…Не надо слёз.., ведь я не умираю!, а этот «мир» с его тщетою оставляю и ухожу послушницею в Божий Храм… …Да…для меня, я приняла решенье, дорога лишь – туда…без возвращенья.., один билет.., билет в «последний путь»… Не нужно слёз!.. К чему печаль и грусть?! Не спорю, да – для «мира» умерла… Но Вы же знаете, что где-то я – жива!.. …Я Вас прошу моё решение принять: мне в этом «мире» больше нечего желать… Да – мало лет.., но я сполна! успела увидеть, как разняться меж собой слова и дело; познать сквозь призму собственного «Я», чтО стоят блеф и фальшь, обман и клевета; я знАю цену «дружбы».., и «цена», порою, до нелепого – смешна!, любовь?, любовь.., о!, если б знали Вы, как мизерна цена мужской любви! О!, Боже!, сколько я искала «Единицу»!, и сколько лет потратила за зря, пытаясь отыскать такого же, как – я!, но…тщетно… Может быть, конечно, Он где-то ждёт.., самозабвенно ищет и чахнет от печали и тоски в компании чужой! Ему Души… А, может быть, и – нет, и это всё – мечты, и мы приходим в «мир», чтоб быть одни… Не знаю… Знаю лишь одно: в «миру» одною жить безумно! тяжело!, а там, куда я завтра ухожу, я буду жить с самой собой в миру: там нет ни суеты, ни лжи, ни фарса, ни пустой «мирской» тщеты… Ни «продавцов», ни «покупателей» там – нет. Есть Души, в кои льёт с небес Священный Свет… …Мне тяжело здесь, но и в Доме Божьем мне будет так же нелегко с начала – - Гордыня.., о!, страшнейший из грехов!.. Начальства никогда не принимала и никогда приемлить не могла советов, наставлений на дела; двоякую природу мнений восхвалять не уставала – есть мнение – Моё., и домыслы – неправых… Гордыня… Страшный грех!, но я смогу его преодолеть: да по-первой, я буду, мучаясь – терпеть.., потом – пойму и сердцем всем – приму – так Бог велит., а я Ему – служу… …Не надо слёз!, мне тяжело самой знать, что я больше не войду!!! в свой дом родной!.. и больше никогда!!! не посмотрю в наш дворик из окна.., в наш старый дворик…в коем детство провела… сирени куст… я больше не увижу!, как он цветёт, разбуженный весной… Я не прочувствую!!!, как хорошо прийти – домой!; калачиком в углу софы свернуться; спать до обеда в выходной субботний день, деля с любимой кошкою постель.., вкус пирога с корицей.., ощущение уюта… - я это никогда!!!, поверьте!, не забуду!!! и буду каждою своей молитвой просить у Господа для Вас – защиты, в своих молитвах буду Бога умолять!!! дать долгих лет Вам и здоровья дать… …Прошу прощения у Вас за всё!, что не успела… и каюсь в том, что некогда слетело с вот этих грешных губ… Поверьте! не со зла: я Вас – люблю!, сильнее, чем себя!, так было, есть и будет – так! всегда! Люблю…Вас… и прошу меня – простить, принять моё решенье.., отпустить… …Не нужно грусти!, слёзы ни к чему: не умираю же я!!! – просто – ухожу………
P.S.: Как тяжела война с самой собой…как ни крути - «Я» проиграла бой.., мне нелегко далась эта борьба – сражение за собственное «Я»: мой победитель проиграл в войне, сражаясь девять тысяч дней в урон себе…
Woleyko…
|