ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение.
Поиск    автора |   текст
Авторы Все стихи Отзывы на стихи ЛитФорум Аудиокниги Конкурсы поэзии Моя страница Помощь О сайте поэзии
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль
Литературные анонсы:
Реклама на сайте поэзии:

Регистрация на сайте

Озеро в завещание

Автор:
Жанр:
Был ночью снег, и затянулись лужи.
Победы марта ветер растерзал.
Идя средь сосен, зябнущих от стужи,
Об озере он вспомнил, и сказал,

Что «есть оно», мол, «ты погрейся летом»
(А снег сползал по ржавчине оград,
По веткам ив, по cтатуям воспетым);
И мы прошли – до кладбища – весь сад…

…Как с нищей, что в беде утешить нечем,
Делясь со мной своим предсмертным днем,
Он дал мне все. В осенний хмурый вечер
Над озером я думаю о нем.










Читатели (421) Добавить отзыв
От svetlana_d
Хорошее стихотворение в техническом и стилистическом плане, но много сюжетно-текстовых не стыковок, поэтому не совсем понятно.
Вот например:
Первый катрен: Вы рисуете картинку действий природы. Там получается, что Вы говорите о ветре в последней(второй) строке, а уже третья строка о ком-то непонятном, но при прочтении "он" связывается с ветром. Получается, что Вы шли, общаясь с ветром.
Во втором катрене уже говорится об некоем "оно", где можно погреться. Ежели об озере речь, тогда к чему кавычки "есть оно".
Последний катрен, как бы подводит итог Вашей встречи, но вывод расплывчат и совсем о другом получился.
В общем, не хватает более четких линий определения.
Знаете Оля, у меня такое ощущение, что стихо немного не дописано, не расшифровано , если отталкиваться от названия. Что-то самое важное не обозначено в нем, упущено. Я поняла мысль стиха - он оставил Вам, завещая, озеро, но, как говорится, тема не раскрыта. Хотя сюжет - залюбуешься, его можно потрясающе описать.

Ещё одна маленькая деталька: "В осенний хмурый вечер НАД озером я думаю о нем." - "над" озером может лететь птица, самолет, а Вы "у" озера или "в" озере, но у Вас будет "у".

"…Как с нищей, что в беде утешить нечем," - это утверждение оспоримо.

Простите мне моё занудство...
Думаю, что после хорошей доработки, Ваше стихо будет блистать.

С уважением, Светлана.


25/10/2009 10:27
Светочка, спасибо огромное! Вы так все хорошо мне объяснили. Я поправила то, что сейчас в моих силах, т. е. мелочи. Что касается раскрытия темы - это сейчас доработать не могу, потому что для этого должно пройти время, т.е. свое стих-е надо увидеть как бы на расстоянии. Я, конечно, учту все, что вы сказали. В оправдание скажу, что оно у меня входит в большой цикл с названием "Скорбь" , т. е. остальные стихи цикла дополняют его и оно становится более ясным. Я очень вам благодарна за столь внятное вразумление.

Те мелочи, которые пока поправила:

Озеро в завещание

Был ночью снег, и затянулись лужи.
Победы марта ветер растерзал.
Идя средь сосен, зябнущих от стужи,
Об озере ты вспомнил, и сказал,

- Оно в глуши, погрейся этим летом,-
(А снег сползал по ржавчине оград,
По веткам ив, по cтатуям воспетым);
И мы прошли – до кладбища – весь сад…

…Как с нищей, что в беде утешить нечем,
Делясь со мной своим предсмертным днем,
Ты дал мне все. В осенний хмурый вечер
У озера я думаю о нем.
25/10/2009 11:18
От svetlana_d
Оленька, я абсолютно с Вами согласна, по-поводу "должно пройти время", только Вы уже выставили стихо, я прочла, кто знает, будете ли Вы дальше работать над ним(шлифовать), а впечатление о нем уже есть, да и прочитано многими. Поэтому хочется читать уже "готовое".

С большим удовольствием почитаю Ваш цикл, думаю это будет интересно.
А вот, в исправленном виде это стихо приобрело уже более четкую сюжетную линию - всё предельно ясно.

Спасибо, что восприняли мой комментарий, как дружеское пожелание, а не попытку въедливости.

С уважением и теплом, Светлана.
26/10/2009 01:48
<< < 1 > >>
 
Современная литература - стихи