|
|
Написанные отзывы
свернуть
 |
От Максим Вечный на: ГРУСТНОЕ СТИХОТВОРЕ... (Гвоздев) |
ответить | | | Это - не стихотворение, господин Гвоздев:
это - пародия;
не постигну, отчего оно воспринимается предыдущими Вашими рецензентами серьёзно и грустно:
мною данное произведение воспринимается с лёгкой досадой.
Произведение написано довольно посредственно; пародийный материал неловок; каждая строфа живёт ритмически своею собственной жизнью: даже ежели, - как Вы уверяете, - стихотворение является песней, храмоту ритма сие не оправдывает;
Давно по краю пропасти хожу,
Что до весны я вряд ли доживу,
А жив лишь тем, что в прошлом было,
Но с каждым днем бессмысленнее жить -
всё это мало оригинально;
Вступив на тот безмолвный длинный путь,
С которого никто не смог вернуться… -
здесь даже ошибка
(зачем спешить и выносить на суд недоделанное произведение: к тому же положив его на музыку?! Неужели Вы надеетесь на одни восторженные отзывы?! Восторженным отзывам не нужно радоваться: их страшиться надо, с подозрением к ним относиться: такие отзывы на откровенно слабые произведения щёлкаются, обычно, невнимательно ознакомившимися с ними читателями; найдётся копатель, человек компетентный, обладаюший вкусом, который Ваш полёт оборвёт, - если Вы, конечно же, полетели, оторвавшись от самокритики....):
"с пути вернуться" - нельзя, можно - "с пути свернуть":
грамотнее - предлог "из"...
Можно - продолжить;
но, на мой взгляд, Вы, Гвоздев, человек наблюдательный - и сами отыщите собственные поэтические ляпы и их исправите.
Всего Вам доброго!
Без обид.
До свиданья.
Максим
| | | 13/10/2007 22:43 |
|
От Максим Вечный на: Ведьма (Янка) |
ответить | | | Хорошо исполнено...
Но, на мой взгляд, с "сексом" Вы излишне перестарались: можно и иной синоним употребить - от этого образ ничего не теряет;
и -
смущает такой момент:
"говорила вслух" - тавтологично.
До свиданья!
Максим | | | 25/09/2007 11:29 |
|
От Максим Вечный на: Весь мир как на лад... (Крул) |
ответить | | | Очень, очень слабое произведение:
ни одной оригинальной строчки,
ни одной оригинальной мысли,
никакой поэтической техники, –
Уж поверьте мне, Крул.
...Ну... простите...
Удачи Вам да творческого терпенья!
До свиданья.
Максим
| | | 20/09/2007 21:44 |
|
От Максим Вечный на: Модный человек (Вольдемар Амстердам...) |
ответить | | | Вот!
это – сильная штука:
от начала и до конца.
Все остальные здешние работы Ваши, Вольдемар, мне показались значительно хуже прежде всего своею невыровненностью: одна строфа – удачна, следующая вдруг – неважнецкая, третья – поспешная, начало – ничего, середина – так себе, к финалу – выдохлись...
А "Модный человек" исполнен Вами с блеском от альфы до омеги.
Всего Вам доброго!
До свиданья.
Максим
| | | 20/09/2007 20:49 |
|
От Максим Вечный на: Чем ты - ... (Алиса Готье) |
ответить | | | Алиса,
БРАВО!!!
(Смущает меня лишь эта строка:
в пустой погоне за тобою -
даже с первого взгляда кажущаяся единственно неудавшейся;
посмею, с Вашего разрешения, посоветовать Вам в данной строчке ещё немножко поковыряться...)
До свиданья!
Максим | | | 19/09/2007 10:31 |
|
От Максим Вечный на: ПРОСТИТУТКЕ ПОСВЯЩА... (DarkWolf) |
ответить | | | Гадкое, идиотическое сочиненьице,
которое необходимо немедленно удалить с главной страницы, из анонса.
Автор сего шедеврища, не имеющий ни вкуса, ни элементарной грамотности, представляющий себя читающей аудитории в качестве хама да выскочки, – бессомненно, желал эпотажнейше пропиариться на Сайте.
АПЛОДИСМЕНТЫ DarkWolfу, Несравненному-Почитателю-Женщин!
Кстати:
привлекает внимание данный перл прежде всего своим занимательнейшим заглавьем, в котором допущена орфографическая ошибка –
ПРОСТИТУТКЕ ПОСВЕЩАЕТСЯ 14.09.07;
верно, конечно же: посвЯщается, –
но разве такая мелочь способна разрушить гениальность поэтического замысла!?!
Максим
| | | 17/09/2007 22:09 |
|
От Максим Вечный на: Пусть будет проклят... (Ева) |
ответить | | | Вы – рэперка, Ева, что ли?!
Стихотвореньеце, конечно, прескверное;
но, тем не менее, спешу поздравить Вас с дебютом на Общелите
и
пожелать Вам удачи и творческого терпения!
До свидания, Ева!
Максим
| | | 16/09/2007 18:08 |
|
От Максим Вечный на: Позволь (NV) |
ответить | | | Здравствуйте, Татьяна!
На мой взгляд,
сыро:
похоже, – из ранних стихотворений;
не откажите ему в доработке, ибо места приметные имеются:
Позволь остаться средь незваных,
Крикливых, мелочных и пьяных
и
«Ломай меня, хоть по крупицам» с идеей о раздаче собственных крошек людям да птицам.
Слабостей – огромная куча; перечислять их считаю излишним делом: сами о них, конечно же, ведаете…
Отмечу только:
всё-таки верно – «боль неравнА», а не «нерАвна», как у Вас.
Всего Вам самого доброго,Татьяна!
До свиданья.
Максим
| | | 13/09/2007 22:16 |
|
От Максим Вечный на: Выйти вон (Гаййй) |
ответить | | | Бессомненно, –
сильное стихотворение.
«паутина улиц»,
«бить наотмашь чьи-то лица»,
«отравленное тело, сидящее на корточках без дела»,
«веселье потное, мясное»
и, особенно,
«ресницами сшивая век края» –
браво!
Всего Вам доброго!
До свиданья.
Максим
| | | 13/09/2007 21:43 |
|
От Максим Вечный на: ПРЕВРАТНОСТИ ЛЮБВИ:... (симплициссимус) |
ответить | | | В принципе, всё – неплохо.
Только пара рифм меня смущает:
«взглядами» – «ладными»,
«Нескучному» – «порушили»;
да и само "порушили" здесь, кажется, не совсем к месту.
(...Исправьте, пожалуйста, опечатку:
«Нескучному»» -
Вы там впопыхах,Симплициссимус, лишнюю кавычку вставили...)
Всего доброго!
Максим
| | | 09/09/2007 21:10 |
|
От Максим Вечный на: И снова дождь (ABRIS) |
ответить | | | СЕРАЯ ТУЧА НАД НАМИ
ОПУСТОШАЕТ БОКА. -
наконец-то - поэзия:
всё прочее здесь - какой-то смешной инфантильный набор воспринятого и прочувствованного...
...Ну, пожалуй, ёщё за следующее можно хоть как-то зацепиться:
ТОЛЬКО ВОДА ДОЖДЕВАЯ
С КРЫШИ НА ЗЕМЛЮ ЛЕТИТ.
Ежели не нарциссится да привести всё это в порядок, -
получится, кажется, неплохое стихотвореньеце!
Не сочтите, пожалуйста, ABRIS, меня за - врага: мне и проку-то нет ни малого гадости кому-нибудь сотворять:
я - такой, знаете ли, человек, что и в груде вселенской мусора золото вижу.
До свиданья.
Удачи!
Максим
| | | 04/09/2007 22:03 |
|
От Максим Вечный на: Преклоняюсь пред же... (ABRIS) |
ответить | | | Да-а-а...
данное произведение потрясает своею чрезвычайной БЕЗГРАМОТНОСТЬЮ!
Мусор, - простите, ABRIS;
но, к досаде, портал этот принадлежит к числу порталов со свободной публикацией - и дилетантства да невежества здесь хватает.
Зря Вы, ABRIS, кстати, обижаетесь, на справедливую критику:
радоваться надо ей, а не на неё обижаться;
Вас ведь никто не бранил, не оскорблял - рецензию всего лишь написали на Ваш перл: время личное тратили... женщина к тому ж...
Не злитесь: Вам никто не желал плохого.
Всего доброго!
Максим
| | | 04/09/2007 20:46 |
|
От Максим Вечный на: С теплой и сонной л... (Тамина) |
ответить | | | Тамина!
"звёздная твердь",
"с тёплой и сонной",
"выдох забыла вдохом венчать"
"И потеряться. И... потерять." -
поэтические находки, которые нельзя не отметить: хороши!
но ежели эти вот лепесточки из произведения вырвать, оно - гибнет: поспешно, - как кажется, - с эмоциями неудержимыми, сочинённое.
На мой взгляд: здесь можно, - и надо бы, пожалуй, - ещё поработать...
Всего Вам самого доброго!
До свиданья.
Максим
| | | 03/09/2007 13:25 |
|
От Максим Вечный на: Язык (Гринблат) |
ответить | | | Сильно!!!
( Но всё же, - чёрт меня возьми, - правильно: "сОздал", а не "создАл"!.. Вырвалось, не удержался... Простите, ради бога: пусть так остаётся... допустимо... Хотя я бы... Да не слушайте Вы меня, Евгений!.. )
Восхитительная поэзия:
чётко и выверенно;
читать такие творения - непередаваемое удовольствие!
Спасибо Вам!
До свиданья.
Максим | | | 03/09/2007 00:19 |
|
От Максим Вечный на: Призрак совести (Борис Константинов) |
ответить | | | На поэзию это, Борис, - простите, - конечно, мало похоже;
но с уважением отношусь к Вашей глубочайшей потребности высказываться Миру о мыслях, чувствах, делах Ваших и пр. пережитом да увиденном.
Всего Вам самого-самого доброго!
До свиданья.
Максим | | | 02/09/2007 12:04 |
|
От Максим Вечный на: Струны мерцают (Феогност) |
ответить | | | Неплохо...
можно даже сказать: хорошо.
Но ошибки константны:
Вы безолаберны к рифмам, много кускуете;
радует ритмическая ровность да красивые образы.
Хочу посоветовать Вам, Феогност:
раз-навсегда отучите себя от привычки всё кусковать – это первый важнейший критерий творческой зрелости; произведение должно иметь совершенную целостность, как натянутая струна, кантилена тянуться от начала до самого финала: с целостностью сюжетной линии обретают и ясность образы, которые Вы желаете донести до своих читателей, особенно, слушателелей – все Вас поймут: а коль не поймут, значит – не доросли ещё они до Ваших глубоких и сложных образов или вкусы, предпочтения их с Вашими не резонируют...
Грезится сон в полумраке времен:
Первая строка хороша.
"грезится сон" – в принципе, тавтологично: сильная находка, смелое решение; "в полумраке времён" – замечательный образ: не во мраке, а именно в "полумраке" – то, что надо, правда?
Грезится сон в полумраке времен:
На протяжении тысячелетий
В зале зеркальном, закованном льдом,
Струны мерцают в пурпурном сонете.
Далее всё очень даже благополучно:
фабула фонетически льётся, переливается вместе с раскрывающимися перед читателем образами;
правда, не всякому будет понятно: как это "струны" могут "мерцать" в "сонете", да к тому же "пурпурном"; но мы с Вами отошлём их хорошенько поразмыслить над сим куда-нибудь, где они не станут мешаться и приставать с недалёкими претензиями и вопросами.
На мой взгляд "Струны мерцают в пурпурном сонете" – потрясающе сильно.
В зале зеркальном, закованном льдом, –
Рефренно.
Ничего не имею против: всецело – "за".
Под потолком бьются серые судьбы...
"серые судьбы" – идеально с точки зрения сочетания красок ( "в полумраке времён"):
хорошо.
Старые парки своим чередом
Нити прядут. И рождаются люди.
А эти два стиха, простите, – не очень удачно вышли: выбиваются из общей канвы.
Причём здесь "старые парки"? прежде был "зал" – сюжет разрывается, ранние образы гибнут: Вы сами же их разрушаете. Ну "нити прядут" – ещё ладно; но вот "и рождаются люди" без сомнения, – ляп: мало того, что рифма "судьбы – люди" никуда не годится, так вдобавок тривиально (согласны ли?) как-то.
И пробуждаются струи дождя.
Красиво…
"рождаются – пробуждаются" – уверенная фонетика: стараетесь.
И в зеркалах отражаются: лето...
Странник в плаще, над землей уходя...
Возвращение к "зеркалам" я бы полностью поддержал; но вот "лето" Ваше и тем более "странник", по непонятной поэтической логике "над землёй уходя" ( надо бы: "уходящего") меня просто разачаровывают: данное место сыро, к тому же – безграмотно.
Звуки минора пурпурного цвета... –
чудный образ, по силе равный "струнам, мерцающим в пурпурном сонете":
молодец!
Я закончил, пожалуй;
а напоследок желаю заметить следующее:
Вы, бесспорно, – талантливый, но начинающий поэт, Феогност, и потому работаете пока не стабильно: причинами тому являются недостаточный творческий опыт и некоторая поспешность, которую Вы себе нередко позволяете.
Эксплуатировать следует не дар, а ум:
дар без разума – слеп да беспомощен.
Дар необходимо ценить и беречь;
ум не нужно беречь:
им нужно пользоваться как инструментом.
От ознакомления с Вашими стихами, – особенно с этим, – получил незабываемое удовольствие.
Терпения и поэтического вдохновения Вам!
Счастливо!
Максим
| | | 08/07/2007 11:37 |
|
От Максим Вечный на: В чаше видна луна (Феогност) |
ответить | | | Вещица чрезвычайно сырая:
не нужно бы на конкурс её выставлять -
даже на "Новую мифологику", даже на стихире.
Ритмически невыровнено; рифмовка поспешная, дилетантская.
И всё это, - что досадно, - при изобилии красивых, талантливых мест:
В красном вине чуть видна луна,
Линии белой твоей руки,
В красном вине - лишь клочок свечи -
довольно сильно (в особенности, - последнее).
Ну какие же это рифмы?!
взгляните:
водой - его, поцелуй - скалу, зов - Язон;
подгонял Вас сей конкурс что ли?
Считаю:
данное произведение нуждается в серьёзной доработке:
мне кажется, - оно того вполне заслужило.
Удачи!
Максим
| | | 06/07/2007 23:17 |
|
От Максим Вечный на: Не твой день, девоч... (Юмэ) |
ответить | | | Тоже - примечательное творенье с изобилием сильных мест:
и пьёт горящую свечу,
ей пламя обжигает рот,
стекает воск по нежным дёснам, -
но чрезвычайно поспешное да сыроватое;
к финалу, Юмэ, Вы совсем выдыхаетесь: заключительная строфа, никуда, по-моему, не годится.
...Ну уж простите: коль что не так...
С почтеньем,
Максим | | | 04/07/2007 23:25 |
|
От Максим Вечный на: Сны... Сны... Сны... (Юмэ) |
ответить | | | Данная вещица представляет, на мой взгляд, наибольший интерес из всех Ваших прочих выложенных на сайте;
...В миллиардах неискренних душ...,
...Миллионы непринятых рук
В кровь разбиться однажды должны... -
потрясают поэтической силой!
До свиданья!
Максим | | | 04/07/2007 23:08 |
|
От Максим Вечный на: Боль (Юлия Кара) |
ответить | | | Талантливо, Юлия...
Но здесь - работать ещё и работать нужно:
слишком сыро - и ритмически, и грамматически.
Заключительная строфа, на мой взгляд, наиболее Вам удалась:
Мне уже не помогут ни дьявол, ни бог,
И от смерти куда-то бежать бесполезно.
Я уже у двери и я вижу порог,
За которым чернеет холодная бездна.
...Терпения Вам, вдохновения!
Максим | | | 04/07/2007 22:37 |
|
От Максим Вечный на: Быть или не быть (modestov) |
ответить | | | А сия вещица, - надо заметить, - посильнее вашего "Права на полёт"...
Но ритм, размер постоянно скачут, меняются: что неоправданно.
по ниже погон: здесь - ошибка; правильно:
пониже погон - пишется слитно.
До свиданья!
Максим | | | 02/07/2007 00:37 |
|
От Максим Вечный на: Право на полет (modestov) |
ответить | | | Посредственно и чрезвычайно безграмотно выраженные высокие мысли.
Приятно: что каждый человек стремится к поэтическому самовыражению; но, к великому сожалению, не всякое человеческое самовыражение становится - искусством...
Не обижайтесь, modestov, за столь жёсткую критику с моей стороны:
право на полёт Вы вне сомнения заслужили!
Всего наилучшего!
Максим | | | 02/07/2007 00:25 |
|
От Максим Вечный на: Сомневаясь... (Яни) |
ответить | | | Яни, здравствуйте!
Очень, знаете ли, симпатично;
вот только не хватает ритмической выровненности на протяжении всего произведения:
над стихотворением этим, на мой взгляд, надо бы ёщё всерьёз поработать...
Конечно, надо сказать: что в строках заметно прослеживается влияние футуризма и, в первую очередь, - Владимира Маяковского.
Смущает и вызывает некоторое недоумение Ваш каприз оставить в четвертой строфе 3-й стих не зарифмованным с 1-м:
Слышишь, пульс выбивает танго?
Отчего же так сердце бьётся?
Осторожнее… это тонко.
А, где тонко, обычно рвётся.
Но заключительную строфу с уверенностью можно назвать сильной и самой удавшейся из всех прочих:
Знаешь, Вселенной, съёженной в точку,
Не сравниться с моею силою.
Ты всё думаешь, что одиночка?
Ох, и глупый же ты..
Мой милый.
...Более придираться не буду: думаю, сами найдёте погрешности и их ликвидируете.
Могу отметить лишь:
что творчество Ваше достаточно молодо, но потенциал его высок;
Ваш рост, Яни, напрямую зависит от Вашей же работоспособности.
До свиданья!
С наилучшими пожеланиями,
Максим
| | | 19/06/2007 13:16 |
|
От Максим Вечный на: Мерещится красавица... (LP) |
ответить | | | Леонид!
вещица бы, вроде, приличная, – но во многом сырая.
фонетика симпатична: есть чем гордиться; но тем досаднее, когда нет-нет да скользнёт ляп, – причиной коего является ненужная спешка, – разрушающий все предыдущие достиженья поэтической кисти: и ляпов сих в восьмистишии невообразимое множество!
Начнём?..
Во-первых:
чтение меж строк, – как Вы изволили, кажется, выразиться, – возможно только по строкам, подтекст мыслится с помощью текста: текст обязан быть совершенен с эстетической и идейной точек зрения, являться катализатором мысли, раскрывать её, а не вуалировать; поэт в праве прятать за словом что угодно, – но прятанье это не должно превращаться в оправдание собственной малограмотности.
В иных местах у Вас, Леонид, выходит какой-то лексический абсурд вперемешку с синтаксическими, пунктуационными ошибками, накускованный да наструженный в угоду безднам душевных переживаний лирического героя стихотворения;
взгляните:
Мерещится красавица, одна идёт ко дну... –
уже – безграмотно; напрашивается: зачем так мутить?!.. Вот-вот: совершенно незачем; скорее, обнаруживаются проблемы автора с родным языком:
надо бы:
Мерещится красавица, идущая ко дну… – деепричастный оборот;
очень слабенькая, бытовая связочка.
Не легче ли избавиться и сгинуть на луну? –
Ну «сгинуть на луну» – яснее и быть не может; а вот «избавиться» от чего, от кого – авторская загадка: я-то пойму, и другие прочитавшие, надеюсь, поймут, – но русский язык… навряд ли.
Следующие две строчки усваиваются читателями с крайним трудом:
Твой дом счастливо-красочный на пристань не похож -
Он ждёт: поймет опасность, лишь приставив к горлу нож. –
Красивый сюрреализм; а, на мой взгляд, – безумный абсурд.
Запятая, кстати сказать, после слова «опасность» – лишняя;
«лишь» какое-то неловкое, болтающееся, мешающееся да весьма досаждающее;
вообще, восприятие данных двух строк находится за гранью человеческих рациональных и чувственных возможностей: действительно, тяжко, мало-помалу перевариваясь, понимается, –
отчего это «дом» (ну, хорошо, «счастливо-красочный»), так не похожий на «пристань», всё ж «ждёт» ( хотя, казалось бы, «пристань» вполне заслуживает того, чтобы являться образом того же «ожидания», а здесь, как следует из пунктуации, противопоставляется...
...но, впрочем, напутано так, что вновь подозреваешь автора в некомпетентности по отношению к знакам препинания...),
сознавая «опасность, лишь приставив к горлу нож» то ли самому себе, то ли кому-то иному.
И сие не трансценденция никакая вовсе: но – адиозный творческий выпендрёж в сочетании с сомнительной грамотностью молодого, бесспорно, талантливого поэта с огромным потенциалом...
Чрезмерно сложните, Леонид: и сложните порой неоправданно…
Продолжим.
Живёшь во сне и весело твой день пройдёт опять -
Ресницы в чёрной плесени; рассвет спешит в закат. –
И снова пунктуационная ошибка ( корректируйте же, в самом деле, прежде чем публикуете: в наше время это проще-простого) в первой строке:
«Живёшь во сне, и весело твой день пройдёт опять» – сложное предложение, перед союзом «и» должна присутствовать запятая.
«Ресницы в чёрной плесени» – очень сильно, оригинальная находка;
«рассвет спешит в закат» – отлично: как-будто рассвет за сигаретами в ларёк поскакал;
а вот рифма «опять – закат», – простите, уродливая какая-то, дилетантская, – ну никуда не годится: портит всё только.
Последнее.
Уйдёшь - на сердце трещина даёт о себе знать.
Надежда мне не блещет, мой опять приспущен флаг... –
Кажется: здесь автор выдохся, устал.
Снова дряная, детская рифма «знать – флаг»;
«на сердце трещина даёт о себе знать» – верх посредственности;
заключительная строка и того хуже:
«мой опять приспущен флаг» – даже обидно становится, что подле сильнейших мест такая жирная расплывается клякса;
кроме того: дважды в стихотворении неоправданно употребляется «опять» – «твой день пройдёт опять», «опять приспущен флаг».
Ещё:
ритм сочинения весьма динамичен;
Мерещится красавица, одна идёт ко дну…
Не легче ли избавиться и сгинуть на луну? –
первые половины строк всё равно рифмуются между собой: почему бы не удвоить каждую,
Мерещится красавица,
Одна идёт ко дну…
Не легче ли избавиться
И сгинуть на луну? –
увеличив тем самым темп произведения и облегчая его восприятие?..
Пожалуй, достаточно...
Я бы не хотел, чтобы Вы обижались на меня, Леонид.
На интересные вещицы приятно писать рецензии.
Развивайте свой дар;
творите!
Вдохновения Вам и терпения!
Максим
| | | 17/06/2007 23:07 |
|
От Максим Вечный на: Мы шли среди скал п... (Дмитрий Абрамов) |
ответить | | | Добрый вечер, Димитрий!
Вы уж меня простите: но сумму Ваших творений трудно назвать поэзией – не хватает ни таланта, ни грамотности.
Желаю заметить следующее:
веру не нужно искать: ежели вера ищется, то это не вера вовсе; ищет лишь – сомневающийся, но вера не приемлет сомнений; ищут используя разум, а разум никогда не приводит к истине: он – заблуждение и сомнение;
веру не бывает «истинной» или «неистинной»: вера есть просто вера: вера и есть – истина;
словосочетание «истинная вера» не принесло счастья, добра человечеству: оно было да будет центральной причиною религиозных, национальных, социальных и межличностных конфликтов в Мире…
Единственная свобода, которую я считаю истинной, суть СВОБОДА от собственного ума ( эго, «я» – как Вам удобно):
это – блаженство!
Вы, – так мне кажется, – Димитрий чрезмерно рационально подходите к проблеме Бога: только наш ум (Сатана) способен создать из Бога проблему;
грехопадение явилось следствием не столько любопытства, сколько рокового разделения духа человеческого надвое – ради дальнейшей его эволюции.
Иисус, – один из величайших просветлённых и тантрических учителей на Земле, какими являлись в разное время также Шива, Лао-Цзы, Гаутама Будда, Кришна, пр., – сказавший:
«Станьте как дети – и войдёте в Царствие Божие!» ,–
по сей день остался непонятым своими последователями…
Хочу заявить здесь всем, кто услышит меня:
– Не ищите веру: ищите – себя;
и когда Вы себя найдёте, пред Вами разверзнутся бездны да падут все сомненья –
Вы постигнете:
ВЫ есть БОГ,
ВЫ – ЛЮБОВЬ!
Счастья Вам, Димитрий, и всякому ищущему!
Максим
| | | 13/06/2007 22:14 |
|
От Максим Вечный на:  Нет в мире рук нежн... (Олег Гаврилюк) |
ответить | | | Приятно было познакомиться с Вашей поэзией, Олег:
замечательные стихи о любви...
Но здесь, простите, видимо, - опечатка:
Мгновенья сладострасти(!) и разврата -
надо бы:
Мгновенья сладострастий и разврата;
верно?
До свиданья!
Максим
| | | 08/06/2007 22:16 |
|
От Максим Вечный на: Как все это похоже ... (Георгиевна) |
ответить | | | Да-а...
Весьма посредственно;
но всё же гораздо лучше, чем предыдущее мною у Вас прочитанное.
А вот это местечко -
...как тепло умчавшегося лета
в золотистых и багряных листьях...
радует поэтической красотою и оригинальностью.
Успехов!
Максим | | | 05/06/2007 12:37 |
|
От Максим Вечный на: Идем вперед (Георгиевна) |
ответить | | | Руку набиваете?!
УпраЖнеНИЕ в стихослоЖеНИИ,
набор ничего не значащих слов и словосочетаний.
Зачем людям головы ерундой запудривать?!
Максим | | | 05/06/2007 12:23 |
|
От Максим Вечный на: За грядущее все мы ... (Георгиевна) |
ответить | | | Чепуха, конечно, Георгиевна;
но - приятно, что к перу пиитскому тянетесь с потребностью высказаться.
Ужасным Вы воспринимаете Мир:
в нём всё это присутствует, спорить не буду, -
но не стоит всех единой меркою мерить.
Поэтическое, совершеннейшее дилетанство;
поверхностное обывательское мышление.
Уж простите:
говорю то, что думаю.
Вы то хоть НЕ продавайтесь!
Всего хорошего.
Максим
| | | 05/06/2007 12:15 |
|
От Максим Вечный на: баллада о столбе... (Александр Валентинов) |
ответить | | | Весьма посредственно, -
хотя мысль замечательна;
рифмовка тривиальна; изящества, я бы сказал, красоты в строках нет да и патетика слабовата.
Простовато как-то написано: не находите, Александр;
эпос, конечно, понимаю:
но грубовато Вы человека со столбом фонарным синтезируете:
это ж поэзия – не проза.
«Где не зверя нет, не человека» - исправьте, пожалуйста: Вы же грамотный человек.
Ещё желаю заметить следующее:
современная мода пиитов на написанье стишков без использования пунктуации меня глубоко раздражает: занятиям всяческими фонетическими изяществами, на мой взгляд, запятые, точки, двоеточия ничуть не мешают;
а коли уж не хотите знаки пунктуационные расставлять, не ставьте их нигде: зачем они Вам внутри строк понадобились?! – для выразительности?.. эх! лукавите: а ежели для выделения, то - повсюду, где в них надобность прослеживается, извольте расставить.
Сильное место: «Не осталось ни боли ни жажды» -
потрясающе образно…
Мысль – повторюсь – прекрасна;
но воплощенье её лично мне не по вкусу.
Не обижайтесь, Александр:
я только выразил собственное мнение.
Размещайте стихи:
с радостью их прочту!
Успехов!
Максим
| | | 04/06/2007 13:08 |
|
