Сразу оговорюсь: всё, что я сейчас напишу - "не из зависти, а так, ради справедливости и только"(с). Делаю это отступление специально, чтоб не выслушивать в свой адрес язвительное:"Ага! Она участвовала, но не заняла никакого места, поэтому решила выплеснуть негатив на более талантливых авторов"… Глупости. См. выше: "ради справедливости".
А ещё потому, что конкурсы так не проводятся. Да, я отправляла свои работы. Но не получила ответ о том, что письмо дошло, что не затерялось в сотне других заявок. Повторный вопрос тоже был проигнорирован. Я имею право делать организаторам такие упрёки, потому что в бытность проведения своих конкурсов, отвечала на каждое письмо. А количество присланных доходило до несколько тысяч. И это только на один конкурс!
В анонсе заявленного конкурса юмора от издательства Beit Nelly Media была такая фраза: "Объявление результатов конкурса 1-го апреля. Без обмана!". Ага, щас! Даже координаторы, разместившие анонс, до сих пор в неведении о результатах. Если б я сама не попыталась разобраться — так ничего бы и не узнала. Вот сейчас наткнулась в ФБ на распределённые места.
Итак. Копирую сюда то, что раскопала на Фейсбуке. Со своими небольшими ремарками. ________________
Произведение, занявшее первое место в номинации "рассказ":
Людмила Ермакова, "Давай поженимся!"
Не люблю я таких женщин! Всегда считал, что мужчина сам должен выбрать себе подругу, а эта девица первой подошла ко мне, взяла мою руку в свою и бесцеремонно спросила, как приказала: - Давай дружить!? Вокруг нас шумела-гудела толпа народу, а она, нахалка, не отпуская мою руку, все заглядывала мне в глаза и упрямо повторяла: - Давай дружить! Я- Алена, но ты, так и быть, можешь звать меня Аленушкой. А ты кто – Иванушка? - Почему это я вдруг - Иванушка? Я – Валерий Борисович! - Ха-ха, глядите-ка на него – Борисович! Я, обидевшись на эту противную девицу, с трудом освободил затекшую руку из ее крепкой ладошки и отошел к своей, мужской компании. Не люблю я таких женщин, и вообще - рыжие не в моем вкусе! Во-первых, сейчас в моде длинные волосы, а у этой – коротко остриженные рыжие кудри, перехваченные обручем с каким-то дурацким бантом на боку. И она, как назло, проходу мне не дает – целый день по пятам, только и слышу: - Ну, Валер, давай дружить! Только дома я, наконец, забываю про эту приставучую девчонку. А наутро – все начинается сначала. Но для себя я решил: завтра же, не откладывая, твердо, по-мужски, поговорю с ней! Наутро, едва завидев, она подбежала и протянула мне огромный рыжий, как и ее волосы, апельсин. - А я что, апельсинов не видел? – Так и сказал ей, а она, глупая, подняла на меня свои огромные (и как я раньше этого не замечал?) зеленые глаза, в которых медленно закипали слезы обиды. Мне стало не по себе: я никогда ранее не видел таких чудесных глаз, в которых не слезы - звездочки - сверкали в лучах яркого летнего солнца. От растерянности и жалости к Алене я взял этот несчастный апельсин и разделил его на две равные части. Мы сели на ближайшую лавочку, я, как старший (на целых полгода!), вытер ей салфеткой глаза, и (а что еще мне оставалось делать?) помахав ею, как солдат белым флагом – сдался девчонке в плен. - Согласен! – сказал. - Давай дружить! - и протянул ей половинку апельсина. Молча съели мы это оранжевое лакомство и мне показалось, что никогда и ничего вкуснее этого я не ел. Именно в эти минуты я подумал, что, оказывается, рыжие курчавые волосы в сочетании с огромными зелеными глазами – не только неплохо, это – просто прекрасно! Еще двумя минутами позже я понял, что пропал! – Пропал раз и навсегда! И опять эта девица опередила меня – обхватив мою голову двумя руками, она неумело чмокнула меня куда-то в ухо. Потом она долго гладила (почти как мама!) мои волосы, а потом тихо и ласково прошептала мне в это самое ухо: - А давай поженимся? От неожиданности я, опешив, успел очередной раз утонуть в этих дивной красоты глазах, и обещал подумать над ее предложением. На размышление она дала мне ровно час. Решение пришло в самую последнюю минуту. - Ну что? - уперев свои прекрасные пальчики в стол, строго и заметно волнуясь, спросила Алена. - Я решил, что со свадьбой надо повременить! - Но почему? - воскликнула моя подружка. - Мы ведь любим друг друга! - Да рано нам еще, Аленушка - как можно более мягко сказал я. - Давай хотя бы 1-й класс закончим нормально!
Прошу прощения, но этот рассказ, занявший 1 место, конечно, можно расценивать как не самый худший. Но только не в номинации "юмористический рассказ". Столько предваряющей писанины ради одной-единственной строки в самом конце - "Давай хотя бы 1-й класс закончим нормально!" Интересно, чем обосновано решение присудить 1 место именно этому? Хотя, я прекрасно понимаю, что вопрос, конечно, риторический. Ответа я, по всей видимости, не дождусь от доблестной комиссии, изначально хранящей молчание.
***
1 место в номинации «стих»:
Михаил Волков, "Антироманс"
Я уповать устал на Вашу милость. Терзал мне сердце каждый Ваш отказ. Но то, о чем я так молил, свершилось: Я, наконец-то, вылюблен из Вас. Я Вам неверен буду до могилы, А может быть, и это не предел. На Вас не глядя, чувствую я силы – (ясилы?) Свершить немало недостойных дел. – (нЕдостойных дел) Вернулся снова к будничным порокам: не пить я бросил, не курить отвык. – (супер-инверсия!) И каждый день от Вашего порога Я уношу большой букет гвоздик. Успел забыть, что значит - быть в печали. Ведь прецедент - еще не рецидив. А те стихи, что Вам писал ночами, Вернул их авторам, не повредив. – (авторАм) Я вижу Вас запятнанной и винной, – (ивинной?) Средь скал и льдов, а не полей и трав. – (попробуйте сами проговорить "средьскал ильдов") А горы - те, что ради Вас я сдвинул - Вернул на место, грыжу надорвав. Почти исправил все, что так нелепо – ("почти исправил всё" - инверсия) Наворотил я из-за Вас в глуши – ("я Из-за") Осталось лишь вернуть луну на небо, Потом дракону головы пришить.
Всё, что я хотела сказать об этом стихотворении, точнее, о его поэтической составляющей — я сказала в коротеньких комментариях).
***
1 место в номинации “эпиграмма”:
Виктор Евдокимов "ЛОЖКА"
А много ли, скажите, надо Ложке? По моде спинку изогнуть немножко, иметь узор из завитушек мелких, но главное! – чтоб быть в своей тарелке!
Не супер, но сойдёт. Не супер, потому что рифмы затёрты до банальности. К «ложке» и «немножко» осталось только добавить «кошку» и «картошку», и будет полный комплект. А сдвоенная «б» в «чтоББыть» - достойный ляп. Именно для высшей награды :)
Резюме по произведениям, занявшим первое место — ф топку! ____________________________________
Произведение, занявшие второе место в номинации рассказ:
Марьян Беленький "Письмо Богу"
— Будем говорить откровенно, — сказал доктор, — болезнь ваша неизлечима и осталось вам не так уж долго. Я могу назначить вам химиотерапию, от которой вас будет тош- нить и выпадут все волосы, но это лишь продлит ненадолго ваши мучения. Мой вам совет — не нужна вам никакия химиотерапия. Будь я вашим врачом в России, я бы вам этого не сказал. — И что, действительно ничего нельзя сделать? — Марков не узнал своего голоса. — Я вам дам направление к психологу. Вы сможете обсудить с ним все проблемы. Извините, но меня ждут другие больные. Маркова подташнивало. От намеченного похода в Русский Магазин за селедкой и салом нечего было и думать. На улице сновали взад-вперед девушки в облегающих брюках и юбках, сквозь которые отчетливо проступала линия трусов. Ноготки их ножек в босоножках были выкрашены лаком разного цвета — у одной — желтые, у другой — зеленые… — Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я… Ну почему я? И за что? Он изо всех сил попытался представить себе — как все это будет без него. Девчонки так же будут сидеть в автобусах, закинув ногу за ногу, в Русском Магазине так же будут продавать все 50 сортов колбасы и селедку «матиас», только его самого не будет… Как же так? Эта простая мысль не укладывалась в голове… И тогда Марков решил написать письмо: Уважаемый Бог! Я всю жизнь вкалывал по полторы смены, чтобы поднять детей, А дети сейчас в Израиле вкалывают по две смены, чтоб за квартиру заплатить. Сын говорит, что у них на заводе только русские и работают, израильтяне по 12 часов в день работать не приучены. Про меня дети уже не вспоминают. Материально им помощь я не могу, а советы мои им не нужны. Что я видел в жизни? Придешь домой вечером после работы — ноги гудят, перед телевизором посидишь, покушаешь и спать. И вот здесь теперь вроде кажется — живи в свое удовольствие, когда нет хамсина. А в Русском Магазине — и вареники, и колбаса всякая, только денег нету. Я первое время оглядывался — а ну подойдет кто-нибудь и скажет: "Ваш пропуск, гражданин?!" Что мне в жизни осталось? Жена меня давно бросила, дети не звонят. В прошлый раз лекторша очень интересно говорила про разнообразное питание, но где взять на это деньги, так она этого не сказала. Я уже не говорю про икру, но больше ста грамм колбасы я себе позволить не могу, ну там еще грибы маринованные, капуста квашеная. Я пробовал сам делать, выходит гораздо дешевле, но как в Русском Магазине не получается. Женщины на меня уже внимания никакого не обращают. Так вот теперь еще это. Ну кому будет легче, если… А? Марков вложил в конверт копию удостоверения личности, написал на конверте «Господу Богу». Потом подумал и дописал на иврите: "Адонай элокейну адонай эхад". Марков ходил в пенсионерскую ешиву — там платили сто шекелей в месяц и приносили на занятия печенье и колу. Приклеил марку и опустил письмо в почтовый ящик местной почты "для писем в Иерусалим".
Звонок телефона звучал нахально и без перерыва: — Вы писали на имя Господа? — строго спросил женский голос, — не кладите трубку. — Алло! — голос в трубке отдавал колоколом. Так наверно, читал первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-то эхо, повторявшее каждую фразу: — Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите. — Как чего? Жить? — Зачем? — Как это зачем? — Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами — одному нужно три месяца, чтобы роман дописать, другому — полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку — дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего? — Да, Господи, выйдешь утром, пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная без очереди… — Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. В порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз. — Спасибо, товарищ Бог! А мне… Я что должен делать? Если вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой… — сами знаете. — Знаем, знаем, как же. — Может, в ешиву круглосуточную записаться? — А ничего не надо. Живите. — Господи, если уже все равно жить, так может сразу жить хорошо, а? Вы можете как-то договориться в нац. страховании насчет увеличения пособия? А то в магазин зайдешь, так слюна течет, а купить ничего не можешь. — Э, нет, куда мне с ними тягаться? Ну ладно, меня другие клиенты ждут. Если что, пишите. Адрес вы знаете. Только не заказным. В трубке послышались гудки. Сразу же после разговора у Маркова созрел План. Он положил в кулек ложку, поехал в Русский Магазин, купил за 28 шекелей баночку красной икры и сожрал ее, не отходя от кассы. Так он отметил свое второе рождение.
— Это поразительно — врач был в шоке, — неоперабельная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали? — Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но конечно, не каждый день. С моей пенсией… — Это просто поразительно! Я напишу статью в медицинский журнал. А теперь мы оставим Маркова и перенесемся в другую семью где разговаривают муж и жена: — Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то президентом Израиля, то вообще господом Богом? — А кто узнает? Ну кто? Письма-то не заказные. Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас. — Тебе-то кто тебе спасибо за это скажет? Кто хоть шекель даст? Лучше бы в ночную охрану пошел. Худо-бедно, еще полторы тысячи приносил бы. — А спать когда? — Спать? А за квартиру за тебя Герцль платить будет? Но Саша не слушал. Он распечатывал очередное письмо. На конверте аккуратным детским почерком было выведено: Israel, Jerоsоlimo, santa Madonna.
Господи, ну а здесь-то где смеяться?! Люди, по-моему, вы объявляли конкурс как юмористический. Где юмор? А что, перечитать свой собственный рассказ перед отправкой — сил не хватило? А зря. Может и не прокатили бы такие промашки, как "тош- нить", "никакия" вместо "никакая", "от намеченного похода" вместо "о намеченном походе", "материально им помощь" вместо "материально им помочь", в «"о больше ста грамм..." вместо "но", должен быть предлог "и".
Единственная(!) смешная фраза во всём произведении - "третий просит неделю, чтобы слетать в Баку — дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ". Всё! Ой, зря я, наверное, критикую Беленького. Ведь косвенно, я наезжаю на президента РФ. Шутка ль, бывшая жена Путина вышла замуж за Беленького и переехала в Израиль. Её избраннику сам бог велел стать призёром юмористического состязания :) Ну, ну...
***
Номинация - «стих»:
Дан Мирошеский "Про гремучесть"
Там где дремучие края, Жила гремучая змея. Но и она в своей дремучести Не знала о своей гремучести. Не съёживались с ней ежи И уживались с ней ужи. Со всеми, кто был с нею около – дивная инверсия! Жила и никого не трогала Вот так и мы в своей обители Живём, пока нас не обидели, Но нужно знать свои возможности Из правила предосторожности.
Смешно? Ага, прям оборжаться можно. А рифмы? "дремучести-гремучести", "ежи-ужи", "возможности-предосторожности". Судьи, вы издеваетесь, да? Кстати, сдаётся мне, что вы пропустили букву в фамилии призёра. Но по сравнению со всем прочим — это сущая ерунда :)
***
Номинация — эпиграмма:
Борислав Коган
В Израиле смогли собраться Народы разных стран... планет. Среди евреев столько наций, - Что и евреев столько нет. – особенно порадовали евреи с разных планет ************* Нам демографию факты подправили, Но перемены меня не бесили. Вот, например, нынче русских в Израиле Столько же, сколько евреев в России. – повторяетесь, батенька ************* Еврей - актёр от Бога! Талантлив однозначно И принимает форму - любую... как рюкзак. Быстрицкая Элина - народная казачка, А Саша Розенбаум - заслуженный казак! – казак Розенбаум много раз уже был обыгран задолго до появления этой эпиграммы *************
Все остальные проеврейские эпиграммы не привожу. Понимаю, автор их количеством буквально взял жюри на "слабо" и в конце-концов, доломал :)
Резюме по произведениям, занявшим второе место — ф топку!
_________________________________
Произведения, занявшие третье место:
Номинация “Рассказ”
Михаил Волков Из цикла « Рассказики»
Друг
Пачка сигарет была основательно пожеванной. Ручкой наискось написано : "Перельман" и номер телефона. "Кто это?" – напряг память Виктор, – Перельман,Перельман… Мы с ним кажется вместе таможню проходили. Нет, тот, по-моему, был Нудельман… Ах, да, этот, рыжий такой, однокашник, как бишь его звали? Изей, вроде… Хорошо, что не потерял». Виктор достал записную книжку. "Значит, запишем на букву "П", Перельман… А вообще, я черта с два его фамилию вспомню. Да, честно говоря, я ее и не знал толком никогда. Рыжий, да и все. Но на "Р" как-то неудобно писать. А на "И", Изя, бесполезно. Не будешь же разводить на целую страницу: "Изя, товарищ по школе, которого я такого-то числа встретил возле супера на Дизенгоф". Тогда лучше на "Т" - товарищ. Тем более, что он вполне может оказаться не Изей. А еще точнее было бы на "Ш" - школьный товарищ… Вот незадача – запишешь, потом по всему алфавиту рыскать будешь. И одноклассник , и соученик, и знакомый… А может его на "Д" определить?.. Решено. Друзья будут у меня на букву "Д"… Только, какой он мне друг, так, поздоровались и разбежались… Скорее, на мягкий знак искать станешь, чем на "Д"… И вообще, с какой стати ему звонить? Тем более, что я далеко не убежден, что это мой соученик. Столько лет прошло. Короче, надо будет, сам позвонит!" И Виктор, тщательно смяв пачку, бросил ее в урну.
С первого взгляда
Я шел по улице, согревая в кармане только что полученную премию. Легкие, дармовые деньги. Захотелось расстаться с ними тоже как-нибудь легко, даже легкомысленно, позволить себе каприз, гульнуть… И вдруг я увидел ее. Дорогая "штучка", не для тех, кто живет на одну зарплату. Но сегодня… она, может статься, мне по карману. Конечно, с первого взгляда ясно, что она создана лишь для ночной, легкомысленно-беззаботной жизни. Таких у меня еще не было… Что скрывать, она понравилась мне сразу. Такая нежная, нарядная, обволакивающая, пикантная. Она манила и притягивала. Один мой шаг, одно движение руки – и она моя. И пусть не на всю жизнь, я реалист, понимаю, что через несколько лет она поблекнет, да просто постареет, и мне, наверняка, надоест. Но сейчас она манит, до дрожи в руках и коленках одновременно, так хочется без лишних слов схватить ее, отнести на руках домой, лечь в теплую постель и…Пожалуй, в постели она будет особенно хороша! Да, я с ней буду чувствовать себя раскованным, мужественным, холенным, как заграничный герой-любовник. Я еле сдерживал желание овладеть ею тут же, на месте. И все же я сказал себе: стоп! Даже если ее красота мне нынче по карману, из-за нее придется отказать себе во многом привычном, да и просто необходимом. Так практично ли связывать с ней свою судьбу? Да, ночь с такой обещает быть приятной, но днями она будет валяться без всякого дела в спальне… А стирать, гладить кто будет, Пушкин? Нет, дорогая, пожалуй, пока я могу без тебя обойтись. Столько лет жил без импортной пижамы, еще парочку поживу. Совершенство Я торчу! Вот это женщина! Само совершенство! Ноги – выше головы, бюст – греко-латинский, бедра – юбки не хватает. Французские духи валят с ног в радиусе полкилометра. Одета – от Валентино и до Диора. А когда она, походкой павы направляется в своему "Вольво", челюсть отвисает на совершенно недопустимый угол. Да, ничего не скажешь! Если бы это была не моя жена, цены б ей не было!
Чёрт! Ещё раз повторю: конкурс-то юмора! ЮМОРА!
***
Номинация – Стих:
Виктор Евдокимов "ЙОГА и ПУШКИН"
Мой милый, ради бога, займись со мною йогой, хотя бы понемногу, минуточек по пять. Вот для меня загадка: как можно с этой Хатхой, почти что до припадка лежать-сидеть-стоять?! А я весь день от скуки, сложив, как Шива, руки, смотрю на эти трюки и слов не нахожу. Ну, поделись же, милый, и ловкостью, и силой! О, господи помилуй, с ума уже схожу! Как встану на макушку я на твою подушку, свой третий глаз открою с улыбкой во весь рот! Привидится мне Пушкин, ну да, к примеру, Пушкин, прошепчет мне на ушко пикантный анекдот! Но я тебе послушна, стоит на кухне ужин, бельё всё отутюжено и вымыты полы. Вот мусор, в самом деле, пускай выносит Пушкин! Поди уж, надоели дуэли да балы! А ты, мой милый, спой мне! Возьми гитару, спой мне, как буря небо кроет и плачет, как дитя. Но что-то мне сдаётся, как песня запоётся, так гений и вернётся за мусором опять. Присядет тихо слушать и подпевать про стужу, ища глазами кружку, качая в такт ногой. Кому сказать, что Пушкин и – на тебе! – психушка! И окрестят подружки меня «Бабою-Йогой»! А я, как дура, шила наряд из крепдешина! Что с Пушкиным, что с Шивой куда мне в нём ходить?! И Будда с харей Кришны, вот тоже – третий лишний! Легко настойкой с вишней их можно заменить. И ты в своих асанах, подумай, муж мой, сам уж, зачем мне этот «замуж», чтоб на ушах стоять!? На что мне жизнь берложья, хоть с истиной, хоть с ложью?! Твоя циновка йожья, не лучше, чем кровать! И если эти будды заявятся под утро, пусть поступлю не мудро, но я их прогоню! Поверь мне: лучше Йоги поутру Камасутра! О, господи помилуй, желанием горю!
"Остапа несло"(с) А здесь отсутствие ритма: "качая в такт ногой"-"меня "Бабою-Йогой"
***
Номинация «стих»:
Паулина Чечельницкая "Любовь и латынь"
С Васей рвали мы малину У ручья средь бела дня… Как-то очень masculinum* Глянул Вася на меня. Покраснев, с блаженной миной, Он назвал меня феминой. А под вечер – (нота бэне!)* Оказались мы на сене. Там от запаха полыни Благодать сошла на нас… Вдруг сказал он на латыни: "Мань, ин вино веритас"* И без всяких аллегорий Он открыл бутыль вина, Прошептал: "Мэмэнто мори"* И допил её до дна. До утра на сеновале, Пережив страстей накал, Вася плёл об Ювенале И Горация читал. Он цитировал влюблённо Что-то там из Цицерона, Повторял: "Какого чёрта Я всё это мэкум порто!"* Я спросила на прощанье: "Вась, скажи, ты холостой?" Он в ответ: "Нон лицет,* Маня! Я, примите во вниманье, Homo sapiens простой. В браке я на самом деле! Наша встреча для жены – Это, Маня, казус бэлли – Повод, Маня, для войны." Ах ты, Вася, мой центурий! Что же ты мне ночью плёл! Догадаться бы мне, дуре, Что де факто и де юре На латыни ты – козёл! Не судите девку, люди, Зря не тратьте гневных слов! Жаль, что «транзит глорья мунди»* Из-за этих вот козлов! ------------------------- *masculinum – по-мужски *нота бэне – заметьте! *ин вино вэритас – истина в вине *мэмэнто мори – помни о смерти *мэкум порте – ношу с собой *нон лицет –невозможно *транзит глорья мунди – проходит мирская слава
Пожалуй, это стихотворение, среди прочих, заслуживает первого места.
***
Номинация – Эпиграмма:
Леонид Ветштейн "ГУБЕРМАШКИ" (Подражания неподражаемому Игорю Губерману)
МЕЖ ДАТАМИ ПРИБЫТИЯ-УБЫТИЯ НЕТ НИЧЕГО ВАЖНЕЕ, ЧЕМ СОИТИЯ *** Я столько заводил романов во имя ощущений новых, что в этом мире Губерманов не менее, чем Ивановых. *** Я за дамой волочился, за замужнею, крамольник. В результате получился Губермудский треугольник. *** Когда тепло, под боком талия и место в сумраке удобное, должно случиться и так далее, а вскоре и тому подобное. *** Кабы мне бы бабой статься, я бы стал себе причиной, чтоб немедля оказаться под таким, как я, мужчиной. *** Одна мадам из общежития была как кобра, отдаваясь. Но после пятого соития мне улыбнулась, одеваясь. *** Если дама, что со мною домогается меня, всё на свете остальное несусветная фигня. *** Вы ошибаетесь, решив, что спать со многими греховно. По мне, однако, согрешив, обогощаешься духовно. *** Когда я был пригож для дам, когда имел успех у дев, я, одеваясь, как Адам, их облачал в костюмы Ев. *** Когда б не строчки я кропал, меня б увлёк, возможно, атом. Но точно уж во мне пропал сексопатологоанатом. *** Наличие наличности на личность не может не оказывать влияния. И всю свою наличную наличность спускаю я на дам и возлияния. *** Мы забываем без причины, - столь женщины для нас божественны, что женщинам нужны мужчины не меньше, чем мужчинам женщины. Я ТРЕВОЖНО ВОЮ ВЫПЬЮ, ЕСЛИ ВОВРЕМЯ НЕ ВЫПЬЮ *** Мне стало буднями привычными, когда легко, без закавык, вино с друзьями закадычными я отправляю за кадык. *** Когда по пьянке всё двоится, то удвояется объём. И вот в постель мою девица уже легла с собой вдвоём. *** У меня, хоть я и кроткий, нет мечты теплей и слаще: Мне бы выпить ящик водки, не сыграв при этом в ящик. *** По мне гулять, так наповал, чтоб я, пируя и пия, в конце концов не узнавал, я это я или не я. *** Различных ритуалов учреждение находит отражение в питье. Попойкой отмечается рождение и ею же уход в небытие. *** Опохмел – святое дело. Повторю стократ и снова: выпивон без опохмела, что закуска без спиртного. *** Я в книге жизни не спешу закрыть похмельную главу. Я пью – и значит, я дышу. Я пью – и значит, я живу! *** Бороться с пьянством – стрелы мимо. Я лично за него горой. Когда я пьян, я центр мира, и бог, и царь я, и герой!
Специально не стала сокращать количество эпиграмм, а привела полностью. Ради того, чтоб Ветштейну и Когану, а также, членам жюри напомнить одно из правил конкурса:
"1. ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ (САТИРИЧЕСКИЙ) РАССКАЗ - размер текста от одной до пяти страниц стандартного листа. 2. ЮМОРИСТИЧЕСКОЕ (САТИРИЧЕСКОЕ) СТИХОТВОРЕНИЕ - размер текста - от одной до трёх страниц стандартного листа. 3. ЭПИГРАММА - размер - до восьми строк."
Т.е.: рассказ — один, стихотворение — одно, эпиграмма — одна. ОДНА, а не десятки!
Резюме по итогам всего, т.н. конкурса юмора — ф топку! Более никогда, даже на пушечный выстрел не приближусь к этой шарашкиной конторе. До икоты ухахатывайтесь там в своём междусобойчике и делите призовые бабки исключительно по своим :) Продолжайте позориться на весь белый интернетовский свет.
PS. Одного человека мне искренне жаль — админа Общелита, которого заманили в эту совсем не смешную шарагу. Это печально...
|