго и заметно волнуясь, спросила Алена.
- Я решил, что со свадьбой надо повременить!
- Но почему? - воскликнула моя подружка. - Мы ведь любим друг друга!
- Да рано нам еще, Аленушка - как можно более мягко сказал я. - Давай хотя бы 1-й класс закончим нормально!


Прошу прощения, но этот рассказ, занявший 1 место, конечно, можно расценивать как не самый худший. Но только не в номинации "юмористический рассказ". Столько предваряющей писанины ради одной-единственной строки в самом конце - "Давай хотя бы 1-й класс закончим нормально!"
Интересно, чем обосновано решение присудить 1 место именно этому? Хотя, я прекрасно понимаю, что вопрос, конечно, риторический. Ответа я, по всей видимости, не дождусь от доблестной комиссии, изначально хранящей молчание.

***


1 место в номинации «стих»:

Михаил Волков,
"Антироманс"

Я уповать устал на Вашу милость.
Терзал мне сердце каждый Ваш отказ.
Но то, о чем я так молил, свершилось:
Я, наконец-то, вылюблен из Вас.
Я Вам неверен буду до могилы,
А может быть, и это не предел.
На Вас не глядя, чувствую я силы – (ясилы?)
Свершить немало недостойных дел. – (нЕдостойных дел)
Вернулся снова к будничным порокам:
не пить я бросил, не курить отвык. – (супер-инверсия!)
И каждый день от Вашего порога
Я уношу большой букет гвоздик.
Успел забыть, что значит - быть в печали.
Ведь прецедент - еще не рецидив.
А те стихи, что Вам писал ночами,
Вернул их авторам, не повредив. – (авторАм)
Я вижу Вас запятнанной и винной, – (ивинной?)
Средь скал и льдов, а не полей и трав. – (попробуйте сами проговорить "средьскал ильдов")
А горы - те, что ради Вас я сдвинул -
Вернул на место, грыжу надорвав.
Почти исправил все, что так нелепо – ("почти исправил всё" - инверсия)
Наворотил я из-за Вас в глуши – ("я Из-за")
Осталось лишь вернуть луну на небо,
Потом дракону головы пришить.


Всё, что я хотела сказать об этом стихотворении, точнее, о его поэтической составляющей — я сказала в коротеньких комментариях).

***


1 место в номинации “эпиграмма”:

Виктор Евдокимов
"ЛОЖКА"

А много ли, скажите, надо Ложке?
По моде спинку изогнуть немножко,
иметь узор из завитушек мелких,
но главное! – чтоб быть в своей тарелке!


Не супер, но сойдёт. Не супер, потому что рифмы затёрты до банальности. К «ложке» и «немножко» осталось только добавить «кошку» и «картошку», и будет полный комплект. А сдвоенная «б» в «чтоББыть» - достойный ляп. Именно для высшей награды :)


Резюме по произведениям, занявшим первое место — ф топку!
____________________________________


Произведение, занявшие второе место в номинации рассказ:

Марьян Беленький
"Письмо Богу"

— Будем говорить откровенно, — сказал доктор, — болезнь ваша неизлечима и осталось вам не так уж долго. Я могу назначить вам химиотерапию, от которой вас будет тош- нить и выпадут все волосы, но это лишь продлит ненадолго ваши мучения. Мой вам совет — не нужна вам никакия химиотерапия. Будь я вашим врачом в России, я бы вам этого не сказал.
— И что, действительно ничего нельзя сделать? — Марков не узнал своего голоса.
— Я вам дам направление к психологу. Вы сможете обсудить с ним все проблемы. Извините, но меня ждут другие больные.
Маркова подташнивало. От намеченного похода в Русский Магазин за селедкой и салом нечего было и думать. На улице сновали взад-вперед девушки в облегающих брюках и юбках, сквозь которые отчетливо проступала линия трусов. Ноготки их ножек в босоножках были выкрашены лаком разного цвета — у одной — желтые, у другой — зеленые…
— Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я… Ну почему я? И за что?
Он изо всех сил попытался представить себе — как все это будет без него. Девчонки так же будут сидеть в автобусах, закинув ногу за ногу, в Русском Магазине так же будут продавать все 50 сортов колбасы и селедку «матиас», только его самого не будет… Как же так? Эта простая мысль не укладывалась в голове…
И тогда Марков решил написать письмо:
Уважаемый Бог! Я всю жизнь вкалывал по полторы смены, чтобы поднять детей, А дети сейчас в Израиле вкалывают по две смены, чтоб за квартиру заплатить. Сын говорит, что у них на заводе только русские и работают, израильтяне по 12 часов в день работать не приучены. Про меня дети уже не вспоминают. Материально им помощь я не могу, а советы мои им не нужны. Что я видел в жизни? Придешь домой вечером после работы — ноги гудят, перед телевизором посидишь, покушаешь и спать. И вот здесь теперь вроде кажется — живи в свое удовольствие, когда нет хамсина. А в Русском Магазине — и вареники, и колбаса всякая, только денег нету. Я первое время оглядывался — а ну подойдет кто-нибудь и скажет: "Ваш пропуск, гражданин?!"
Что мне в жизни осталось? Жена меня давно бросила, дети не звонят. В прошлый раз лекторша очень интересно говорила про разнообразное питание, но где взять на это деньги, так она этого не сказала. Я уже не говорю про икру, но больше ста грамм колбасы я себе позволить не могу, ну там еще грибы маринованные, капуста квашеная. Я пробовал сам делать, выходит гораздо дешевле, но как в Русском Магазине не получается. Женщины на меня уже внимания никакого не обращают. Так вот теперь еще это. Ну кому будет легче, если… А?
Марков вложил в конверт копию удостоверения личности, написал на конверте «Господу Богу». Потом подумал и дописал на иврите: "Адонай элокейну адонай эхад". Марков ходил в пенсионерскую ешиву — там платили сто шекелей в месяц и приносили на занятия печенье и колу. Приклеил марку и опустил письмо в почтовый ящик местной почты "для писем в Иерусалим".

Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
— Вы писали на имя Господа? — строго спросил женский голос, — не кладите трубку.
— Алло! — голос в трубке отдавал колоколом.
Так наверно, читал первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-то эхо, повторявшее каждую фразу:
— Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите.
— Как чего? Жить?
— Зачем?
— Как это зачем?
— Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами — одному нужно три месяца, чтобы роман дописать, другому — полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку — дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего?
— Да, Господи, выйдешь утром, пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная без очереди…
— Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. В порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз.
— Спасибо, товарищ Бог! А мне… Я что должен делать? Если вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой… — сами знаете.
— Знаем, знаем, как же.
— Может, в ешиву круглосуточную записаться?
— А ничего не надо. Живите.
— Господи, если уже все равно жить, так может сразу жить хорошо, а? Вы можете как-то договориться в нац. страховании насчет увеличения пособия? А то в магазин зайдешь, так слюна течет, а купить ничего не можешь.
— Э, нет, куда мне с ними тягаться? Ну ладно, меня другие клиенты ждут. Если что, пишите. Адрес вы знаете. Только не заказным.
В трубке послышались гудки.
Сразу же после разговора у Маркова созрел План. Он положил в кулек ложку, поехал в Русский Магазин, купил за 28 шекелей баночку красной икры и сожрал ее, не отходя от кассы. Так он отметил свое второе рождение.

— Это поразительно — врач был в шоке, — неоперабельная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали?
— Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но конечно, не каждый день. С моей пенсией…
— Это просто поразительно! Я напишу статью в медицинский журнал.
А теперь мы оставим Маркова и перенесемся в другую семью где разговаривают муж и жена:
— Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то президентом Израиля, то вообще господом Богом?
— А кто узнает? Ну кто? Письма-то не заказные. Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас.
— Тебе-то кто тебе спасибо за это скажет? Кто хоть шекель даст? Лучше бы в ночную охрану пошел. Худо-бедно, еще полторы тысячи приносил бы.
— А спать когда?
— Спать? А за квартиру за тебя Герцль платить будет?
Но Саша не слушал. Он распечатывал очередное письмо. На конверте аккуратным детским почерком было выведено:
Israel, Jerоsоlimo, santa Madonna.


Господи, ну а здесь-то где смеяться?! Люди, по-моему, вы объявляли конкурс как юмористический. Где юмор?
А что, перечитать свой собственный рассказ перед отправкой — сил не хватило? А зря. Может и не прокатили бы такие промашки, как "тош- нить", "никакия" вместо "никакая", "от намеченного похода" вместо "о намеченном походе", "материально им помощь" вместо "материально им помочь", в «"о больше ста грамм..." вместо "но", должен быть предлог "и".

Единственная(!) смешная фраза во всём произведении - "третий просит неделю, чтобы слетать в Баку — дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ". Всё!
Ой, зря я, наверное, критикую Беленького. Ведь косвенно, я наезжаю на президента РФ. Шутка ль, бывшая жена Путина вышла замуж за Беленького и переехала в Израиль.
Её избраннику сам бог велел стать призёром юмористического состязания :) Ну, ну...

***


Номинация - «стих»:

Дан Мирошеский
"Про гремучесть"

Там где дремучие края,
Жила гремучая змея.
Но и она в своей дремучести
Не знала о своей гремучести.
Не съёживались с ней ежи
И уживались с ней ужи.
Со всеми, кто был с нею около – дивная инверсия!
Жила и никого не трогала
Вот так и мы в своей обители
Живём, пока нас не обидели,
Но нужно знать свои возможности
Из правила предосторожности.


Смешно? Ага, прям оборжаться можно. А рифмы? "дремучести-гремучести", "ежи-ужи", "возможности-предосторожности".
Судьи, вы издеваетесь, да? Кстати, сдаётся мне, что вы пропустили букву в фамилии призёра. Но по сравнению со всем прочим — это сущая ерунда :)

***


Номинация — эпиграмма:

Борислав Коган

В Израиле смогли собраться
Народы разных стран... планет.
Среди евреев столько наций, -
Что и евреев столько нет. – особенно порадовали евреи с разных планет
*************
Нам демографию факты подправили,
Но перемены меня не бесили.
Вот, например, нынче русских в Израиле
Столько же, сколько евреев в России. – повторяетесь, батенька
*************
Еврей - актёр от Бога! Талантлив однозначно
И принимает форму - любую... как рюкзак.
Быстрицкая Элина - народная казачка,
А Саша Розенбаум - заслуженный казак! – казак Розенбаум много раз уже был обыгран задолго до появления этой эпиграммы
*************


Все остальные проеврейские эпиграммы не привожу. Понимаю, автор их количеством буквально взял жюри на "слабо" и в конце-концов, доломал :)

Резюме по произведениям, занявшим второе место — ф топку!

_________________________________


Произведения, занявшие третье место:

Номинация “Рассказ”

Михаил Волков
Из цикла « Рассказики»

Друг

Пачка сигарет была основательно пожеванной. Ручкой наискось написано : "Перельман" и номер телефона.
"Кто это?" – напряг память Виктор, – Перельман,Перельман… Мы с ним кажется вместе таможню проходили. Нет, тот, по-моему, был Нудельман… Ах, да, этот, рыжий такой, однокашник, как бишь его звали? Изей, вроде… Хорошо, что не потерял». Виктор достал записную книжку. "Значит, запишем на букву "П", Перельман… А вообще, я черта с два его фамилию вспомню. Да, честно говоря, я ее и не знал толком никогда. Рыжий, да и все. Но на "Р" как-то неудобно писать. А на "И", Изя, бесполезно. Не будешь же разводить на целую страницу: "Изя, товарищ по школе, которого я такого-то числа встретил возле супера на Дизенгоф". Тогда лучше на "Т" - товарищ. Тем более, что он вполне может оказаться не Изей. А еще точнее было бы на "Ш" - школьный товарищ… Вот незадача – запишешь, потом по всему алфавиту рыскать будешь. И одноклассник , и соученик, и знакомый… А может его на "Д" определить?.. Решено. Друзья будут у меня на букву "Д"… Только, какой он мне друг, так, поздоровались и разбежались… Скорее, на мягкий знак искать станешь, чем на "Д"… И вообще, с какой стати ему звонить? Тем более, что я далеко не убежден, что это мой соученик. Столько лет прошло. Короче, надо будет, сам позвонит!" И Виктор, тщательно смяв пачку, бросил ее в урну.

С первого взгляда

Я шел по улице, согревая в кармане только что полученную премию. Легкие, дармовые деньги. Захотелось расстаться с ними тоже как-нибудь легко, даже легкомысленно, позволить себе каприз, гульнуть…
И вдруг я увидел ее. Дорогая "штучка", не для тех, кто живет на одну зарплату. Но сегодня… она, может статься, мне по карману. Конечно, с первого взгляда ясно, что она создана лишь для ночной, легкомысленно-беззаботной жизни. Таких у меня еще не было…
Что скрывать, она понравилась мне сразу. Такая нежная, нарядная, обволакивающая, пикантная. Она манила и притягивала. Один мой шаг, одно движение руки – и она моя. И пусть не на всю жизнь, я реалист, понимаю, что через несколько лет она поблекнет, да просто постареет, и мне, наверняка, надоест. Но сейчас она манит, до дрожи в руках и коленках одновременно, так хочется без лишних слов схватить ее, отнести на руках домой, лечь в теплую постель и…Пожалуй, в постели она будет особенно хороша! Да, я с ней буду чувствовать себя раскованным, мужественным, холенным, как заграничный герой-любовник.
Я еле сдерживал желание овладеть ею тут же, на месте. И все же я сказал себе: стоп! Даже если ее красота мне нынче по карману, из-за нее придется отказать себе во многом привычном, да и просто необходимом. Так практично ли связывать с ней свою судьбу? Да, ночь с такой обещает быть приятной, но днями она будет валяться без всякого дела в спальне… А стирать, гладить кто будет, Пушкин?
Нет, дорогая, пожалуй, пока я могу без тебя обойтись. Столько лет жил без импортной пижамы, еще парочку поживу.
Совершенство
Я торчу! Вот это женщина! Само совершенство! Ноги – выше головы, бюст – греко-латинский, бедра – юбки не хватает. Французские духи валят с ног в радиусе полкилометра. Одета – от Валентино и до Диора. А когда она, походкой павы направляется в своему "Вольво", челюсть отвисает на совершенно недопустимый угол.
Да, ничего не скажешь! Если бы это была не моя жена, цены б ей не было!


Чёрт! Ещё раз повторю: конкурс-то юмора! ЮМОРА!

***


Номинация – Стих:

Виктор Евдокимов
"ЙОГА и ПУШКИН"

Мой милый, ради бога,
займись со мною йогой,
хотя бы понемногу,
минуточек по пять.
Вот для меня загадка:
как можно с этой Хатхой,
почти что до припадка
лежать-сидеть-стоять?!
А я весь день от скуки,
сложив, как Шива, руки,
смотрю на эти трюки
и слов не нахожу.
Ну, поделись же, милый,
и ловкостью, и силой!
О, господи помилуй,
с ума уже схожу!
Как встану на макушку
я на твою подушку,
свой третий глаз открою
с улыбкой во весь рот!
Привидится мне Пушкин,
ну да, к примеру, Пушкин,
прошепчет мне на ушко
пикантный анекдот!
Но я тебе послушна,
стоит на кухне ужин,
бельё всё отутюжено
и вымыты полы.
Вот мусор, в самом деле,
пускай выносит Пушкин!
Поди уж, надоели
дуэли да балы!
А ты, мой милый, спой мне!
Возьми гитару, спой мне,
как буря небо кроет
и плачет, как дитя.
Но что-то мне сдаётся,
как песня запоётся,
так гений и вернётся
за мусором опять.
Присядет тихо слушать
и подпевать про стужу,
ища глазами кружку,
качая в такт ногой.
Кому сказать, что Пушкин
и – на тебе! – психушка!
И окрестят подружки
меня «Бабою-Йогой»!
А я, как дура, шила
наряд из крепдешина!
Что с Пушкиным, что с Шивой
куда мне в нём ходить?!
И Будда с харей Кришны,
вот тоже – третий лишний!
Легко настойкой с вишней
их можно заменить.
И ты в своих асанах,
подумай, муж мой, сам уж,
зачем мне этот «замуж»,
чтоб на ушах стоять!?
На что мне жизнь берложья,
хоть с истиной, хоть с ложью?!
Твоя циновка йожья,
не лучше, чем кровать!
И если эти будды заявятся под утро,
пусть поступлю не мудро, но я их прогоню!
Поверь мне: лучше Йоги поутру Камасутра!
О, господи помилуй, желанием горю!


"Остапа несло"(с)
А здесь отсутствие ритма: "качая в такт ногой"-"меня "Бабою-Йогой"

***


Номинация «стих»:

Паулина Чечельницкая
"Любовь и латынь"

С Васей рвали мы малину
У ручья средь бела дня…
Как-то очень masculinum*
Глянул Вася на меня.
Покраснев, с блаженной миной,
Он назвал меня феминой.
А под вечер – (нота бэне!)*
Оказались мы на сене.
Там от запаха полыни
Благодать сошла на нас…
Вдруг сказал он на латыни:
"Мань, ин вино веритас"*
И без всяких аллегорий
Он открыл бутыль вина,
Прошептал: "Мэмэнто мори"*
И допил её до дна.
До утра на сеновале,
Пережив страстей накал,
Вася плёл об Ювенале
И Горация читал.
Он цитировал влюблённо
Что-то там из Цицерона,
Повторял: "Какого чёрта
Я всё это мэкум порто!"*
Я спросила на прощанье:
"Вась, скажи, ты холостой?"
Он в ответ: "Нон лицет,* Маня!
Я, примите во вниманье,
Homo sapiens простой.
В браке я на самом деле!
Наша встреча для жены –
Это, Маня, казус бэлли –
Повод, Маня, для войны."
Ах ты, Вася, мой центурий!
Что же ты мне ночью плёл!
Догадаться бы мне, дуре,
Что де факто и де юре
На латыни ты – козёл!
Не судите девку, люди,
Зря не тратьте гневных слов!
Жаль, что «транзит глорья мунди»*
Из-за этих вот козлов!
-------------------------
*masculinum – по-мужски
*нота бэне – заметьте!
*ин вино вэритас – истина в вине
*мэмэнто мори – помни о смерти
*мэкум порте – ношу с собой
*нон лицет –невозможно
*транзит глорья мунди – проходит мирская слава


Пожалуй, это стихотворение, среди прочих, заслуживает первого места.

***


Номинация – Эпиграмма:

Леонид Ветштейн
"ГУБЕРМАШКИ"
(Подражания неподражаемому Игорю Губерману)

МЕЖ ДАТАМИ ПРИБЫТИЯ-УБЫТИЯ
НЕТ НИЧЕГО ВАЖНЕЕ, ЧЕМ СОИТИЯ
***
Я столько заводил романов
во имя ощущений новых,
что в этом мире Губерманов
не менее, чем Ивановых.
***
Я за дамой волочился,
за замужнею, крамольник.
В результате получился
Губермудский треугольник.
***
Когда тепло, под боком талия
и место в сумраке удобное,
должно случиться и так далее,
а вскоре и тому подобное.
***
Кабы мне бы бабой статься,
я бы стал себе причиной,
чтоб немедля оказаться
под таким, как я, мужчиной.
***
Одна мадам из общежития
была как кобра, отдаваясь.
Но после пятого соития
мне улыбнулась, одеваясь.
***
Если дама, что со мною
домогается меня,
всё на свете остальное
несусветная фигня.
***
Вы ошибаетесь, решив,
что спать со многими греховно.
По мне, однако, согрешив,
обогощаешься духовно.
***
Когда я был пригож для дам,
когда имел успех у дев,
я, одеваясь, как Адам,
их облачал в костюмы Ев.
***
Когда б не строчки я кропал,
меня б увлёк, возможно, атом.
Но точно уж во мне пропал
сексопатологоанатом.
***
Наличие наличности на личность
не может не оказывать влияния.
И всю свою наличную наличность
спускаю я на дам и возлияния.
***
Мы забываем без причины, -
столь женщины для нас божественны,
что женщинам нужны мужчины
не меньше, чем мужчинам женщины.
Я ТРЕВОЖНО ВОЮ ВЫПЬЮ,
ЕСЛИ ВОВРЕМЯ НЕ ВЫПЬЮ
***
Мне стало буднями привычными,
когда легко, без закавык,
вино с друзьями закадычными
я отправляю за кадык.
***
Когда по пьянке всё двоится,
то удвояется объём.
И вот в постель мою девица
уже легла с собой вдвоём.
***
У меня, хоть я и кроткий,
нет мечты теплей и слаще:
Мне бы выпить ящик водки,
не сыграв при этом в ящик.
***
По мне гулять, так наповал,
чтоб я, пируя и пия,
в конце концов не узнавал,
я это я или не я.
***
Различных ритуалов учреждение
находит отражение в питье.
Попойкой отмечается рождение
и ею же уход в небытие.
***
Опохмел – святое дело.
Повторю стократ и снова:
выпивон без опохмела,
что закуска без спиртного.
***
Я в книге жизни не спешу
закрыть похмельную главу.
Я пью – и значит, я дышу.
Я пью – и значит, я живу!
***
Бороться с пьянством – стрелы мимо.
Я лично за него горой.
Когда я пьян, я центр мира,
и бог, и царь я, и герой!


Специально не стала сокращать количество эпиграмм, а привела полностью. Ради того, чтоб Ветштейну и Когану, а также, членам жюри напомнить одно из правил конкурса:

"1. ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ (САТИРИЧЕСКИЙ) РАССКАЗ - размер текста от одной до пяти страниц стандартного листа.
2. ЮМОРИСТИЧЕСКОЕ (САТИРИЧЕСКОЕ) СТИХОТВОРЕНИЕ - размер текста - от одной до трёх страниц стандартного листа.
3. ЭПИГРАММА - размер - до восьми строк."

Т.е.: рассказ — один, стихотворение — одно, эпиграмма — одна. ОДНА, а не десятки!

Резюме по итогам всего, т.н. конкурса юмора — ф топку! Более никогда, даже на пушечный выстрел не приближусь к этой шарашкиной конторе.
До икоты ухахатывайтесь там в своём междусобойчике и делите призовые бабки исключительно по своим :) Продолжайте позориться на весь белый интернетовский свет.


PS. Одного человека мне искренне жаль — админа Общелита, которого заманили в эту совсем не смешную шарагу. Это печально...




Читатели (367) Добавить отзыв
Это же не серьезный конкурс, а юмористический, поэтому все так смешно и получилось.
08/05/2021 17:43
Не смешно, а мелко и грязно.
08/05/2021 18:03
От Софья
хорошая характеристика данному мероприятию :) Действительно, так и есть!
08/05/2021 18:05
Я считаю, что если ботинки испачкались, то их нужно просто протереть и не заморачиваться. Можно отнестись с юмором к этой ситуации. Как сказал кто-то из великих:" Величина человека определяется величиной его проблем ".
08/05/2021 22:21
Я тоже послал своего Кащея с Василисой, но даже и не подумал посылать запросы. Решил: если порядочные организаторы - проявятся сами, а - нет, то и запрашивать нет смысла, или отмолчатся, или отмажутся.
08/05/2021 17:37
От Софья
Геннадий, мы все не много потеряли. Потеря в порядочность - не в счёт. Лишь бы только Людмила Путина с новым супругом-призёром не бедствовала :)
08/05/2021 18:09
Знал бы, что такая шваль участвует в этом псевдоконкурсе - даже не сунулся бы! А так: будто в сортир окунулся. Тьфу на них, как любит выражаться один вор - олигарх.
08/05/2021 19:36
Не понял - с какого боку тут Людмила Александровна?
08/05/2021 20:35
От Софья
Геннадий, невнимательно читали мои комменты:

"Ой, зря я, наверное, критикую Беленького. Ведь косвенно, я наезжаю на президента РФ. Шутка ль, бывшая жена Путина вышла замуж за Беленького и переехала в Израиль.
Её избраннику сам бог велел стать призёром юмористического состязания :) Ну, ну..."
08/05/2021 22:39
Вы правы, Софья - "победители" obШelitовских конкурсов являют собой (как и почти всё остальные стишо и стихо) убогое вымучивание рифм и натужное выдавливание мыслей. Чему вы удивляетесь...
08/05/2021 13:13
От Софья
Юрий, я думаю, что Общелит имел к этому не основное отношение, судя по тому, что анонс конкурса был опубликован и на других сайтах. В том числе и на С.рушке.
Мне кажется админы всех сайтов, где было размещено объявление - попали под пресс не только формализма, но и похеризма организаторов.
А потом я выслушиваю от потенциальных участников моих конкурсов: "Мы не верим в справедливость и честность". И что я должна им ответить? Что не вся осетрина второй свежести? :)
08/05/2021 16:54
А я думал, что этот конкурс вообще куда-то гикнулся. Я послал туда своё - ответа нет. Запрашивал три раза - то же самое.
08/05/2021 12:42
От Софья
ну вот, значит я не одинока! Хотя в такой компании вместе с Вами, Евгений, мне уже уютней :)
Жаль людей, наступивших в этот... конкурс.
08/05/2021 16:56
<< < 1 > >>
 
Современная литература - стихи