я дура!

Горе мне! Я - дура! Да, да... Увы мне и ах.
Ну, во-первых, потому что имела неосторожность недавно нелицеприятно отозваться о двух общелитовских тётках. Недолго думая, эти моралистки бросились со слёзными воплями к местным блюстителям порядка. Закономерный результат не заставил себя долго ждать - характеристики, коими я наделила этих... ммм... людей, были выжжены напалмом карающей десницы.

Во-вторых, с определённого времени, я стала сомневаться в степени собственной разумности. Нет, серьёзно. Читаю стихи некоторых авторов на литературных сайтах и понимаю, что чем больше всасывает мой мозг паэцкой инфы - тем больше тупею. Результат необратимого процесса: с глубоким прискорбием вынуждена констатировать - я дура!

Друзья, обеспокоенные моим душевным состоянием, отвезли в частную клинику, дабы показать известному в городе психиатру Пал Николаичу.
Сначала доктор мучил меня вопросами типа "можно ли окунуться в прорубь в акватории Химкинского водохранилища, а вынырнуть в собственной ванне?", "в чём отличие корня из 25 от корня хрена?", "симпатизирую ли я партии "Единая Россия?", "часто ли меня посещают мысли о покупке участка под огород на Луне?"...

На всю эту ахинею им были получены от меня подробные ответы. Во время моих комментариев он блаженно прикрывал глаза и лишь тихонько пристукивал ладонью по столу в такт моим словам. Только один раз занервничал и внимательно посмотрел в мою сторону. А именно тогда, когда я объясняла причину, по которой не смогу появиться в своей ванне после Химкинского омовения - какая бы я дура ни была, но никто не заставит меня запихивать собственный организм в ледяную, январскую воду.

Когда ознакомительный этап миновал, врач поводил своим молоточком перед моим носом и произнёс: "Ну-с, милочка, поведайте-ка мне, что именно Вас тревожит?"
Т.к. я прекрасна знала, куда я еду, то заранее запаслась распечатанными листочками пр-дений с Общелита.
Степенно разложив их перед собой, Пал Николаич приступил к ознакомлению.

"Мудрость

Автор: Любовь Соколик
Жанр: Лирика философская

Мудрым считается тот, кто в беде
Не мечется и бьётся головой об стенку,
А собирается с мыслями наедине,
В мудрах сложив руки на коленках".

Психиатр хмыкнул и задумчиво произнёс: "Получается, что пациенты нашей клиники - мудрые люди. Ведь они не мечутся по палате, а как описано в данном стихотворении - сидят и методично бьются башкой об стену. Только наши не складывают руки на коленках в каких-то таинственных мудрах".

"Я в себе, вдруг, увидела осень

Автор: Любовь Соколик
Жанр: Лирика пейзажная

Я в себе, вдруг, увидела осень.
Ничего уже больше не надо
И плодов своих яркую россыпь
Отдаю всю голодному стаду.

Пусть к реке прибегают напиться,
Пусть в сады забегают покушать -
Не сковалась морозцем водица,
Гниль не тронула яблоки, груши".

Пал Николаич оторвался от прочитанного и мечтательно пустился в воспоминания: "Помню, несколько лет назад был у меня один пациент. Так вот, симптоматика его заболевания очень напоминала этот случай. Признаки данного заболевания могут включать в себя явления психического автоматизма, ощущение, что больной как бы не живёт своей жизнью, а пассивно проживает её, наблюдая со стороны за собой. Появляется ощущение изменённости, "нетаковости", необычности или далёкости, отстранённости, нереальности окружающего мира. Больной заглядывает как бы внутрь себя.
Эпизодические преходящие ощущения лёгкой деперсонализации, не мешающие или незначительно мешающие человеку нормально жить, работать или учиться и функционировать в социуме, и на которые сам человек, как правило, не предъявляет жалоб, а иногда даже и не осознаёт, что эти явления вообще имели место, являются вариантом нормы и не могут служить основанием для постановки диагноза синдрома деперсонализации"...

Когда врач умолк, я несколько минут пыталась разобраться в хитросплетениях медицинских терминов, но он уже погрузился в следующий опус.

"Запустите мелодию в душу

Автор: Любовь Соколик
Жанр: Лирика философская


Запустите мелодию в душу,
Пусть подёргает вас изнутри,
Потрясёт ваше тело, как грушу,
И заставит свой танец творить.

Каждой клеточке вашего тела
Даст энергию творчества - дар,
Станет слаженно двигаться дело,
Вырастать ваш ай-кью* и пи-ар*.

Каблуки застучат в барабаны,
Руки-крылья в полёт унесут,
Корпус гибкий завертит бедрами,
Плечи к полу насосом прижмут".

"Хм, интересненько", - приободрился доктор и прокомментировал только что прочитанное:
"Посмотрите-ка, а ведь это продолжение предыдущей темы о деперсонализации. Очень интересно!
Взять хотя бы фразу о запуске внутрь тела чудовищной мелодии, которая зачем-то должна дёргать изнутри и трясти тело, как грушу. Только, право же, странно, каким образом эти конвульсии повлияют на IQ , т.е. на количественную оценку уровня интеллекта человека, на коэффициент умственного развития?
Может автор оговорился и хотел сказать, что в результате подобного эксперимента над индивидуумом, его IQ снизится до минимума? Очень интересно...

Также, вызывает вопросы и вырастающий "пи-ар" (public relations - PR), который ни что иное, как мероприятия по связям с общественностью, созданию и поддержанию взаимовыгодных отношений между организацией и различными общественными структурами и слоями общества, от которых зависит успех организации.
Довольно странная зависимость между PR и музыкой, запущенной внутрь человеческого организма.
Но ещё более удивительна концовка стихотворения:

"Каблуки застучат в барабаны,
Руки-крылья в полёт унесут,
Корпус гибкий завертит бедрами,
Плечи к полу насосом прижмут".

Страшно представить себе эту картину. Не правда ли? Особенно после того, как гибкий корпус начинает по нарастающей вертеть бедрАми, а плечи какой-то неведомый садист притягиват к полу гигантским насосом. Это ужасно!"

Пал Николаич вскочил и в возбуждённом состоянии забегал по кабинету. Мне не оставалось ничего другого, как успокаивать его нежными поглаживаниями по голове. После выпитого стакана воды он, наконец-то, успокоился.

"Продолжим?, - осторожно обратилась я к доктору, - там ещё кое-что осталось. И, кстати, продолжается тема барабанов той же самой авторши. Только под другим никнеймом".

Проведя рукой по взъерошенным волосам, он с опаской взглянул на меня, поправил очки и продолжил чтение.

"Тела - лишь наши оболочки

Автор: Афродита
Жанр: Эротическая поэзия

Стук сердца громче барабанов,
Мозг отупел, как у баранов,
Язык прирос к сухому нёбу,
А ноги, словно у амёбы".

Видя, как багровеет лицо специалиста по психиатрии, я уже начала жалеть, что подвергла его таким испытаниям.

"Вот видите, к чему привели издевательства над личностью посредством музыки внутри человека?, - заорал он на меня, - Из-за западных хард-роковых композиций человек эволюционирует в обратную сторону: от Homo sapiens до барана с ногами амёбы!"

"Но позвольте, - возразила я Пал Николаичу, - о каких ногах Вы ведёте речь? Ведь амёба всего лишь микроскопический студенистый комочек, не имеющий постоянной формы. У неё нет ног.
На теле постоянно образуются меняющие свою форму выросты – псевдоподии. В один из таких выростов постепенно переливается цитоплазма, некий отросток в нескольких точках прикрепляется к субстрату и происходит передвижение. И это Вы называете ногами?"

Доктор задумался. Нервно барабаня пальцами по столу, он спросил меня: "Так что Вы, милочка, хотите от меня?"

"Доктор, дайте мне справку, что я дура. Я буду ей размахивать на всех углах Общелита, тем самым доказывая, что ко мне нужно относиться снисходительно. Я ж дура. А какой с дуры спрос?"

Пал Николаич странно хмыкнул, взял листочек и написал на нём следующее:

"Справка.

Выдана гражданке Софье Юрьевне Сладенько в том, что она является непробиваемой дурой.

30.01.2018
Врач: Павел Николаевич Хотелкин

Печать. Подпись"

Уже дома я внимательней посмотрела на бланк выданной индульгенциии и поняла, что доктор случайно использовал один из моих листов. На обратной стороне было распечатано:

"Третий глаз

Автор: Любовь Соколик
Жанр: Лирика гражданская


Шестое декабря, зима,
Земле от воен больно..."

А хорошо, что Пал Николаич не дошёл до этих "воен". Да и до остального не дошёл. Я ж попридержала в своей папке пр-дения этой поэтессы и других представителей элиты Общелита. До следующего посещения, которое, по всей видимости, не за горами. А что! Я ж дура... И спрос с меня, как с дуры.