ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение.
Поиск    автора |   текст
Авторы Все стихи Отзывы на стихи ЛитФорум Аудиокниги Конкурсы поэзии Моя страница Помощь О сайте поэзии
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль
 
Литературные анонсы:
Реклама на сайте поэзии:

Регистрация на сайте


Яндекс.Метрика

Написанные отзывы

Максим Вечный

свернуть
От Максим Вечный на: ГРУСТНОЕ СТИХОТВОРЕ... (Гвоздев) ответить
 Это - не стихотворение, господин Гвоздев:
это - пародия;
не постигну, отчего оно воспринимается предыдущими Вашими рецензентами серьёзно и грустно:
мною данное произведение воспринимается с лёгкой досадой.
Произведение написано довольно посредственно; пародийный материал неловок; каждая строфа живёт ритмически своею собственной жизнью: даже ежели, - как Вы уверяете, - стихотворение является песней, храмоту ритма сие не оправдывает;

Давно по краю пропасти хожу,
Что до весны я вряд ли доживу,
А жив лишь тем, что в прошлом было,
Но с каждым днем бессмысленнее жить -

всё это мало оригинально;

Вступив на тот безмолвный длинный путь,
С которого никто не смог вернуться… -

здесь даже ошибка

(зачем спешить и выносить на суд недоделанное произведение: к тому же положив его на музыку?! Неужели Вы надеетесь на одни восторженные отзывы?! Восторженным отзывам не нужно радоваться: их страшиться надо, с подозрением к ним относиться: такие отзывы на откровенно слабые произведения щёлкаются, обычно, невнимательно ознакомившимися с ними читателями; найдётся копатель, человек компетентный, обладаюший вкусом, который Ваш полёт оборвёт, - если Вы, конечно же, полетели, оторвавшись от самокритики....):

"с пути вернуться" - нельзя, можно - "с пути свернуть":
грамотнее - предлог "из"...

Можно - продолжить;
но, на мой взгляд, Вы, Гвоздев, человек наблюдательный - и сами отыщите собственные поэтические ляпы и их исправите.

Всего Вам доброго!
Без обид.
До свиданья.


Максим





 13/10/2007 22:43
От Гвоздев на: ГРУСТНОЕ СТИХОТВОРЕ... (Гвоздев) ответить
 Спасибо, Максим! Вы из тех. кому мое творчество не нравится. Ничего страшного! так и должно быть, кому-то нравится, а кому-то нет! Только не надо себя вам представлять, как истину в последней инстанции. Диалог, он на мой взгляд, всегда должен быть ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫМ И КОНСТРУКТИВНЫМ! (Что у ВАС совершенно отсутствует). Поэтому Вам стоит поучиться не только поэзии, но и многому другому. И все ваши рассуждения о поэзии можно охарактеризовать, как нравиться или не нравится, люблю или не люблю. Спасибо, Максим! Очень рад буду,конструктивному диалогу! И очень люблю, не лестные озывы!:) Только Вы,Вечный Максим, запомните, что бестактность и правда -- всегда рядом! :) и Вам, как человеку, стоящему на поэтическом пути, про это надо знать! :)
 15/10/2007 06:21
От Гвоздев на: ГРУСТНОЕ СТИХОТВОРЕ... (Гвоздев) ответить
 Извини, Максим!!! Оговорился! Не стоящему на поэтическом пути, а идущего поэтическим путем. С которого нельзя вернуться,:) но можно свернуть.:) А если свернешь на 180 градусов, то тогда, выходит, и вернешься )).
Приятно было познакомиться!
До свидания, Максим, на бескрайних просторах Интернета. Виктор Гвоздев
 17/10/2007 09:53
От Максим Вечный на: С разбитых губ... (Елена Мельникова -Ф...) ответить
 Сильно, Елена...
Хорошие Вы пишите стихи; постараюсь ознакомиться со всеми.

Вопрос:
запятая в последней строфе Вами намеренно опущена?


До свидания!


Максим
 02/10/2007 22:18
От Елена Мельникова -Ф... на: С разбитых губ... (Елена Мельникова -Ф...) ответить
 Ответ: не намеренно, упустила...:))
А за отзыв спасибо.
 03/10/2007 14:18
От Максим Вечный на: Жаль, что всё прохо... (Янка) ответить
 Браво!
 25/09/2007 11:31
От Максим Вечный на: Ведьма (Янка) ответить
 Хорошо исполнено...

Но, на мой взгляд, с "сексом" Вы излишне перестарались: можно и иной синоним употребить - от этого образ ничего не теряет;
и -
смущает такой момент:

"говорила вслух" - тавтологично.


До свиданья!


Максим
 25/09/2007 11:29
От Янка на: Ведьма (Янка) ответить
 Максим Вечный, благодарю Вас за Ваш комментарий.

Секс оставлю, это вопрос решённый. Говорила вслух - переделаю обязательно. Спасибо за ценное замечание.:)

С уважением.
 25/09/2007 16:20
От Максим Вечный на: Шабаш (Янка) ответить
 Талантливо, -
знаете ли...


Творческих Вам успехов, Янка!
До свиданья.


Максим
 25/09/2007 11:18
От Максим Вечный на: Весь мир как на лад... (Крул) ответить
 Очень, очень слабое произведение:
ни одной оригинальной строчки,
ни одной оригинальной мысли,
никакой поэтической техники, –

Уж поверьте мне, Крул.

...Ну... простите...


Удачи Вам да творческого терпенья!
До свиданья.


Максим
 20/09/2007 21:44
От Максим Вечный на: Я лежу нагишом у ок... (Tulii) ответить
 Слабо...

Максим
 20/09/2007 21:28
От Tulii на: Я лежу нагишом у ок... (Tulii) ответить
 I na tom spasibo)))
 21/09/2007 07:59
От Максим Вечный на: Нежность (Инна Палковская) ответить
 И я костра целую пламя,
Когда душа моя горит.

удачно, знаете ли, Инна, вышло:
аплодирую.


Максим

 20/09/2007 21:19
От Максим Вечный на: Модный человек (Вольдемар Амстердам...) ответить
 Вот!
это – сильная штука:
от начала и до конца.
Все остальные здешние работы Ваши, Вольдемар, мне показались значительно хуже прежде всего своею невыровненностью: одна строфа – удачна, следующая вдруг – неважнецкая, третья – поспешная, начало – ничего, середина – так себе, к финалу – выдохлись...

А "Модный человек" исполнен Вами с блеском от альфы до омеги.


Всего Вам доброго!
До свиданья.


Максим








 20/09/2007 20:49
От Вольдемар Амстердам... на: Модный человек (Вольдемар Амстердам...) ответить
 Максим, а ведь я это уже почти выбросил и позабыл
и только через полгода вспомнил и опубликовал
Истинно сказано "нам не дано предугадать..."
Спасибо,
Вольдемар
 21/09/2007 11:08
От Максим Вечный на: Модный человек (Вольдемар Амстердам...) ответить
 Хорошо, Вольдемар:
что вспомнили и опубликовали!

Максим
 21/09/2007 19:01
От Максим Вечный на: Чем ты - ... (Алиса Готье) ответить
 Алиса,
БРАВО!!!


(Смущает меня лишь эта строка:

в пустой погоне за тобою -

даже с первого взгляда кажущаяся единственно неудавшейся;
посмею, с Вашего разрешения, посоветовать Вам в данной строчке ещё немножко поковыряться...)


До свиданья!

Максим
 19/09/2007 10:31
От Алиса Готье на: Чем ты - ... (Алиса Готье) ответить
 Я поковыряюсь!
Спасибо за совет.

С уважением, А.Г.
 19/09/2007 11:10
От Максим Вечный на: Чем ты - ... (Алиса Готье) ответить
 Ничего ужасного, Светлана!

Хороший поэт, говорите.. хм... А мне он таким не показался...
...Да-да: по-моему то был именно – он.
Приревновал меня к псевдониму; требовал, чтобы я немедленно сменил свой, – даже не читая моих творений. Я ознакомился с михаилиным творчеством и сделал вывод: такому псевдониму, как "Вечный" должно соответствовать, а поэзия его для подобного имени слишком слаба; и какие ко мне могут быть претензии с его стороны: сей псевдоним я ни у кого не крал да, пожалуй, даже ранее выдумал, чем обзавёлся им этот честолюбивый выскочка.
Спасибо Вам, Светлана, что напомнили мне о нём:
надо бы заглянуть на его страничку;
два года, наверное, с тех пор минуло: как там, мол, наш Михаил? – развивается ль?!


Всего доброго!
До свиданья.


Максим
 20/09/2007 22:15
От Алиса Готье на: Чем ты - ... (Алиса Готье) ответить
 Вы меня заинтриговали, Свет...
Честно говоря, не ожидала, что мой визит в форум вызовет такую реакцию.
Всё. Не буду больше ходить!

:))))
 20/09/2007 22:17
От Даша Иванова на: Чем ты - ... (Алиса Готье) ответить
 пока кратко, Алиса, у вас свой почерк и критика вам не нужна, т.к. только может его испортить. зачем вам писать, как сонмище?
желаю удачи и оставаться собой.
)
 26/09/2007 22:29
От Максим Вечный на: ПРОСТИТУТКЕ ПОСВЯЩА... (DarkWolf) ответить
 Гадкое, идиотическое сочиненьице,
которое необходимо немедленно удалить с главной страницы, из анонса.
Автор сего шедеврища, не имеющий ни вкуса, ни элементарной грамотности, представляющий себя читающей аудитории в качестве хама да выскочки, – бессомненно, желал эпотажнейше пропиариться на Сайте.
АПЛОДИСМЕНТЫ DarkWolfу, Несравненному-Почитателю-Женщин!

Кстати:
привлекает внимание данный перл прежде всего своим занимательнейшим заглавьем, в котором допущена орфографическая ошибка –

ПРОСТИТУТКЕ ПОСВЕЩАЕТСЯ 14.09.07;

верно, конечно же: посвЯщается, –
но разве такая мелочь способна разрушить гениальность поэтического замысла!?!


Максим
 17/09/2007 22:09
От DarkWolf на: ПРОСТИТУТКЕ ПОСВЯЩА... (DarkWolf) ответить
 ДА КАК БЫ ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ МОЖНО ПРИМЕРИТЬ ЭТОТ СТИХ, А РАЗ ВЫ ТАКОЙ БОРЕЦ ЗА ЖЕНЩИН, ТО Я ПРОШУ У ВАС И У ДРУГИХ, КТО ДУМАЕТ ТАКЖЕ, ПРОЩЕНИЯ ЗА СТОЛЬ ДЕРЗКУЮ ВЫХОДКУ. С АНОНСА ЕСЛИ Б МОГ УБРАТЬ НЕ УБРАЛ БЫ. АДМИН ТОЖЕ ЧИТАЛ И НЕ РЕШИЛ ЧТО СТОЛЬ СЛАБОЕ СТИХО СТОИТ ТРОГАТЬ. ЗА СИМ СПАСИБО, УЧТУ ЗАМЕЧАНИЯ, ВАШ ЧЁРНЫЙ ВОЛК.
 18/09/2007 05:58
От Максим Вечный на: ПРОСТИТУТКЕ ПОСВЯЩА... (DarkWolf) ответить
 Коль оказался резок, – простите:
зачастую я бываю досадливо категоричен в отношении к творчеству несовершенному, но выносимому на всеобщее рассмотрение и обсуждение.
Понимаете, Чёрный Волк:
дело в данном случае касается не только чести да достоинства женщин, к коим я испытываю глубочайшее уважение и без тесного сообщества с коими же мужская жизнь не представляется мне во всей её полноценности (потому-то я и окольцован третий год, – чёрт возьми, – ибо не обладаю достаточной волею, чтобы не называть любимую женщину любимой женой; женщина для половины мужского пола – жена, для другой половины – шлюха: но бракосочетаются, создают семьи как первая, так и вторая половина, видимо, пересматривающая принципиальную позицию свою по отношению к женщинам. Для Вас, Чёрный Волк, вероятно, женщина есть проститутка, – точнее, шлюха и блядь; для меня же – жена и верная спутница жизни. Нужно заметить: проститутки существуют потому что существуют слабые мужчины, которые идут на контакт с проституткой по причине собственного бессилия – они не в состоянии обладать нормальною женщиной, а обладание хоть какой бы то ни было женщиной мужчине жизненно необходимо.), –
но в большей степени низкого качества самого стихотворения, его вызывающей, скандального характера, лексики:
на мой взгляд, этому произведению место в низовых жанрах, а не в анонсе на главной странице.


До свидания, Чёрный Волк!

Максим

 18/09/2007 11:43
От DarkWolf на: ПРОСТИТУТКЕ ПОСВЯЩА... (DarkWolf) ответить
 Максим, спабибо за отзыв. Нет я не думаю что вы были категоричным, вы просто высказали своё мнение на моё произведение, что было оценено и понято. Я конечно не святой как впрочем мы все, но думаю что в данном "шедеврище" как вы выразились приследуется не цель дешового приарства, а скрыт смысл виновности нас мужчин в возникновении столь древней профессии как проституция, и неоднозначное отношение к Богиням Любви к тем самым стервам.
 19/09/2007 08:36
От Максим Вечный на: Пусть будет проклят... (Ева) ответить
 Вы – рэперка, Ева, что ли?!
Стихотвореньеце, конечно, прескверное;
но, тем не менее, спешу поздравить Вас с дебютом на Общелите
и
пожелать Вам удачи и творческого терпения!

До свидания, Ева!


Максим
 16/09/2007 18:08
От Максим Вечный на: Размышления (Лёжа н... (NV) ответить
 О!
вот это – сильная штучка, Татьяна!


Максим
 13/09/2007 22:20
От NV на: Размышления (Лёжа н... (NV) ответить
 Максим, спасибо!
Действительно, разные стихи бывают. "О Боже... " действительно, более ранний. Но из песни слов не выкинешь.
Спасибо, в любом случае.
 14/09/2007 15:31
От Максим Вечный на: Позволь (NV) ответить
 Здравствуйте, Татьяна!

На мой взгляд,
сыро:
похоже, – из ранних стихотворений;
не откажите ему в доработке, ибо места приметные имеются:

Позволь остаться средь незваных,
Крикливых, мелочных и пьяных

и

«Ломай меня, хоть по крупицам» с идеей о раздаче собственных крошек людям да птицам.

Слабостей – огромная куча; перечислять их считаю излишним делом: сами о них, конечно же, ведаете…
Отмечу только:
всё-таки верно – «боль неравнА», а не «нерАвна», как у Вас.


Всего Вам самого доброго,Татьяна!
До свиданья.


Максим

 13/09/2007 22:16
От Максим Вечный на: Полетели (Гаййй) ответить
 Сильно!

Максим
 13/09/2007 21:45
От Гаййй на: Полетели (Гаййй) ответить
 Максим, спасибо!
 19/09/2007 21:44
От Максим Вечный на: Выйти вон (Гаййй) ответить
 Бессомненно, –
сильное стихотворение.

«паутина улиц»,
«бить наотмашь чьи-то лица»,
«отравленное тело, сидящее на корточках без дела»,
«веселье потное, мясное»
и, особенно,
«ресницами сшивая век края» –

браво!

Всего Вам доброго!
До свиданья.


Максим


 13/09/2007 21:43
От Максим Вечный на: Верните мне крылья (Гаййй) ответить
 Хорошо!

Максим
 13/09/2007 21:27
От Максим Вечный на: Лилия (Гаййй) ответить
 Хорошая вещица.


Максим
 13/09/2007 21:24
От Максим Вечный на: ПРЕВРАТНОСТИ ЛЮБВИ:... (симплициссимус) ответить
 В принципе, всё – неплохо.
Только пара рифм меня смущает:
«взглядами» – «ладными»,
«Нескучному» – «порушили»;
да и само "порушили" здесь, кажется, не совсем к месту.

(...Исправьте, пожалуйста, опечатку:

«Нескучному»» -

Вы там впопыхах,Симплициссимус, лишнюю кавычку вставили...)

Всего доброго!


Максим

 09/09/2007 21:10
От симплициссимус на: ПРЕВРАТНОСТИ ЛЮБВИ:... (симплициссимус) ответить
 1. Порушить - по Ушакову - "нарушить".
Т.е. нарушен принцип по сговору двух людей и разрушен "принцип", генетически заложенный в человеке.
Хотя читатель всегда прав. Буду думать.

2. рифма "взглядами - ладными". Закройте глаза и ещё раз послушайте. Просто очарование.

3. Со второй рифмой несколько иначе. Но, если учесть, что "Нескучный" находится в Москве, прочитать следует "нескушному". Согласен, всё равно недотягивает. Следовало бы использовать "порушено", - форму слова, которое Вы отметаете с порога.

4. С кавычками, конечно, не поспоришь.

5. А сочетание "Симплициссимус впопыхах" звучит не только как оксюморон, но для меня, личности обидчивой, мнительной, и как лёгкая ирония, насмешка.

Впрочем, всё это не мешает мне мысленно обнять Вас по-дружески.

С уважением,
Виктор
 10/09/2007 12:45
От Максим Вечный на: И снова дождь (ABRIS) ответить
 СЕРАЯ ТУЧА НАД НАМИ
ОПУСТОШАЕТ БОКА. -

наконец-то - поэзия:
всё прочее здесь - какой-то смешной инфантильный набор воспринятого и прочувствованного...

...Ну, пожалуй, ёщё за следующее можно хоть как-то зацепиться:

ТОЛЬКО ВОДА ДОЖДЕВАЯ
С КРЫШИ НА ЗЕМЛЮ ЛЕТИТ.

Ежели не нарциссится да привести всё это в порядок, -
получится, кажется, неплохое стихотвореньеце!

Не сочтите, пожалуйста, ABRIS, меня за - врага: мне и проку-то нет ни малого гадости кому-нибудь сотворять:
я - такой, знаете ли, человек, что и в груде вселенской мусора золото вижу.

До свиданья.
Удачи!


Максим
 04/09/2007 22:03
От Максим Вечный на: Преклоняюсь пред же... (ABRIS) ответить
 Да-а-а...
данное произведение потрясает своею чрезвычайной БЕЗГРАМОТНОСТЬЮ!
Мусор, - простите, ABRIS;
но, к досаде, портал этот принадлежит к числу порталов со свободной публикацией - и дилетантства да невежества здесь хватает.
Зря Вы, ABRIS, кстати, обижаетесь, на справедливую критику:
радоваться надо ей, а не на неё обижаться;
Вас ведь никто не бранил, не оскорблял - рецензию всего лишь написали на Ваш перл: время личное тратили... женщина к тому ж...
Не злитесь: Вам никто не желал плохого.

Всего доброго!


Максим

 04/09/2007 20:46
От ABRIS на: Преклоняюсь пред же... (ABRIS) ответить
 Каждый видит мир со своего сучка...
 06/09/2007 13:42
От Максим Вечный на: Преклоняюсь пред же... (ABRIS) ответить
 Но и каждому сучку – своя высота:
не так ли, уважаемый ABRIS?
 07/09/2007 10:40
От ABRIS на: Преклоняюсь пред же... (ABRIS) ответить
 Ну уж Вы то считаете себя на самой вершине...
Внимательней, оттуда падать больно, если кто-то, кто выше, пнет... Да и нос не след задирать высоко, там небо голубое и призрачны дела...
 07/09/2007 12:28
От Максим Вечный на: Преклоняюсь пред же... (ABRIS) ответить
 А Вы - тот, кто выше?!..

...Да ладно нам спорить-то!
Зачем обижаетесь?!
Все мы уравнены каждый своим эгоизмом.
Я по существу изволил высказываться; а вы поговорками народными сыплете.
Но мы здесь, на мой взгляд поэзией - искусством - занимаемся,
а не народною мудростью.

Не поминайте лихом, ABRIS!
До свидания.


Максим
 17/09/2007 22:46
От Максим Вечный на: С теплой и сонной л... (Тамина) ответить
 Тамина!

"звёздная твердь",
"с тёплой и сонной",
"выдох забыла вдохом венчать"
"И потеряться. И... потерять." -

поэтические находки, которые нельзя не отметить: хороши!
но ежели эти вот лепесточки из произведения вырвать, оно - гибнет: поспешно, - как кажется, - с эмоциями неудержимыми, сочинённое.
На мой взгляд: здесь можно, - и надо бы, пожалуй, - ещё поработать...

Всего Вам самого доброго!
До свиданья.


Максим
 03/09/2007 13:25
От Тамина на: С теплой и сонной л... (Тамина) ответить
 А зачем вырывать эти находки из контекста?
Спасибо за совет, но ничего переделывать не буду - получилось то, что получилось.
А за отзыв - спасибо. Буду рада, если наведаетесь снова.
 03/09/2007 20:29
От Максим Вечный на: С теплой и сонной л... (Тамина) ответить
 Ах! я слишком люблю совершенство;
не желаю совершенства (эволюционированья, развития, - что будет, пожалуй, истиннее) никому навязывать: но принципы собственные тяжко перебороть да не высказать, - тем паче, если они не лишены справедливости.
Я ведь - мыслитель (хотя, вроде бы, по совместительству, и поэтишка, и писака, и эзотерик, и певун - ух ты! - оперный, и актёр с режиссёром, наверное, будущий, и пр., т.п.): и склонность к проповедыванью, учительствованию даже супругу мою всегда раздражает;
Вы уж простите мне, Тамина, сию, - на мой вид, - мизерную слабость...

А наведаюсь к Вам - обязательно:
с радостью!

До свиданья.


Максим
 04/09/2007 00:19
От Тамина на: С теплой и сонной л... (Тамина) ответить
 Высказывайтесь, если есть такая потребность.
 04/09/2007 06:43
От Максим Вечный на: С теплой и сонной л... (Тамина) ответить
 Спасибо!
 07/09/2007 10:42
От Максим Вечный на: Я в будущем смеятьс... (Тамина) ответить
 Хорошая вещица...

Максим
 03/09/2007 13:03
От Тамина на: Я в будущем смеятьс... (Тамина) ответить
 Мне тоже нравится. Рада, что еще кому-то.
 03/09/2007 20:30
От Максим Вечный на: Язык (Гринблат) ответить
 Сильно!!!

( Но всё же, - чёрт меня возьми, - правильно: "сОздал", а не "создАл"!.. Вырвалось, не удержался... Простите, ради бога: пусть так остаётся... допустимо... Хотя я бы... Да не слушайте Вы меня, Евгений!.. )

Восхитительная поэзия:
чётко и выверенно;
читать такие творения - непередаваемое удовольствие!

Спасибо Вам!
До свиданья.


Максим
 03/09/2007 00:19
От Гринблат на: Язык (Гринблат) ответить
 Тронут и и поощрен Вашим отзывом, Максим. Спасибо. -- Евгений.
 03/09/2007 08:01
От Максим Вечный на: Невинные цветы (Гринблат) ответить
 Замечательнейшая вещица!

Максим
 02/09/2007 23:55
От Гринблат на: Невинные цветы (Гринблат) ответить
 Спасибо, Максим. Моя жена большая любительница цветов, а я лишь слово за слово выращиваю собственные "оранжереи" на грядке словесности (шутка).
 03/09/2007 07:43
От Максим Вечный на: Призрак совести (Борис Константинов) ответить
 На поэзию это, Борис, - простите, - конечно, мало похоже;
но с уважением отношусь к Вашей глубочайшей потребности высказываться Миру о мыслях, чувствах, делах Ваших и пр. пережитом да увиденном.

Всего Вам самого-самого доброго!
До свиданья.


Максим
 02/09/2007 12:04
От Максим Вечный на: Струны мерцают (Феогност) ответить
 Неплохо...
можно даже сказать: хорошо.
Но ошибки константны:
Вы безолаберны к рифмам, много кускуете;
радует ритмическая ровность да красивые образы.
Хочу посоветовать Вам, Феогност:
раз-навсегда отучите себя от привычки всё кусковать – это первый важнейший критерий творческой зрелости; произведение должно иметь совершенную целостность, как натянутая струна, кантилена тянуться от начала до самого финала: с целостностью сюжетной линии обретают и ясность образы, которые Вы желаете донести до своих читателей, особенно, слушателелей – все Вас поймут: а коль не поймут, значит – не доросли ещё они до Ваших глубоких и сложных образов или вкусы, предпочтения их с Вашими не резонируют...


Грезится сон в полумраке времен:

Первая строка хороша.
"грезится сон" – в принципе, тавтологично: сильная находка, смелое решение; "в полумраке времён" – замечательный образ: не во мраке, а именно в "полумраке" – то, что надо, правда?

Грезится сон в полумраке времен:
На протяжении тысячелетий
В зале зеркальном, закованном льдом,
Струны мерцают в пурпурном сонете.

Далее всё очень даже благополучно:
фабула фонетически льётся, переливается вместе с раскрывающимися перед читателем образами;
правда, не всякому будет понятно: как это "струны" могут "мерцать" в "сонете", да к тому же "пурпурном"; но мы с Вами отошлём их хорошенько поразмыслить над сим куда-нибудь, где они не станут мешаться и приставать с недалёкими претензиями и вопросами.
На мой взгляд "Струны мерцают в пурпурном сонете" – потрясающе сильно.

В зале зеркальном, закованном льдом,

Рефренно.
Ничего не имею против: всецело – "за".

Под потолком бьются серые судьбы...

"серые судьбы" – идеально с точки зрения сочетания красок ( "в полумраке времён"):
хорошо.

Старые парки своим чередом
Нити прядут. И рождаются люди.

А эти два стиха, простите, – не очень удачно вышли: выбиваются из общей канвы.
Причём здесь "старые парки"? прежде был "зал" – сюжет разрывается, ранние образы гибнут: Вы сами же их разрушаете. Ну "нити прядут" – ещё ладно; но вот "и рождаются люди" без сомнения, – ляп: мало того, что рифма "судьбы – люди" никуда не годится, так вдобавок тривиально (согласны ли?) как-то.

И пробуждаются струи дождя.

Красиво…
"рождаются – пробуждаются" – уверенная фонетика: стараетесь.

И в зеркалах отражаются: лето...
Странник в плаще, над землей уходя...

Возвращение к "зеркалам" я бы полностью поддержал; но вот "лето" Ваше и тем более "странник", по непонятной поэтической логике "над землёй уходя" ( надо бы: "уходящего") меня просто разачаровывают: данное место сыро, к тому же – безграмотно.

Звуки минора пурпурного цвета...

чудный образ, по силе равный "струнам, мерцающим в пурпурном сонете":
молодец!


Я закончил, пожалуй;
а напоследок желаю заметить следующее:
Вы, бесспорно, – талантливый, но начинающий поэт, Феогност, и потому работаете пока не стабильно: причинами тому являются недостаточный творческий опыт и некоторая поспешность, которую Вы себе нередко позволяете.
Эксплуатировать следует не дар, а ум:
дар без разума – слеп да беспомощен.
Дар необходимо ценить и беречь;
ум не нужно беречь:
им нужно пользоваться как инструментом.

От ознакомления с Вашими стихами, – особенно с этим, – получил незабываемое удовольствие.

Терпения и поэтического вдохновения Вам!
Счастливо!


Максим

 08/07/2007 11:37
От Феогност на: Струны мерцают (Феогност) ответить
 Максим, у меня сейчас дискутировать не получится: в моем часовом поясе уже раннее утро.
Стихотворение написано в 96 году и с той поры не правилось. Править сейчас - помилосердствуйте. вам самому-то раннее править доводилось, знаете, каково это? и что от стиха остается в конце концов?
Спасибо за подробный разбор.
А мы раньше не сталкивались - на арт-мире, например?)
Пишите, заходите, простите за некоторый сумбур.
Острых вам перьев.
Не-начинающий автор Ф. Каюров)
 08/07/2007 22:57
От Максим Вечный на: В чаше видна луна (Феогност) ответить
 Вещица чрезвычайно сырая:
не нужно бы на конкурс её выставлять -
даже на "Новую мифологику", даже на стихире.
Ритмически невыровнено; рифмовка поспешная, дилетантская.
И всё это, - что досадно, - при изобилии красивых, талантливых мест:

В красном вине чуть видна луна,

Линии белой твоей руки,

В красном вине - лишь клочок свечи -

довольно сильно (в особенности, - последнее).

Ну какие же это рифмы?!
взгляните:

водой - его, поцелуй - скалу, зов - Язон;

подгонял Вас сей конкурс что ли?

Считаю:
данное произведение нуждается в серьёзной доработке:
мне кажется, - оно того вполне заслужило.

Удачи!


Максим
 06/07/2007 23:17
От Феогност на: В чаше видна луна (Феогност) ответить
 Максим, признателен вам за отзыв.
Со временем, не исключено, попадет в правку.
Позвольте только спросить: неточные рифмы вы рифмами вообще не считаете?
(поцеЛУй - скаЛУ, например))) Не соглашусь).
С уважением -
Ф. Каюров
 07/07/2007 04:22
От Максим Вечный на: Бритвочкой - пополам (Феогност) ответить
 Симпатично!

Максим
 06/07/2007 22:54
От Максим Вечный на: Не твой день, девоч... (Юмэ) ответить
 Тоже - примечательное творенье с изобилием сильных мест:

и пьёт горящую свечу,
ей пламя обжигает рот,
стекает воск по нежным дёснам, -

но чрезвычайно поспешное да сыроватое;
к финалу, Юмэ, Вы совсем выдыхаетесь: заключительная строфа, никуда, по-моему, не годится.

...Ну уж простите: коль что не так...

С почтеньем,

Максим
 04/07/2007 23:25
От Максим Вечный на: Сны... Сны... Сны... (Юмэ) ответить
 Данная вещица представляет, на мой взгляд, наибольший интерес из всех Ваших прочих выложенных на сайте;

...В миллиардах неискренних душ...,

...Миллионы непринятых рук
В кровь разбиться однажды должны... -

потрясают поэтической силой!

До свиданья!
Максим
 04/07/2007 23:08
От Максим Вечный на: Боль (Юлия Кара) ответить
 Талантливо, Юлия...
Но здесь - работать ещё и работать нужно:
слишком сыро - и ритмически, и грамматически.
Заключительная строфа, на мой взгляд, наиболее Вам удалась:

Мне уже не помогут ни дьявол, ни бог,
И от смерти куда-то бежать бесполезно.
Я уже у двери и я вижу порог,
За которым чернеет холодная бездна.

...Терпения Вам, вдохновения!

Максим
 04/07/2007 22:37
От Максим Вечный на: Быть или не быть (modestov) ответить
 А сия вещица, - надо заметить, - посильнее вашего "Права на полёт"...
Но ритм, размер постоянно скачут, меняются: что неоправданно.

по ниже погон: здесь - ошибка; правильно:
пониже погон - пишется слитно.

До свиданья!

Максим
 02/07/2007 00:37
От modestov на: Быть или не быть (modestov) ответить
 Спасибо Максим за указанную ошибку. А ритм, мне кажется, здесь должен быть именно такой. До свидания.
Илья.

 24/07/2007 09:08
От Максим Вечный на: Право на полет (modestov) ответить
 Посредственно и чрезвычайно безграмотно выраженные высокие мысли.
Приятно: что каждый человек стремится к поэтическому самовыражению; но, к великому сожалению, не всякое человеческое самовыражение становится - искусством...

Не обижайтесь, modestov, за столь жёсткую критику с моей стороны:
право на полёт Вы вне сомнения заслужили!

Всего наилучшего!

Максим
 02/07/2007 00:25
От modestov на: Право на полет (modestov) ответить
 Обижаться вообще дело не благодарное. Этот текст живет как песня больше года и на Рок-концертах имеет успех. Я пишу то, что чувствую. По другому не хочу. Всего наилучшего.
Илья.

 24/07/2007 09:30
От Максим Вечный на: Сомневаясь... (Яни) ответить
 Яни, здравствуйте!

Очень, знаете ли, симпатично;
вот только не хватает ритмической выровненности на протяжении всего произведения:
над стихотворением этим, на мой взгляд, надо бы ёщё всерьёз поработать...

Конечно, надо сказать: что в строках заметно прослеживается влияние футуризма и, в первую очередь, - Владимира Маяковского.

Смущает и вызывает некоторое недоумение Ваш каприз оставить в четвертой строфе 3-й стих не зарифмованным с 1-м:

Слышишь, пульс выбивает танго?
Отчего же так сердце бьётся?
Осторожнее… это тонко.
А, где тонко, обычно рвётся.

Но заключительную строфу с уверенностью можно назвать сильной и самой удавшейся из всех прочих:

Знаешь, Вселенной, съёженной в точку,
Не сравниться с моею силою.
Ты всё думаешь, что одиночка?
Ох, и глупый же ты..
Мой милый.

...Более придираться не буду: думаю, сами найдёте погрешности и их ликвидируете.
Могу отметить лишь:
что творчество Ваше достаточно молодо, но потенциал его высок;
Ваш рост, Яни, напрямую зависит от Вашей же работоспособности.

До свиданья!

С наилучшими пожеланиями,
Максим
 19/06/2007 13:16
От Яни на: Сомневаясь... (Яни) ответить
 Какая прелесть! Максим, моё искреннее спасибо и сердечная благодарность.
Обожаю такие отзывы, поскольку видно - как именнно читают.

Но всё же попробую слегка возразить, не принципиально, но по существу:)

"не хватает ритмической выровненности на протяжении всего произведения" - если его выровнять, то уйдет часть восприятия "личного монолога".
для сравнения:
[b]Себя я обозначу нежно пальцами
В одно ласкание касаясь кожи
Почувствуй дрожь, бегут мурашки зайцами
И бурно множатся твои желанья множа[/b]
В этом варианте получается типовое "тра-ля-ля-ля-ля".

С влиянием Маяковского спорить не стану:), при желании можно увидеть схожесть. Хотя лично мне всегда казалось, что если и похоже, то больше на символизм.

В отношении четвёртой строфы мне ситуация видится несколько иначе. Да, полнозвучной такую рифму назвать нельзя, но.. звучание "а-о-е" и "г-к" воспринимается слухом близко. Поэтому здесь
"Слышишь, пульс выбивает танго?
Отчего же так сердце бьётся?
Осторожнее… это тонко.
А, где тонко, обычно рвётся." - дополняет созвучие а "танго-тонко", а чтобы "тонко" усилить как рифму - строкой ниже вводится рефрен "А, где тонко".
Но это несколько отдельный разговор об оптимальности выбора рифмы и о том, как её воспринимает читатель - визуально или аудиально.

Да, хотелось бы себя похвалить за финал, но, всё же, он не такой ударный как хотелось бы. А вот "Ври, но скажи мне" это удачно:))

Спасибо, Максим. Я постараюсь подрасти.
 19/06/2007 18:31
От Максим Вечный на: Избегайте (LP) ответить
 Господа!
что за речи?!!
Вспомните о нормах приличия!

Дикость какая-то...

Максим


 17/06/2007 23:22
От LP на: Избегайте (LP) ответить
 Да, мы тут с дамами вульгарничаем немного, простите нас...
 18/06/2007 09:15
От Максим Вечный на: Мерещится красавица... (LP) ответить
 Леонид!
вещица бы, вроде, приличная, – но во многом сырая.
фонетика симпатична: есть чем гордиться; но тем досаднее, когда нет-нет да скользнёт ляп, – причиной коего является ненужная спешка, – разрушающий все предыдущие достиженья поэтической кисти: и ляпов сих в восьмистишии невообразимое множество!
Начнём?..

Во-первых:
чтение меж строк, – как Вы изволили, кажется, выразиться, – возможно только по строкам, подтекст мыслится с помощью текста: текст обязан быть совершенен с эстетической и идейной точек зрения, являться катализатором мысли, раскрывать её, а не вуалировать; поэт в праве прятать за словом что угодно, – но прятанье это не должно превращаться в оправдание собственной малограмотности.
В иных местах у Вас, Леонид, выходит какой-то лексический абсурд вперемешку с синтаксическими, пунктуационными ошибками, накускованный да наструженный в угоду безднам душевных переживаний лирического героя стихотворения;
взгляните:

Мерещится красавица, одна идёт ко дну...

уже – безграмотно; напрашивается: зачем так мутить?!.. Вот-вот: совершенно незачем; скорее, обнаруживаются проблемы автора с родным языком:
надо бы:

Мерещится красавица, идущая ко дну… – деепричастный оборот;

очень слабенькая, бытовая связочка.

Не легче ли избавиться и сгинуть на луну?

Ну «сгинуть на луну» – яснее и быть не может; а вот «избавиться» от чего, от кого – авторская загадка: я-то пойму, и другие прочитавшие, надеюсь, поймут, – но русский язык… навряд ли.
Следующие две строчки усваиваются читателями с крайним трудом:

Твой дом счастливо-красочный на пристань не похож -
Он ждёт: поймет опасность, лишь приставив к горлу нож.

Красивый сюрреализм; а, на мой взгляд, – безумный абсурд.
Запятая, кстати сказать, после слова «опасность» – лишняя;
«лишь» какое-то неловкое, болтающееся, мешающееся да весьма досаждающее;
вообще, восприятие данных двух строк находится за гранью человеческих рациональных и чувственных возможностей: действительно, тяжко, мало-помалу перевариваясь, понимается, –
отчего это «дом» (ну, хорошо, «счастливо-красочный»), так не похожий на «пристань», всё ж «ждёт» ( хотя, казалось бы, «пристань» вполне заслуживает того, чтобы являться образом того же «ожидания», а здесь, как следует из пунктуации, противопоставляется...
...но, впрочем, напутано так, что вновь подозреваешь автора в некомпетентности по отношению к знакам препинания...),
сознавая «опасность, лишь приставив к горлу нож» то ли самому себе, то ли кому-то иному.
И сие не трансценденция никакая вовсе: но – адиозный творческий выпендрёж в сочетании с сомнительной грамотностью молодого, бесспорно, талантливого поэта с огромным потенциалом...
Чрезмерно сложните, Леонид: и сложните порой неоправданно…

Продолжим.

Живёшь во сне и весело твой день пройдёт опять -
Ресницы в чёрной плесени; рассвет спешит в закат.

И снова пунктуационная ошибка ( корректируйте же, в самом деле, прежде чем публикуете: в наше время это проще-простого) в первой строке:

«Живёшь во сне, и весело твой день пройдёт опять» – сложное предложение, перед союзом «и» должна присутствовать запятая.

«Ресницы в чёрной плесени» – очень сильно, оригинальная находка;
«рассвет спешит в закат» – отлично: как-будто рассвет за сигаретами в ларёк поскакал;
а вот рифма «опять – закат», – простите, уродливая какая-то, дилетантская, – ну никуда не годится: портит всё только.

Последнее.

Уйдёшь - на сердце трещина даёт о себе знать.
Надежда мне не блещет, мой опять приспущен флаг...

Кажется: здесь автор выдохся, устал.
Снова дряная, детская рифма «знать – флаг»;
«на сердце трещина даёт о себе знать» – верх посредственности;
заключительная строка и того хуже:
«мой опять приспущен флаг» – даже обидно становится, что подле сильнейших мест такая жирная расплывается клякса;
кроме того: дважды в стихотворении неоправданно употребляется «опять» – «твой день пройдёт опять», «опять приспущен флаг».

Ещё:
ритм сочинения весьма динамичен;

Мерещится красавица, одна идёт ко дну…
Не легче ли избавиться и сгинуть на луну?

первые половины строк всё равно рифмуются между собой: почему бы не удвоить каждую,

Мерещится красавица,
Одна идёт ко дну…
Не легче ли избавиться
И сгинуть на луну?

увеличив тем самым темп произведения и облегчая его восприятие?..


Пожалуй, достаточно...
Я бы не хотел, чтобы Вы обижались на меня, Леонид.
На интересные вещицы приятно писать рецензии.

Развивайте свой дар;
творите!
Вдохновения Вам и терпения!

Максим
 17/06/2007 23:07
От LP на: Мерещится красавица... (LP) ответить
 УУф! Я конвульсирую в наслаждении! Я ждал Вас! Первый мой блин был конечно очень жесток и над пунктуацией я вообще не работал. Вы многое совершенно справедливо отметили. Однако...

Мерещится красавица, одна идёт ко дну... –

Же лепавге мон агави! Со своей цензорской колокольни очеловечивания моей гипопотамной неподъёмности вы, безусловно, правы. Однако хотел бы узнать: а что мне мешает написать столь необычно? И Ваш оборот теряет резонанс тройного "д", не говоря уже про характеристику одиночества героини. Не убедили.

Не легче ли избавиться и сгинуть на луну? –

Если бы фраза имела контекст, то с точки зрения русского языка она не имела бы ошибки. Непонятно - согласен. С другой стороны недосказано. Вы считаете, я не имею права на недосказанность?

Твой дом счастливо-красочный на пристань не похож -
Он ждёт: поймет опасность, лишь приставив к горлу нож. –

Здесь всё настолько лично, что понимать и не стоит. Можно только ощущать некоторые эмоции и сопереживать скромняге-автору)))
А запятулька - реальное бревно, портит картину. Не знаю уже, это ошибка или моя "авторская пунктуация".

«лишь» какое-то неловкое, болтающееся, мешающееся да весьма досаждающее;

Чем же оно вам так досаждает, Максим? Оно имеет и смысловую нагрузку в значении "когда", "если" и поддерживает ритм., размер. Категорически не согласен, что оно лишнее.

Живёшь во сне и весело твой день пройдёт опять -
Ресницы в чёрной плесени; рассвет спешит в закат. –

Ошибку в пунктуации нельзя конечно оправдать. Но... Динамизм строчек не потерпит там запятой. Моё скрооооомное мнение, весьма спорное.

«Ресницы в чёрной плесени» – очень сильно, оригинальная находка;"
ну наконец-то8))) спасибо
«рассвет спешит в закат» – отлично: как-будто рассвет за сигаретами в ларёк поскакал;"
Изначально было слово "уйдёт", "спешит" было выбрано в угоду "шипучести" произведения и для придания определённого оттенка образу жизни героини. Хотите сказать оно употребляется в нехарактерном сочетании? Может я и на метафоры не имею права?
"а вот рифма «опять – закат», – простите, уродливая какая-то, дилетантская, – ну никуда не годится: портит всё только."
Да? А может это ваше субъективное мнение? Это ещё почему она дилетантская? Привидите пример профессиональной рифмы и дилетантской рядышком. Чтобы я знал в следующий раз.

Кажется: здесь автор выдохся, устал.
Снова дряная, детская рифма «знать – флаг»;

Оставьте в покое мои рифмы, вы придираетесь! Стихотвоение нетривиально по сути и неброская рифма меркнет по сравнению с остальными моими греховными вызовами человеческой природе и клише стихосложения.

«на сердце трещина даёт о себе знать» – верх посредственности;
заключительная строка и того хуже:
«мой опять приспущен флаг» – даже обидно становится, что подле сильнейших мест такая жирная расплывается клякса;
кроме того: дважды в стихотворении неоправданно употребляется «опять» – «твой день пройдёт опять», «опять приспущен флаг».

В чём посредственность? Про сердце уже нельзя писать?
И кляксу вы тоже придумали, в чём клякса?

И наконец-таки большое спасибо! Дважды употребить слово "опять" в таком коротком стихотворении - непозволительная роскошь для уважающего себя поэта. 100% согласен, вы абсолютно правы.

Вы на меня тоже не обижайтесь и будьте объективны! Цензоры ведь тоже ошибаются, верно? С уважением к вашему труду. Long Play
 18/06/2007 10:46
От LP на: Мерещится красавица... (LP) ответить
 В иных местах у Вас, Леонид, выходит какой-то лексический абсурд вперемешку с синтаксическими, пунктуационными ошибками, накускованный да наструженный в угоду безднам душевных переживаний лирического героя стихотворения;

Как вы мило выразились! Ошибки исправлять конечно нужно, а в остальном... Такой вот я в нём...
 18/06/2007 10:56
От Максим Вечный на: Мы шли среди скал п... (Дмитрий Абрамов) ответить
 Добрый вечер, Димитрий!
Вы уж меня простите: но сумму Ваших творений трудно назвать поэзией – не хватает ни таланта, ни грамотности.

Желаю заметить следующее:
веру не нужно искать: ежели вера ищется, то это не вера вовсе; ищет лишь – сомневающийся, но вера не приемлет сомнений; ищут используя разум, а разум никогда не приводит к истине: он – заблуждение и сомнение;
веру не бывает «истинной» или «неистинной»: вера есть просто вера: вера и есть – истина;
словосочетание «истинная вера» не принесло счастья, добра человечеству: оно было да будет центральной причиною религиозных, национальных, социальных и межличностных конфликтов в Мире…
Единственная свобода, которую я считаю истинной, суть СВОБОДА от собственного ума ( эго, «я» – как Вам удобно):
это – блаженство!

Вы, – так мне кажется, – Димитрий чрезмерно рационально подходите к проблеме Бога: только наш ум (Сатана) способен создать из Бога проблему;
грехопадение явилось следствием не столько любопытства, сколько рокового разделения духа человеческого надвое – ради дальнейшей его эволюции.
Иисус, – один из величайших просветлённых и тантрических учителей на Земле, какими являлись в разное время также Шива, Лао-Цзы, Гаутама Будда, Кришна, пр., – сказавший:
«Станьте как дети – и войдёте в Царствие Божие!» ,–
по сей день остался непонятым своими последователями…

Хочу заявить здесь всем, кто услышит меня:
Не ищите веру: ищите – себя;
и когда Вы себя найдёте, пред Вами разверзнутся бездны да падут все сомненья –
Вы постигнете:

ВЫ есть БОГ,
ВЫ – ЛЮБОВЬ!

Счастья Вам, Димитрий, и всякому ищущему!

Максим
 13/06/2007 22:14
От Дмитрий Абрамов на: Мы шли среди скал п... (Дмитрий Абрамов) ответить
 И вам добрый вечер Максим.
О своей безграмотности я даже и спорить не буду, я И псевдоним взял Непервый.
Что качается ваших умозаключений то они полностью повторяют линию стихотворения и являются лишь миллионным оттенком. Почему, да потому что абсурдны. данное стихотворение написано как раз под впечатлением написанного Рерихом. И так горяче любимого моими сокурсниками по институту - буддизма. Рерих же сочитал в себе идеи и коммунизма и буддизма, его экпедиции финансировались правительством ленина, а члены политбюро именовали его красный (коммунистический Буддист). Это стихотворение о крахе коммунистического и прочих заблуждений, в попытках найти ложную свободу и как раз в попытках создать истинную веру - коммунизм с буддийским уклоном. То чего искали потом и Гитлер, всю ту же Шамбалу. В то время я был крайне далек от Иисуса Христа и достатчно близок к политэкономии и деалектичесому материализму. все тогда искали свою Шамболу. Я тогда просто сел и записал его, сразу и непоняв, чего это я. Был это далекий 80 год прошлого века.
Теперь о сегоднешнем. Ежели Иисус Христос И Будда воплощения одного начала то напрашивается три вопроса как вы соотносите "средний путь" с учением Христа, если они несовместимы?
2. Чего это вдруг, троцкисту Блюмкину, Фюреру Гитлеру, некоторым звездам (если не поголовно) голливуда не нравилось верить в Бога а в противоположность ему искать Шамболу и увлекаться буддизмом?
Ну и третий Чего это вдруг И. Сталин, недоучившийся поп, пристрелил всех искателей шамболы вмести с блюмкиным, возродил уничтоженную ими церковь Христа, и разбил второго искателя шамболы и блаженства А. Фюрера.
Поскольку вы , как говорит один из моих друзей инсталировали себя в качестве Бога, как непросвещенный буду весьма благодарен за просвещение, если же я вас неправильно понял и вы еще ищущий, прошу извинить заранее.
Счастья вам Максим и всякому ищущему.
п.с. Только не надо говорить что все это я счас придумал, есть еще живые курилки, с тех 80 годов.
Димитрий Непервый
Да забыл это стихотворение еще о том Что истина на 0,0000000.....01 % содержащая ложь - становится ложью, а не истинной.
К сожалению я не только не первый но еще и непонятный, с чем и простите меня люди добрые.
 13/06/2007 23:03
От Дмитрий Абрамов на: Мы шли среди скал п... (Дмитрий Абрамов) ответить
 «Станьте как дети – и войдёте в Царствие Божие!» ,–
по сей день остался непонятым своими последователями…
А за это спасибо я сейчас понял. что прав, а то сомнения все грызли, мамки да папки все журят меня, че ты хамишь, че ты не такой как все чето ты все не о том да не так. А я в блаженстве... ну точно сумашедший..... убогий блаженный, все не в рифму рубит, значит и мысли примитивны. это я так кто услышит тот непоймет, кто поймет тому и слушать ненадо. А сердце то на что, А не слышит? И каин с авелем все спорят. Коим там путем идтить. Да чего только в мире не наглядишься. Где я все энто видел? Да когда спал и видел
шифровка алексу №2
Димитрий непервый и хм. Непонятый и неправый.....
 13/06/2007 23:18
От Дмитрий Абрамов на: Мы шли среди скал п... (Дмитрий Абрамов) ответить
 Ой в тему то как Я тут вычитал, этож оказывается оперный певец, счас ответит чего это так всех актеров в буддизм тянет. Я то правда знаю.
Но думаю всем послушать хочется. А Максим ну раскройте великую тайну.
А еще говорят пути Господни неисповедимы. Чудо да и только.
Димитрий
 13/06/2007 23:29
От Максим Вечный на: Интересно смотреть.... (Гувор Владимир) ответить
 Хорошая штука, Владимир!

Ради чахлой любви совершенствую я
Глухоту, глупоту, трудолюбие. -

очень сильно.

Терпения Вам!
Мне тоже терпеть приходится...

Максим
 11/06/2007 12:27
От Максим Вечный на: Размышления в завод... (Григорий Подольский) ответить
 Симпатично!

Максим
 11/06/2007 12:13
От Максим Вечный на: На смерть Мандельшт... (Григорий Ганзбург) ответить
 Сильная вещь:
особенно - первое восьмистишье!

Максим
 11/06/2007 12:01
От Максим Вечный на: Перед расставаньем (Григорий Ганзбург) ответить
 Неплохо, Григорий.

Рад был познакомиться с Вашим творчеством!

Максим
 11/06/2007 11:56
От Максим Вечный на: Нет в мире рук нежн... (Олег Гаврилюк) ответить
 Приятно было познакомиться с Вашей поэзией, Олег:
замечательные стихи о любви...

Но здесь, простите, видимо, - опечатка:

Мгновенья сладострасти(!) и разврата -

надо бы:

Мгновенья сладострастий и разврата;

верно?

До свиданья!

Максим
 08/06/2007 22:16
От Олег Гаврилюк на: Нет в мире рук нежн... (Олег Гаврилюк) ответить
 Спасибо все исправил, действительно опечатка.

С уважением Олег.
 04/07/2007 11:13
От Максим Вечный на: БАНАНОВЫЙ СОК (Граф Шувалов) ответить
 Хорошие стихи Вы пишите, Граф Шувалов:
приятно было познакомиться с Вашим творчеством.

Но как Вас зовут?

Счастливо!

Максим
 05/06/2007 12:58
От Максим Вечный на: Ночной Кинерет (Горенштейн Владимир) ответить
 ХОРОШО!

Максим
 05/06/2007 12:44
От Любовь Знаковская на: Ночной Кинерет (Горенштейн Владимир) ответить
 Привет, Володя! Перечитала твой "Ночной Кинерет" и снова понравилось. Молодец. Живописуешь - что надо! А про зябь и сошку было с самого начала разве? Что-то не помню. Но всё равно - хорошо! Люба.
 04/10/2007 23:29
От Максим Вечный на: Зарок листопада (Горенштейн Владимир) ответить
 Хорошо, Владимир!

Максим
 05/06/2007 12:40
От Максим Вечный на: Как все это похоже ... (Георгиевна) ответить
 Да-а...
Весьма посредственно;
но всё же гораздо лучше, чем предыдущее мною у Вас прочитанное.

А вот это местечко -

...как тепло умчавшегося лета
в золотистых и багряных листьях...

радует поэтической красотою и оригинальностью.

Успехов!

Максим
 05/06/2007 12:37
От Максим Вечный на: Идем вперед (Георгиевна) ответить
 Руку набиваете?!
УпраЖнеНИЕ в стихослоЖеНИИ,
набор ничего не значащих слов и словосочетаний.

Зачем людям головы ерундой запудривать?!

Максим
 05/06/2007 12:23
От Максим Вечный на: За грядущее все мы ... (Георгиевна) ответить
 Чепуха, конечно, Георгиевна;
но - приятно, что к перу пиитскому тянетесь с потребностью высказаться.
Ужасным Вы воспринимаете Мир:
в нём всё это присутствует, спорить не буду, -
но не стоит всех единой меркою мерить.
Поэтическое, совершеннейшее дилетанство;
поверхностное обывательское мышление.

Уж простите:
говорю то, что думаю.

Вы то хоть НЕ продавайтесь!

Всего хорошего.

Максим

 05/06/2007 12:15
От Максим Вечный на: баллада о столбе... (Александр Валентинов) ответить
 Весьма посредственно, -
хотя мысль замечательна;
рифмовка тривиальна; изящества, я бы сказал, красоты в строках нет да и патетика слабовата.
Простовато как-то написано: не находите, Александр;
эпос, конечно, понимаю:
но грубовато Вы человека со столбом фонарным синтезируете:
это ж поэзия – не проза.

«Где не зверя нет, не человека» - исправьте, пожалуйста: Вы же грамотный человек.

Ещё желаю заметить следующее:
современная мода пиитов на написанье стишков без использования пунктуации меня глубоко раздражает: занятиям всяческими фонетическими изяществами, на мой взгляд, запятые, точки, двоеточия ничуть не мешают;
а коли уж не хотите знаки пунктуационные расставлять, не ставьте их нигде: зачем они Вам внутри строк понадобились?! – для выразительности?.. эх! лукавите: а ежели для выделения, то - повсюду, где в них надобность прослеживается, извольте расставить.

Сильное место: «Не осталось ни боли ни жажды» -
потрясающе образно…

Мысль – повторюсь – прекрасна;
но воплощенье её лично мне не по вкусу.

Не обижайтесь, Александр:
я только выразил собственное мнение.

Размещайте стихи:
с радостью их прочту!

Успехов!

Максим
 04/06/2007 13:08
От Александр Валентинов на: баллада о столбе... (Александр Валентинов) ответить
 Спасибо,Максим!
К сожалению, исправить не могу,т.к. не знаю как пользоваться редактированием.Я - не автор.

С уважением,

А.Валентинов
 09/06/2007 13:24
<< < 1 2 > >>
 
Современная литература - стихи