ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение.
|
ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение. |
Стихи |
Проза |
Критика |
|
|
Авторы
Все стихи
Отзывы на стихи
ЛитФорум
Аудиокниги
Конкурсы поэзии
Моя страница
Помощь
О сайте поэзии
|
Вас не было всю нежность
От semen
прочитал.
замечательно. очень нежно и душевно. нет смысла анализировать, воспринял, как "крик души". не всё так просто в этом мире... 10/11/2021 01:00 Обязательно вернусь перечитать - сразу еще не хочется скоропалительно что-то говорить... 27/07/2013 23:08
От Anna Svirs
Олег, случайно зашла и прочитала ЭТО.Не хочу ничего анализировать, чтобы не радробить на мелочи впечатления НЕЖНОГО И МНОГОГРАННОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ. А строфика какая интересная! Поздравлюю Вас! ЭТО - здорово! 27/07/2013 14:39
От Эжен Куало
Как обидно, как обидно! Знаете, Олег, я вчера больше часа потратила на развёрнутую рецензию на это стихотворение, а отзыв не "прошёл"! Я чуть матом не заругалась. (Улыбаюсь!) Теперь вот с утра отдохнувшая, попробую вновь. Хотя, того "огонька" уже не будет. Да ладно. Вы ж не обидитесь? (Снова улыбаюсь!)
Вчерашнюю рецензию я начала с вопросов: уважаемый автор Кирсанов возвращается время от времени к своим произведениям? Он время от времени редактирует свои тексты? Говоря про себя, я отметила, что часто просматриваю давно написанные стихотворения, нередко правлю их и, кажется мне, они становятся лучше. А дальше я приступила к разбору Вашего стихотворения. Сумела сказать (я думаю) много умного, а вот теперь почти всё забыла. Попробую написать то, что помнится. Много раз прочла это (и не только) стихотворение и каждый раз открывала для себя нечто новое. Легко отдаю себе отчёт в том, что читатель нередко при прочтении поэтического произведения накручивает много чего лишнего - того, чего автор при написании и не мыслил. Тем не менее, этим, видимо, и хороша поэзия. Всегда можно придумать и надумать своё, личное. Я тоже здесь много чего напридумывала. Мне, например, показалось весьма удачным замена автором двух понятий "вечность" и "нежность". Обычный человек сказал бы: "Вас не было всю вечность". Это - некий стереотип, штамп. Но вы заменили слово "вечность" и фраза заиграла совершенно другими смысловыми оттенками. Причём, удивительно: "вечность" никуда не делась, не исчезла. Она всё равно присутствует! Мы имеем её в виду априори. Таким образом, Вам, Олег, удалось начальную фразу сделать богаче, как минимум, вдвое. Хорошо! И вторая строчка очень хороша. Правда, по-моему мнению в первом слове весьма лишним звучит звук "вэ" и "эс" лучше фонетически слушается-говорится-и-читается: непаханую нежность задумчивой и Средней полосы. Понравилось мне определение Средней полосы России, как "задумчивая". Действительно, пространства там такие широкие, такие раздольные, пока глазом охватишь всё, да рассмотришь, дум много надумаешь и наразмышляешь. Хорошая замена произошла и в этой строке: я к Вам давно простыл, "простыть" - это не то, что "остыть". "Простыть" - значит, заболеть, подхватить заразу. Это и насморк, и повышенная температура. Человек простыл - и его сразу хочется пожалеть, оказать помощь. Другое дело, человек к кому-то "остыл". Понятно, что здесь совсем другое отношение. Вплоть до осуждения. Вот и получается: вроде бы и неправильно Вы, Олег, написали, а читается не просто хорошо, но и с новыми смыслами, с добавленными ощущениями. А вот дальше, концовка катрена мне не понравилась. Причём, чем больше читала, тем больше не нравилось. Полный диссонанс с предыдущими строчками. Во-первых, ниоткуда взялся "настил". Да ещё и непонятно почему "прогнил". Во-вторых, ЛГ "пропал2 и "увяз". Куда пропал? В чём увяз? - Ответов нет. Нет и малого намёка. В-третьих, совсем уж не понятно, почему "издох"? Почему "издох как увалень"? Увальни издыхают как-то по-особому? И уж совсем для меня, например, непонятно и крайне негативно смотрится и читается: "издох как увалень И БОГ"! Не знаю, какие у Вас, Олег, отношения с Богом, но эта фраза в подобном контексте вряд ли приемлема. Второй катрен очень понравился и образами, и сравненьями. Порадовала "сомнительная весна" (даже не двусмысленная, а многомысленная фраза), понравилась "тень от кинжала" - читается много ужаснее чем само лезвие. А вот первая "тень", которая "сбежала", считаю, должна быть заменена. Несколько глупо и легкомысленно на фоне всего текста смотрится. Даже если это что-то личное, Вы, Олег, донести этого не сумели. ещё Вы снились мне забытою рябиной в бегущем вдаль саду, Тоже очень понравилось. Однако, некоторое сомнение вызывает "бегущий" сад. Чем-то останавливает. Останавливает именно здесь. Не могу поймать этого ощущения... Может из-за однородности с "сбежавшими сёстрами"? А далее, я спросила бы Вас, Олег, кто такие "сёстры"? Куда они "сбежали"? - Вновь вопрос без ответа и намёка. Жутко понравились "нетронутые вёсны", но впечатление испортил повтор - весна уже была в предыдущем катрене. "Насмешливо-погостный ветер" тоже хорошо прочитался и лёг к остальным образам. Вы снились мне гитарой с дрожащею рассерженной немолкнущей струной. А вот гитара никак не идёт к тому облику женщины, что нарисовался ранее. Совсем другой тип, нежели "забытая рябина" или "присевшая на могилку пчела". Гитара - это... что-то более упрощённое, более заштампованное, вкупе с "немолкнущей струной". да и фонетически вторая строчка звучит не лучшим образом. И вообще, в этом катрене много игры слов ("рай-рой"), и штампов ("осенняя пора", "шёпот неземной") Вы снились мамой мне такой родной и вечной как ода и как вечность. Не отторгает образ "матери", хотя и не захватывает. Может, из-за повтора (ещё одного!) - "вечной" и "вечность" во второй строчке? А вот эти строчки как бы ни о чем. Они не несут ни информации о ЛГ, о его возлюбленной, не добавляют ничего о переживаниях: в стихе смущались речи про то, как долог вечер, и прежде день был клетчат, А эта строчка и вовсе - "не из той оперы". Простите, Олег: да незачем и нечем. Даже чисто стилистически не клеится ко всему предыдущему и последующему. Зато последний катрен и концовка зачеркнули все прошлые "неровности" и "шероховатости". Ну, вот не к чему, на мой взгляд, придраться! Я просто читаю и восхищаюсь: Вас не было всю нежность, а я так быстро рос у тёмного забытого окна. и длилась ночь как совесть, дно, вина. и осень сквозь стакан без дна. и всё не шла трагически Она. Вас не было, Вас не было всю нежность. Вот такие, Олег, мысли пришли мне при прочтении Вашего стихотворения. И всё-таки: Вы возвращаетесь к своим произведениям? Редактируете их? (Улыбаюсь!) 05/09/2010 13:35
От kirsanov99
Добрый день,Эжен.Спешу ответить на Ваши вопросы.
Мне приятен такой пристальный взгляд к моей работе,на которую я потратил 10 дней(если не считать 34 года:))). Да,к редактированию своих текстов я обращаюсь регулярно.Стараюсь не позволять себе публикацию "сырых" работ,но текст-совершенно живая материя,потому растить её можно всю жизнь. Спасибо Вам за те положительные моменты,которые Вы увидели в тексте,хотелось бы ответить на замечания. Сочетание звуков (в)и (с)(а на самом деле (ф) и (с) создаёт некое преодоление,восхождение-в начале совершенно ровного и безконфликтного стиха(строки) мне это показалось более чем уместным,к тому же (ф) подфыркивает,а (с)-секретный звук-шелестит и свистит-их сочетание рядом мне нравится. "простил, прогнил настил, пропал, увяз, издох как увалень и бог". "Простил"-кроме смысловой нагрузки ещё является внутренней рифмой к "простыл".Мне показалось это логичным"простыл(в той активной позиции,в какой смысл слова рассматриваете Вы) и простил".Далее идёт перечисление того,что произошло с ЛГ по той причине,что "Вас не было всю нежность"прогнил настил-совершенное иносказание фразы "земля уходит из под ног";:пропал(очень фольклорный глагол:вспомните пословицы,стихи:"пропадает парень","эх,пропала моя головушка!" и даже совсем современное"мама,пропадаю я";увяз-глагол состояния(человек жив,но он мёртв в том плане,что не совершает жизнедеятельности,не жив и не мёртв,но у в я з;"издох как увалень и бог"-увалень,персонаж страдательный(вспомните увальня Лужина у Набокова) в скоростной современной жизни,здесь умирает,то есть ,с одной стороны,настал предел пределов,с другой стороны,это слово-код,с помощью которого я пытаюсь включить читателя в процесс сострадания(послушайте эту циничную и страдательную фразу целиком и проанализируйте свои чувства:"увалень издох";фраза "издох бог"-реминисценция из Ницше("Бог умер")-таким образом автор пытается расширить смысловые горизонты текста,призвав на помощь популярный труд сего изумительного философа. "Тень от кинжала"-не просто эффект из фильма ужасов,когда нам показывают тень чёрного человека,замахивающегося на героя длинным-длинным ножом,но ещё и интертекстуальность Лермонтова("Кинжал")."Касаться тенью"-иносказание:придти во сне(в грёзах,мечтаниях)-мне показался сей оборот интересным. "Бегущий сад"и "сбежавшие сёстры".Герой чувствует себя одиноким,как дерево,от которого убежал целый сад(все сёстры).Хотелось избежать классического "На севере диком стоит одиноко/На голой вершине сосна...",а также последующих моделей,низведших одинокое дерево до уровня штампа.Ещё здесь мне видится картина некоего апокалипсиса(Вы только представьте себе убегающие в ужасе деревья,а одно дерево(ЛГ)оставлено во владение вселенскому ужасу!). "Весна"-"весна" мне видится не повтором,но усилением значения(вспомните "Весна пришла!","весна пришла!",именно такую весну-весну(всем вёснам весну и ожидает(лишается ЛГ). Далее идёт "гитара с дрожащею рассерженной немолкнущей струной".Здесь ЛГ представляет неслучившуюся героиню совершенно реальным фактом,чем-то родным и близким,как жена,трубка,гитара-он даже с радостью согласен терпеть её вздорный характер(раздражение,сердитость,болтливость)-ЛГ очень мечтателен!А с точки зрения фонетики этот стих передаёт как раз звучание такой сердитой и назойливой струны-такую задачу я перед собой ставил."Осенняя пора"-не хотел бы,чтобы это рассматривалось как штамп(есть мечта видеть здесь интертекстуальность("Унылая пора,очей очарованье"),кроме этого,здесь ссылка,что ритмический мотив именно данного пушкинского шедевра обыгрывается здесь(некий джазовый стандарт).Хотя,признаю это место особенно ошибкоопасным. "Шёпот неземной" находите штампом?Это действительно меня заставляет задуматься.Спасибо. "Родной как ода"-скрытая внутренняя рифма,"вечная как вечность"-минимализм?Согласен,даже настаиваю.Но это абсолютное значение,так как вечность разумнее всего сравнивать с самой вечностью(всё остальное меркнет-такую уж единичную лексему я отыскал))). Про "маму".Да,наверное,очень читаемо:подсознательно каждый мужчина ищет женщину,похожую на маму.Но здесь скрыто говорится о том,что у ЛГ не только нет Её,но и другого родного человека.Во всяком случае,мне это виделось так(до сего момента). Далее "в стихе смущались речи про то, как долог вечер, и прежде день был клетчат, да незачем и нечем"-на мой взгляд,очень информационный фрагмент.Из него читается,что ЛГ поэт,в стихах он тоскует(долог вечер),а прежде "день был клетчат",то есть прежде дни были радостнее,веселее("клеточка" традиционно считается весёлым рисунком,все модницы знают об этом). Таков мой ответ.Что из него значит?А ничего не значит.Вы читаете текст так,я иначе,третий-и вовсе поперёк.Стихи очень похожи на стихию. Спасибо,спасибо,спасибо Вам! 05/09/2010 18:06
От Эжен Куало
Замечательно, Олег! Я рада такому развёрнутому ответу. Некоторые места меня примирили (убегающий сад, например, сёстры), но можно же найти в одном случае замену этому действию? Другие - нет (настил, здох, увалень и бог). Вы их объяснили, согласна. Но даже в Вашем объяснении все эти понятия так далеки друг от друга (фолклёр - Ницше), что даже весьма образованный читатель вряд ли построит эту смысловую цепочку. Но это - моё мнение.
С гитарой тоже понятно. Однако Ваше приближение ЛГ больше похоже на упрощение, на мой взгляд, так как в остальных местах она...такая недоступная. Даже для автора. И всё же, сойдёмся на том, что каждый находит в стихотворении то, что хочет в данный момент и то, что ему позволяет его знания и образование. Лишь бы всё не свелось к пресловутому "Чёрному квадрату" Малевича. Когда целый век миллионы людей с умным видом рассуждают о том, что же хотел сказать художник, и что же всем им видится на холсте в то время, когда там - банальный чёрный квадрат. И не более. Ваши стихи, Олег, действительно не "чёрный квадрат". В них найдётся для каждого и своя глубина, и свои оттенки ощушений. И Вам - спасибо. 05/09/2010 18:49
От Бизнесвумен
Как хорошо, что я не умею раскладывать стихи по полочкам, по крайней мере на листе, это даёт мне огромное преимущество погрузиться полностью в чудесный мир ощущений и вопросов нет и снова с удовольствием вернулась к нему...
Эжен, чтобы тексты не пропадали копируйте их, прежде чем звкидывать рецензию...Иногда, здесь даётся очень маленький период времени для рецензии, да и для произведения...Я, таким образом, потеряла два стихо и кучу рецензий... С уважением. 19/03/2011 21:17 "Вас не было, вас не было всю нежность". но все же были Вы - иначе не было бы этих слов нежных... 05/06/2010 23:04 Мечты – как много в этом смысле
Для человека пронеслось. Жизнь постаралась, чтоб не сбылись, Что ж из того, что не сбылось… Здравствуйте, Олег! И опять призадумаешься, читая Вас. За что огромнейшее спасибо. Под дурманящий запах сирени Соловья разливиста трель. Бирюзой обозначилось небо, Ты и я… бродяга и тень… Мимо замков воздушных и сосен Незатейливо шлёпаем в день. Он подправит невзрослые грёзы, В контур спрячет воздушную тень. 05/06/2010 22:19 Да, как-то не очень.
Нельзя сказать, что настроения не было. Оно было. Но, как-то не настраивалось. 07/06/2010 10:58 Здравствуйте, Олег!
Так давно я не заглядывала к Вам, - а это Стихотворение буквально... само попросилось. Рада, что прочла его. Начиная с названия - всё замечательное. И действительно, как дыхание сбивающееся... как таинственный шёпот... Спасибо Вам за эту работу. Олег, Вдохновения Вам и сумасшедшей Весны! С теплом, Оля 05/05/2010 00:05
От kirsanov99
Ольга,спасибо!
И за добрые слова,и за пожелания. Пусть Ваша весна будет нужной людям. Наверное,это главное.Или нет? 05/05/2010 00:22
От TZ
Ваши куплеты,словно звенья в цепочке...так тонки и прекрасны!!!
С уважением, Татьяна. 25/04/2010 11:25
От Кроманьонец
Не знаю Вашего имени девяносто девятый,
но стихо- МегаКласс! Спасибо Вам! С уважением, Пещерный Охотник. 25/04/2010 10:56 Скажу Вашими словами, Олег:
"К этой работе я буду возвращаться". 25/04/2010 00:42 Невероятно!!!Но понятно...
Душе и грустно,и приятно!!! Л.А. 24/04/2010 12:06
От svetlana_d
Олег, простите меня заранее, знаю, что Вы не любите(?), когда Вас выставляют в анонсы, но... скорее, делаю это для тех, кто ещё не успел прочесть сию прелесть!
Не знаю, но вчера читала несколько раз, потом выходила, курила, думала... сегодня вернулась - странные ощущения оставляет это стихоТворение, причем, после каждого последующего прочтения ощущения меняются. Это как картины Дали: сначала смотришь в целом, затем, возвращаясь, взгляд цепляется за что-то определенное, в зависимости от состояния души и настроения, при этом каждый раз видишь все по-новому... Спасибо, и ещё раз, извините... С теплом, Светлана. 24/04/2010 00:17
От kirsanov99
Светлана,здравствуйте!
У меня,видимо,репутация монстра,если Вы извиняетесь при анонсировании моего текста:)) Простите,если в своей эстетической горячке попирал то неизменное добро,которое Вы сеяте своей деятельностью в качестве редактора и автора. Текст заставил Вас курить?Увы,это характеризует качество текста.От хороших стихотворений должно возникать желание служить Родине и детишек мастерить в нощи. Света,спасибо Вам!Радости и цветения! 24/04/2010 12:14
От svetlana_d
)))
Нет, Олежек, пить, курить и говорить я начала одновременно(с). Просто, когда немного волнуюсь, размышляю, мечтаю, нахожусь в созерцательном состоянии - покуриваю от полноты чувств. Вот всё это, причем сразу, и было во время прочтения и осмысления Вашего стиха, так что... думаю, характеризует неплохо.))) Служить - служу, но мастерить - эх, года не те, уже есть смастеренное.))) Спасибо, Вам, за все пожелания. 24/04/2010 15:42 Стих очень проникновенный. Особенно притягательны: название, то, как обыграны образы пчелы и гитары, концовка, ритмика с включением лёгкой аритмии.
но кинжал притянут за уши и "вечная,...как вечность" - тафтология. "день был клетчат" - у Вас решётки на окне?))) НО не устану удивляться, Олег! Нарыв на чувствах... на стихах настой... Вы озорной, но Вы взрывной, Печальноликий но великий Повеса слов. Юродствуют калики Строк, а их большие руки любви и ласки просят с горя от ума, от пьяности весны, от странности, от скуки... Паяс и фокусник - бушующее сердце - шалит, за словом лезет в свой большой карман - И достаёт его - щемяще-переливное! 19/04/2010 19:33
От kirsanov99
Наталья,здравствуйте!
"День был клетчат".У мамы был костюм в "линию"-скучный очень,и в "клетку"-значительно веселее."Клетка"-очень весёлый узор,здесь произошёл перенос значения. Может быть кинжал и притянут за уши,но любовь-всегда покушение,здесь же образ кинжала раскрывает в перспективе большое количество значений,начиная от лермонтовского образа. "Вечная как вечность"-усиление значения,очень простой приём,сравнение с абсолютом("как сама любовь"). Наталья,на самом деле,как Вы прочитали,так всё и есть.Текст-вещь нематериальная(простите за мистику). А уж своими стихами Вы ставите меня в неудобное положение,ибо отзыв интереснее собственно текста. Спасибо Вам,Наталья! 19/04/2010 19:48 Отзыв - это катание на готовой волне, на Вашей волне. Заходя к Вам, я всегда получаю дополнительное образование и особую энергетику. Вы снимаете образы и слова с той полки неба, до которой я ещё самостоятельно не достаю. С клеточкой была просто улыбка, я разделяю Ваше ощущение клеточки: у меня целая комната специально зделана вся в клеточку.
Спасибо Вам. 21/04/2010 19:31 Вокруг меня страх осени застыл :
Простил дожди, настиг гнилой настил, Пропил, пропал, пропах, Раскрытым ртом хапал я запах. Я стыл, я стол, я стиль и стих-- Прополз сквозь нежность, выдох—вдох, издох. А был я увалень-- валил валежник, Зимою валенки носил и нежность водкой закусил. ................................................................................................. С уважением, Аркадий. 18/04/2010 10:11
От Benzi
Очень оригинально,очень необычно. Находка с *мамой* просто великолепна.
Спасибо. 17/04/2010 13:40
От Облако Ночь
Очень красиво, как-то поразительно красиво, почему-то...
всвязи навеяло: Говорила осень с весною: До меня не достать рукою, Не достичь меня, не догнать, Ни постичь меня, ни отдать. 16/04/2010 15:42
От kirsanov99
Галя,спасибо за неизменное внимание ко мне и за Ваши удивительные экспромты. 16/04/2010 16:43
От lily
Олег, здравствуйте, стих Ваш действительно бесподобен!, не читаю, любуюсь! И Вы в нём совершенно другой. 15/04/2010 22:15
От Бизнесвумен
Сознаюсь честно, давно ждала от вас такого стиха, захожу второй раз, но и сейчас не могу сказать, что готова всё о нём сказать...Может быть потом, когда-нибудь... Он не может не тронуть, лучше сделать его именным, чтобы не задавали глупейших вопросов и жаль, если некому, но лавры всё одно ваши... 15/04/2010 12:31
От Бизнесвумен
"Ах обмануть меня не сложно
Я сам обманываться рад", Наверно так вещал Сократ... Не портите моё ощущение от стиха, это, как новое платье, в котором тебе уютно и ты чувствуешь себя в нем Королевой... 15/04/2010 13:24
От zotkin
оказывается, не только женщины ждут, сидя у окна.
шучу. впрочем,- и ты, поскольку - (Ложные дыхательные ритмы) хотя, уж если ввязался в такую тему, то зачем? 14/04/2010 21:11
От kirsanov99
Привет,Сергей!Где был и что видел?
Сначала были "Ложные дыхательные ритмы-1",потом часть 2.Теперь вот третья.Вне того,что ты назвал "презренным abab".Или ты про другое спрашивал?:)) 14/04/2010 21:17
От zotkin
ну, да, тут не abab, конешно. тут черт ногу сломит что! )
но я не о рифмовке (она пойдет), я о посыле. привет. 14/04/2010 21:27 |
|||||||||
|
||||||||||