|
|
Написанные отзывы
свернуть
 |
От Светлана Пешкова на: "Стихам" и "Стихира... (Мирянинъ) |
ответить | | | Есть силы искать таланты! У меня пока есть...
На эту злободневную тему я тоже пыталась писать. Но от наших эмоций ничего не изменится. Надо просто говорить правду в лицо, только делать это приходится тактично, чтобы помочь, а не "разбудить" амбициозного зверя:) Убедилась в этом.
Прочитав Ваше стихотворение, слшком многие подумают: "Это не про меня, я-то гений!" :))
Спасибо за стих!
С уважением. | | | 16/01/2008 11:05 |
|
От Светлана Пешкова на: Дневники наших встр... (Дмитрий Ль) |
ответить | | | Дмитрий, что-то с сайтом. В сотый раз пытаюсь написать комментарий и отправить Ваш стих на главную, но в сотый раз ничего не выходит! Все мои вчерашние эмоциональные комментарии пропали. второй раз так не напишу. В общем, этот стих понравился больше всех Ваших. Если покопаться, найти недостатки можно всегда, но я этого делать не буду. Потенциал в Вас есть! И это видно сразу, поэтому хотелось бы, чтобы Вы писали больше! | | | 21/11/2007 15:10 |
|
От Светлана Пешкова на: Уценка (Анферова Светлана) |
ответить | | | Светлана, мне показалось, что ты вышла на другой уровень своего творчества - на более качественный в художественном и профессиональном отношении. До мастерства - рукой подать! Так держать!
С теплом.
Выношу на Главную! | | | 11/09/2007 12:09 |
|
От Светлана Пешкова на: Иду на охоту! (Эйтан) |
ответить | | | Эйтан, дорогой! Не могла пройти мимо!
Стих понравился, еще бы!
Неважно, что ищет его в то же время(,) - здесь не нужна запятая.
Охотников метких несметное племя..
Сегодня, я верю, удача со мной (,) а здесь нужна.
И жертва покорно придёт на убой!
И еще, эта строка:(Не к месту поставленным в стих падежом).Падеж нельзя поставить в стих! Падеж - это форма существительного!
С уважением! | | | 05/07/2007 10:29 |
|
От Светлана Пешкова на: Спасение (LP) |
ответить | | | Что-то в этом есть. НО!
Высказываюсь!
крестились столь длинно - ляп! Нельзя креститься длинно! Долго - да. И потом, когда Вы употребляете слово "столь", то должны продолжить свою мысль... столь долго, что устали... или ... столь длительно, что выбились из сил. Это грамматически и фактически неудачная строка!
Церковных - духовность - очень далекая рифма! "ВН" - всего два согласных звука рифмуются. И то, в середине слова!
Второй катрен меняется по форме, по типу рифм. Посмотрите, ударный слог был предпоследним в конце строки, и вдруг становится - последним! Причем только в двух сроках, а потом вновь возвращается в прежнюю схему. Непорядок!
Грехов отпущенье, мы верим, - в посте: - так должны быть расставлены знаки, а иначе фраза читается крайне странно, бессмысленно!
А двоеточие зачем? е вижу смысла!
Зерно есть! Оно в последних двух строках. А остальное требует вдумчивой работы! Не красивых слов, а логики. Тема должна быть раскрыта, а для этого Вы должны знать, ЧТО именно Вы хотите сказать данным произведением.
И вообще, тема очень сложная, здесь нужно быть осторожным. И достаточно мудрым!
Успехов!
| | | 23/06/2007 14:41 |
|
От Светлана Пешкова на: Они были не готовы.... (LP) |
ответить | | | (08) Они были не готовы
(07) Той любви держать удар:
(08) Эти склоки, эти взоры…
(07) Смелость в руку не собрав,
(08) Поспешили… Может в ссоре
(07) И рождается экстаз?
(08) Но не надо путать море
(07) Со слезинкою из глаз.
(08) Цепи юной несвободы –
(07) Древо-пламя – дикий сплав.
(08) ОН – потерянный и добрый
(07) И ОНА – едва не став
(08) Девой приторной породы,
(07) Что лишит покоя вас,
(08) Отрицая фею моды,
(07) Змею мутному даст пас…
(08) Пусть пройдут года и годы,
(07) Помнят время… Не продаст
(08) Сладкой памяти разводы –
(07) ОН украдкой в первый раз
(08) Смотрит на неё… Погода,
(07) Время, место, понеслась…
(08) А ОНА за ним сквозь горы,
(07) Лес и реки… Лишь бы всласть
(05) Прижиматься… О Amore,
(07) Разрываешь карты масть,
(08) Мчишь бездумно – дол и поле,
(07) Рыхлых чувств постелешь наст,
(08) А потом хлопоты… Боле
(06) Может видно станет… FASS!
(08) Поедает чувство боли,
(04) Быт, изъяны, DAS IST DAS.
(08) Видят худшее в партнёре,
(07) Недостатки – вниз балласт.
(08) Столкновенья – тонут в горе,
(07) Слепо минут всех прикрас…
(08) Они были не готовы –
(07) В эту жизнь, не в этот рай.
(08) Взяв тяжёлые оковы,
(07) ОН сказал ЕЙ лишь: «ПУСКАЙ…»
Цифры слева - ритм Вашего стихотворения. Он оставлят желать лучшего! Поэзия - это ритм, рифмы, образность, язык. Что же у Вас?
удар-собрав
несвободы-добрый
продавст-раз
масть-наст
баласт-прекрас - это все не рифмы. Остальные - либо слишком примитивны, либо далеки.
Образность - отсутствует.
Лексика... русского языка Вам не хватает для написания произведения, а жаль! Сленг перемешан со словами высокого стиля. Мне этот поток мыслей напоминает уровень дворового подросткового обсуждения, нет, не обсуждения, а констатации проблемы. Без решения, так поболтать... Грамматическое построени предложений сводится до уровня отдельных обрывков мыслей. Много тире, которые заменяют отсутствующие части речи. Набор слов.
А потом хлопОты… - ударени смещено.
Простите, дорогой автор, но стихотворение, аш стиль и манера изложения мыслей требует серьезной дороботки! Зрелости! Работы! Я бв не решилась такое произведение выставлять на главную страницу сайта.
Успехов. | | | 18/06/2007 12:11 |
|
От Светлана Пешкова на: Я тебя у богов не о... (Константин Потехин) |
ответить | | | Предлагаю вариант:
Я тебя у богов не оспаривал –
Прочь.
Душу рвать – не в моих это правилах –
В клочь-
-я не хочу брать свои полномочия.
С-
мех, да и только, как впрочем и прочие
Гре-
х..и мои по сравнению с вашими.
Но
Чью-нибудь молодость скраду не спрашивая –
Но...
чью? | | | 26/05/2007 14:04 |
|
От Светлана Пешкова на: Моно диалог женщины… (Te Amo Altay) |
ответить | | | * * *
......................................."На безголосье и ж..а - соловей".
...............................Народная мудрость.
Он ворвался стремительной серной
В тесный мир поэтических слов.
Но Стихира не безразмерна!
Плодороден, как кошка, Щеглов!
По второму … десятому кругу
Дамам сыплет на уши лапшу.
Умоляю Щеглова, как друга:
"Пожалей легковерных, прошу!
Дамы падки на сладкие вирши,
Привлекать словоблудьем - грешно!"
На Щеглова слетелись стихирши
Словно мухи... Ну, право, смешно!
Безголосье Щеглов восполняет
Словоблудною мыслью своей.
И не ведает, что заменяет
Свято место, где пел соловей!
| | | 19/05/2007 14:37 |
|
От Светлана Пешкова на: Может, просто ночью... (Анферова Светлана) |
ответить | | | Позволю себе небольшую разборку. Извините, не удержалась!
(10) Фонари сливаются огнями,
(09) Проступая сквозь гуашь небес. Сразу вопрос: фонари - это звезды?
(12) Вдохновение рождается ночами,
(09) Цветовой палитрою... и без...
(10) Что за чудо нам пейзаж рисует,
(09) Подбирая цвет к твоим глазам. - к чьим?
(12) Нет, не шепчется простое имя всуе, - эти 2строки мне что-то вообще непонятны.
(11) Не читается по черным образам... -что Вы имели ввиду?
(10) Перекрасив посветлее небо,
(09) Иль накрыв туманом пелены, - - туманом пелены.... не по-русски!
(10) Фонари погасят эту небыль... какую?
(09) Может, просто ночью рождены... - кто?
Сбои а ритме заметны.
Посмотрите, как сбивается ритм! | | | 17/05/2007 10:58 |
|
От Светлана Пешкова на: Стрекозы (Анферова Светлана) |
ответить | | | Светлана, читала я этот стих на других сайтах, видела Вашу работу над ним.
Неплохо, образно.
Но вот насчет "зарождения" стрекоз. Они как бы вылупляются из из яиц-коконов, как раз-таки в высокой траве и водоемов! Слово "зарождались" стоит заменить! Не подходит оно здесь!
С наилучшими пожеланиями. | | | 17/05/2007 10:05 |
|
От Светлана Пешкова на: Попытка романса (Регина Роу) |
ответить | | | Регина, предлог "из-под" - пишется через дефис, исправьте, пожалуйста!
И еще не удержусь, сделаю замечание : за горизонта краем... так нельзя говорить. За краем горизонта!
И еще: за радугой, что ляжет нам мостом...
Сразу просится вопрос: над каким мостом? Мост у Вас как бы повисает по смыслу.
А радуга сама, как мост. Может быть, стоит немного переделать:
И верю я......., зная ( или мечтая ):
.........радужным мостом,
Примите, как совет, ни как наставление!
| | | 11/05/2007 11:09 |
|
От Светлана Пешкова на: БАЛЛАДА О БЕЗГОЛОСО... (Youri) |
ответить | | | Замечательное стихотворение!
Мастерски обыграли с помощью своих оригинальных образов вечную тему!
Только немного не понятно, почему:
Но - сорвалась, и - захрипела,
И задохнулась,
И - сгорела...
??? | | | 03/05/2007 15:34 |
|
От Светлана Пешкова на: Планшетка (Есения Невская) |
ответить | | | Ох, и надрыв у Вас в стихах! Замечательно. Прямо как у актера, работающего по системе Станиславского!
Давайте так, Есения. Я пишу то, как я бы подправила. А Вы понимаете, что это просто и только МОЁ мнение - и не более того! Просто взгляд со строны. Тем более, что тут недочетов не много!
Я стих построила бы в другом русле. Пусть будет так, что ЛГ именно с этим человеком научилась смиряться, ведь именно с ним она стала безвольной гражданской женой без прав, просто планшеткой! А у Вас какая-то борьба - буря в стакане! Мне кажется, что ЛГ должна осознавать свое положение и в этом стихе с иронией и болью говорить об этом!
И тогда ты велел попрощаться.
Ты мне много и часто велел…
Я с тобой научилась смиряться,
Но пусть будет, как ты захотел. - запятая!
Раз любовь - это бранное слово,
Раз разлука для дела нужна,
Я тебе подчиниться готова.
Я – твоя «полевая» жена.
Я твоя «боевая» подруга,
Или просто…обидно до слез!
И простыми законами круга - что-то про законы круга... мне не известно.
Ты меня в этот табель занес.
Это стало привычно и скучно –
Дни и ночи одной коротать.
Ты не будешь со мной неразлучным
Мне судьбою твоею не стать. -и заменила на "МНЕ"
Это схема «гражданского» брака,
Я его называю – без прав.
По твоим гарнизонным баракам
Я кочую, от жизни устав. -запятая.
И сама я живу по уставу: - продолжаем идею иронии и смирения.
Разрешите, товарищ майор?
Ты меня обрекаешь на славу - над этими двумя строками я бы подработала. Как-то не совсем внятно, какую славу?
Сослуживцев, но то не в укор… Надо, чтобы следующее четверостишие по смыслу выливалась из этого.
На косые и сальные взгляды,
Перешептыванья за спиной…
Это все «боевые награды»
За заслугу быть Вашей женой!
Я легко закрываю кавычки.
Мне не больно… немного смешно
Разбираться и в звездах, и в лычках.
Время – это горящая спичка,
Так что стало уже все равно.
Разрешите мне к Вам обратиться?
Разрешите не возвратиться?
Честь имею! Какую ни есть.
Что за слово такое – планшетка?
Палец дрогнет нажав на гашетку…
Ты не знаешь, что значит месть... я бы сделала так!
| | | 13/03/2007 08:33 |
|
От Светлана Пешкова на: констатация факта (Стефания Невская) |
ответить | | | Стефания, дорогая!
Я частенько заглядываю к Вам на страничку, читаю.
И не смею писать НИЧЕГО, потому что ВЫ здесь имеете особое положение. У Вас есть свои устоявшиеся принципы, свой голос, свое мнение.
Я хочу в Вашем лице видеть друга и союзника, у Вас замечательные критические статьи, у Вас уникальное чутье к поэзии.
Я не хочу Вас критиковать. Вы обидетесь. Я даже Ваш электронный адрес себе скоприровала. Но не решилась написать свое мнение - кишка тонка ... А может быть, не созрела. Вообще, мне кажется, что Вы и сами все должны знать о себе, лучше кто-либо другой! А если действительно хотите услышать мое мнение, в необходимости которого я сомневаюсь, то давайте я Вам на ваш эл. адрес как-гибудь скину критику. :)
С уважением. | | | 12/03/2007 08:24 |
|
От Светлана Пешкова на: В середине января (Immunyti) |
ответить | | | Стихотворение очень милое!
Смутило только начало:
В середине января,
На колючем покрывале... пожалуй, нужно запятую поставить.
Как два нежных дикаря
Мы друг друга открывали. - я было подумала, что вы все-таки предались утехам Купидона! Но вдруг читаю:
Купидоновским утехам
Мы внезапно предпочли
Шоколад с лесным орехом.
Так чем же вы занимались на колючем покрывале? Ели шоколад? С нежностью дикарей?
В приглушенной желтизне
Электрического света
Ты казался мне извне,
Я казалась тебе где-то... - это понравилось!
| | | 09/03/2007 19:08 |
|
От Светлана Пешкова на: Твои глаза (Immunyti) |
ответить | | | Да!!! А теперь мое - о том же!
Ты вновь со мной… опять я изучаю черты мне незнакомого лица,
Я словно книгу новую читаю, в которой нет начала, нет конца.
Загадки, черных магов заклинанья граничат здесь с библейской чистотой,
И этой книги сложной содержанье я познаю глазами и душой.
Я предков лики рассмотреть пытаюсь в голубизне и радужности глаз.
Я погруженьем этим увлекаюсь, я мир прекрасный познаю сейчас.
Я тайн твоих искатель и создатель, я измеряю взгляда глубину.
Читатель я. И вместе с тем – писатель. Но в омуте, как женщина тону.
Прочту по носу с маленькой горбинкой о чужестранных прадедах твоих,
Вчитаюсь в строчки тоненьких морщинок, - как много горя и печали в них!
И угадав на скулах загорелых наследье ханских кочевых кровей,
Я заражаюсь этим страстным пылом, зардевшимся от губ и до бровей.
А губы – неразгаданная тайна, алеют краской маковых полей…
В них есть укор, российские страданья и важность чужеземных королей.
В тебе есть всё. Я придаю значенье всем ярким и простым чертам твоим.
Гляжусь в тебя. В твоих глазах сомненье: любим ты мною или не любим?
Твое лицо - таинственная книга, я дочитать её и дописать боюсь.
Боюсь, в романе пропадёт интрига, все станет просто – я в тебя влюблюсь.
Правда, пожожи? | | | 09/03/2007 17:34 |
|
От Светлана Пешкова на: Мартовский (Есения Невская) |
ответить | | | Стих замечательный! Понравился очень!
Но Михаил прав, над этой фразой стоит поработать:
Забилось солнце об стекло маршрутки ... Я бы поменяла глагол на более удачный, сохраняющий, кстати, Ваш стиль - "Разбилось" . И предлог "об" на "о". Может быть стоит? Подуайте!
И еще, первая строка. Так и хочется спросить: "Кто?"
Так вот она, последняя свобода! - стоит поработать над словом"последняя", хотя, это сугубо мое мнение.
И снова дом. В оранжевые шторы
заглядываю... - можно заглянуть ЗА шторы, либо В окно!
Остальное прекрасно, особенно
Я без тебя, уже вторые сутки,
Перехожу от пива к сигаретам.
Изматывает город и безделье.
Пытаюсь разучиться быть твоею.
ЗдОрово! | | | 09/03/2007 14:54 |
|
От Светлана Пешкова на: Грусть. (Эйтан) |
ответить | | | Здравствуйте, дорогой мой Поэт! Всегда рада почитать хорошие стихи!
Что-то Вам взрустнулось! Но КАК!
Рановато Вы насчет "надела"! Вы еще очков не набрали, чтобы меня на Рифму пригласить! Я все еще жду! :) | | | 09/03/2007 12:14 |
|
От Светлана Пешкова на: Бег (Антонов М) |
ответить | | | Приветсятвую Вас! Это опять я! Опять с повалами за образность и поэтичность! И опять с замечаниями. первая сторока недопустимо сбивает ритм! Простучите, прослушайте!
Здесь нужно так:
1-/2-/3-/4-/...примерно... "Вплел он в лабиринты дней" - но это неудачно. Вы сможете и лучше переделать!
Начинает новый бег
С ритма утренного пульса...- так, по-моему, логичнее и понятнее.
Лишь запомнится - Ь не нужен!
чьи-то - здест дефис, а у Вас тире!
А так, понравилось! | | | 09/03/2007 11:03 |
|
От Светлана Пешкова на: Что ж… (Антонов М) |
ответить | | | Рецы пишу на те стихи, что нравятся.
Поезд. Гудка пронзительный альт.
Поет отправления туш. - кто поет туш? Может быть точку после третьей сроки убрать, тогда альт будет петь туш. Не знаю, бываает ли так? Туш играет оркестр!
Ты не придешь, сказать мне прощай,1--2--3--4
Да и зачем эта блажь. 1--2--3
Граненый стакан. И я буду пить чай.-1--2--3--4
Изменится антураж. -1----2
1,2,3 - ударные, --- - безударные. С ритмом проблемы.
Мне понравилось то, что в тихе (хоть и сбивается постоянно), но чувствуется дробный стук колес поезда!
С уважением! Молодец!
| | | 07/03/2007 14:21 |
|
От Светлана Пешкова на: Март (Антонов М) |
ответить | | | Понравилось! У меня тоже "Март" есть, но я его еще не выкладывала - доработать надо.
Белые сливки тумана
В снежном плывут молоке. - здесь замените "на" на "В", ьогда не будет
Леса немая охрана сбоя в ритме!
Словно стена вдалеке.
А так, отличное стихо! | | | 07/03/2007 14:07 |
|
От Светлана Пешкова на: Февраль (Антонов М) |
ответить | | | Отлично!
Толь запятых лишних много, ни к чему они:
Снег
Раздавлен прессом
Солнечных лучей.
И под этим весом
Побежал ручей,
Разливая лужи
Звоном талых вод.
Он не знает стужи. - немного не логично, ведь тут же пишете,
А на утро - что он наутро в лед превращается, значит,
Лед. он знает, что такое стужа!
А на утро -
Холод,
Скользко,
Коркой снег.
Вьюги дикий хохот
Да метели
Бег.
Ветра руки
Крепко
Скручены в спираль.
Да стучится ветка.
За окном...
Февраль.
Вот такая пунктуационная картина должна быть, если основываться на правилах.
А мой "Февраль" читали?
| | | 07/03/2007 14:04 |
|
От Светлана Пешкова на: Липкое солнце (Есения Невская) |
ответить | | | Есения, как всегда!
Стих замечательный по замыслу и натянутому нерву!
Но, работы - непочатый край!
Пожалуй, стоит сделать разбивку стиха, потому что ритм страдает.
День в простынях на плоть влажным саваном - однозначно тяжелая и длинная строка. пока прочитаешьи разберешься в порядке слов - устанешь.
Я становлюсь понемногу властной - по смыслу строка неуместна.
Странно. Мысли мои бесстрастны.
Жалкая глупость и глупая жалость - очень понравилось!!!
Я растянула тебя во времени,
Но отчего-то ты близким не был… - последнюю строку так хочется наполнит экспрессией!
Сделайте что-нибудь! "Ну, почему ты мне близким не был?" ...или как-то еще...
Вы, правда, меня не просили, но я влезла! :)) Как всегда. | | | 06/03/2007 15:40 |
|
