ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение. |
Стихи |
Проза | Критика |
Авторы
Все стихи
Отзывы на стихи
ЛитФорум
Аудиокниги
Конкурсы поэзии
Моя страница
Помощь
О сайте поэзии
|
Ода лету
От Люда
В целом ст-ние понравилось: зрелая пейзажная лирика. Особенно удачны, на мой взгляд, первые два катрена: закат, словно ломоть арбуза(запятую после первого слова поставьте); весь второй катрен – просто чудо: всё так зримо , сочно – всё видишь воочию, хотя я на каспийском побережье никогда не была. В третьем катрене, в конце второй строчки, надо убрать запятую. Тогда всё будет понятно:
В фиолетовом цвете небес Проступают зубчатые вышки. Сравнение с лесом очень удачно. А вот 4-й катрен для меня –«ребус»: откуда на жёлтом песке – «степей золотая короста»; и почему звёзды рассыпаны «по двустворчатой жёлтой доске»? Ведь звёзды – на ночном небе, а оно – фиолетовое, а не жёлтое и уж, конечно, не двустворчатое. Картина размывается, впечатление портится. И, наконец, последний катрен: кто этот «создавший вечную песню о бакинской поре золотой»?(запятая после «песню» - лишняя). Если бы не это, стих был бы просто блеск! С уважением. 31/03/2010 18:10 Людмила, можно так вас назвать? Спасибо вам за отзыв и ваши замечания, Я исправила не только для вас, но и для иных читателей. Видимо я ушла в метафоры и образ берега н все поймут. То была моя задумка: в песчанной почве, особонно у берега, встречаются у нас "верблюжьи" колючки, они катятся по песку, как чертополох.
Здесь можно было вас послушать. Действительно, слово короста я неудачно подобрала. Строки при правке упростились, но зато будут понятны многим. И вам удачи в творчестве! 01/04/2010 10:30 << < 1 > >>
|
|||||||||||
|