|
|
Написанные отзывы
свернуть
 |
От Черник на: О Рождестве (Сандро) |
ответить | | | Очень и очень хороший стих. Так сложилось, что времени в обрез, и прочитать все ваши стихи на данный момент не имею возможности, но сохраню вашу страничку в папки религиозные стихи. Спасибо Вам и удачи. | | | 03/02/2009 12:10 |
|
От Черник на: Пара (Любовь Соколик) |
ответить | | | Прекрасно! Прекрасное у Вас имя. И одновременно выражает имя и чувство. На фото Вы очень жизнерадостная. Это ваш Соколик Вас так заряжает. Удачи Вам и любви нескончаемой. | | | 29/01/2009 13:20 |
|
От Черник на: На финишной прямой (Абугов Михаил - cto...) |
ответить | | | Здравствуйте Михаил. Не удержался, чтобы не высказать своё мнение на ваше стихотворение. Я знаю и помню, что Вы не очень жалуете мое мнение на ваши стихи, но... тем не менее. Ваше стихотворение мне очень понравилось, но есть небольшое замечание и пожелание. В первой строке вашего стиха никак не вяжется "что". А если так:
Я стайер, мне до цели близко.
Я нахожусь на финишной прямой...
Во второй строфе небольшой промах - "Пусть сохранять приходится врачуя...". В данной строфе не понятно, да и не говорится вовсе, что хоть приходится сохранять? И последнее. Профессионалы-поэты (к коим я себя не причисляю)обязательно укажут на тот момент, что в стихотворении очень много прозаических слов - хотя, что ж, что-то, где-то и т.д. Повторяю, что стих ваш мне очень понравился, и придвижу то, что Вы мне напишите, что этот стих проверяли там-то и там-то. Как раз сегодня иду на литобъединение при Союзе писателей России, где наши стихи разбирают гораздо жёстче, но мы им за это благодарны. Желаю вам здравствовать и творческизх успехов. | | | 29/01/2009 09:09 |
|
От Черник на: Немного и немало мы... (Шаронов Дмитрий) |
ответить | | | Я рискну сделать отзыв на ваш стих. Стих неплохой, но написан он в ритме прозы. вам необходимо строить свой стих так, чтобы там было место и для метафор, и для эпитетов, и для синонимов и т.д. При этом помнить, что стих должен обязательно иметь образ (усвоить формулировку образа - их несколько), а так же контекст слов (метафоры, эпитеты, синонимы и т.д), и, естественно, хороший сюжет. Поверьте, но тогда Вы сами будете сотни раз перечитывать свое же стихотворение. Просто в прозе строка намного длиннее, и там применяется гораздо больше слов для описания того или иного явления, хотя и там не приветствуется многословие в строке. В стихе такой вольности нет, поэтому и принято применение эпитетов, метафор, синонимов и т.д. Атак вы пишите хорошо. Удачи Вам. | | | 21/01/2009 08:56 |
|
От Черник на: Мгновения (Ast_Ra) |
ответить | | | Эх, красавица! мне бы Ваши годы. Моё тело бы было у ваших ног, но Ваша душа, мадам, была бы у моего сердца, и я бы ей управлял полностью. Слава Богу, что все наооборот. Вы прекрасная девушка, и поните, что парень с девушкой раговаривает( и ведет с ней ) так, как она это ему сама позволяет. Удачи Вам в творчестве и по жизни, и обязательно встретить настоящую и большую любовь. | | | 11/01/2009 21:21 |
|
От Черник на: Я буду твой (Абугов Михаил - cto...) |
ответить | | | Неплохой стих, но разберу его, как у нас разбирают на литобъединении при Союзе писателей России. Первая строка (правильно строка называется стихом) говорит о благости "здесь". "здесь" - это слово-паразит, прозаическое слово, и не один редактор (а без редактора книга - не книга) этого не пропустит, а заставит Вас его заменить на другое слово. Дальше. Вы не расшифровали где это здесь? А это серьезный промах. Вторая строфа начинается с ужасного слова "скончается". Так не говорят и не пишщут вообще. Что значит "взойдет мерцание"? Это будущее время, а строфа у Вас пишется в настоящем времени. К Мира(у) созерцанью. Здесь просто опечатка при наборе текста. Через все стихотворение проходит слово "здесь", про которое я уже упоминал. Сюда - это тоже слово-паразит. Стих, в общем-то, есть, а поэзии - ни ... какой. Похоже на рифмованную прозу. Зато научились давать советы другим. Поймите же Вы наконец, что я стараюсь для пользы дела сделать замечание, чтобы человек исправил ошибки и больше их не допускал. Россия - огромная страна, и большинство проживают в провинциях. А в провинциях не так-то просто раздобыть хорошую литературу по созданию стиха. Да я и сам не отказываюсь от подсказок. И еще. Запомните, что ни о какой поэзии нельзя говорить, если в вашем стихе отсутствует образ. Нет ни одной метафоры или синонима. Ведь стихоторная строка намного короче прозаической, поэтому и применяют метафоры и т.д. все это нужно знать. Что это за слово "отринув"? Смысл стиха должен понятен быть всем. Если Вы со мной не согласны, то направьте этот ваш стих здесь же на сайте в раздел критики. Если там присутствуют настоящие специалисты, то все мои земечания они подтвердят. А в целом, у Вас неплохо получается сюжет, пространственное видение жизни. Удачи. | | | 13/10/2008 22:50 |
|
От Черник на: Нечем дышать (Тиана Ясная) |
ответить | | | Вот хороший сюжет создали, стихотворение хорошее, но и тут же Вы его испортили словом "здесь". Это слово-паразит. Его применяют только тогда, когда без него нельзя обойтись. И так много этого "здесь". Замените его, и все будет прекрасно. Опять же. Все стихотворение написано прозаическими словами. Рифма - это еще не все. Метафор и сравнений нет, и т.д. Чтобы Вам было понятно, давайте возьмем любую строку, например: "Ночи здесь не свежи..." Напишите другими словами, но сохранив при этом смысл строки. Примените метафору, или синоним и т.д. Вы увидите как преобразится ваш стих, в нем появится поэзия. Повторяю, что смысл стихотворения очень хороший. Удачи Вам красавица. | | | 11/10/2008 21:13 |
|
От Черник на: Она искала вдохнове... (Алена) |
ответить | | | Не знаю, по какой шкале баллов оценивать ваше стихотворение, но я бы дал наивысший балл. Но минус есть. Не пора бы Вам указать в вашей страничке ваше место жительства? Да и фото реальное показать. Страна должна знать своих героев в лицо, как говорится. | | | 11/10/2008 21:00 |
|
От Черник на: Без тебя, но.... (Lusia) |
ответить | | | Хороший стих, но давайте его с Вами доработаем. Я предложу Вам свой взгляд на ваш стих.
Без тебя, но как будто с тобой,
Я прошла по аллеям всех парков.
Шелестя золотою листвой,
На тебя я смотрела украдкой.
Я твое ощутила тепло...
Без тебя, но как будто с тобой...
Да, мы порознь, но Мы - есть Одно:
Тайну эту с годами откроем...
На будущее. Вот все вроде правильно, но серьезный поэт забракует стих. Дело в том, что Вы все свои чувства выразили прозаическими словами. Получается, что стих есть, а поэзии в нем нет. А рисунок Вы сами нарисовали? Великолепно. Не обижайтесь ради бога за подсказки, но это серьезные замечания с моей стороны. Даже профессиональные поэты дают друг другу прочесть свои стихи, чтобы увидеть свой стих как бы со стороны. А Вы молодец. | | | 11/10/2008 20:54 |
|
От Черник на: Фонарь (Лира) |
ответить | | | Хорошее, милое стихотворение. Вы и сами знаете, что допустили опечатки при наборе текста стиха. Точно так же входите на страничку, как Вы делаете это при "Добавлении произведения", только на нужном стихе открываете "исправить". А то получается "Ожраняет мой дом...", вместо: "Охраняет мой дом...". И еще. У вас: "Танцевал ж когда-то...! Правильно: "Танцевал же когда-то...". Еще на будущее. Чтобы стихотворение относилось к поэзии, нужно избегать прозаических слов, слов-паразитов, а применять метафоры, синонимы и так далее. Все это можно найти в рамблере по поиску. Зарегистрируйтесь на сайте СТИХИРУ. Там есть всевозможные подсказки и помощь в написании правильно стиха. Стихотворение ваше мне понравилось. Вы на правильном пути. Удачи. | | | 09/10/2008 22:45 |
|
От Черник на: Так хотелось до з... (Студент) |
ответить | | | Великолепное стихотворение. Просто опечатка вкралась при наборе текста, т.е. "Стой единственной женщиной - ласковой...", а правильно так: "С той единственной женщиной...!. Написано грамотно, только последняя строфа стихотворения дает сбой ритма в последней строфе. Но так как она последняя, то с этим еще можно мириться. На будущее. Не увлекайтесь в написании стиха применять в строфе рифму только в двух строках, а в две другие строки этой же строфы рифмы не имеют. Так пишут многие поэты, но совсем немного, для разнообразия. Это очень легкий способ, и тут можно сочинять стихи (таким способом) тоннами. Дело все в том, что если Вы допустили ошибку в нерифмующихся строках, то это легко исправляется, так как рифмы все равно нет. А вот когда вся строфа рифмуется, и допущена ошибка - вот тут-то и поный набор трудностей. Приходится иногда менять всю строку, а то и всю строфу и стихотворение меняет смысл. Вот что ценится. Стихотворение ваше мне очень понравилось. Удачи вам в жизи и в Творчестве. | | | 09/10/2008 22:35 |
|
От Черник на: Чувства любимых (Assbel) |
ответить | | | Можно я буду откровенным? На первый взгляд неплохо, но Вы здесь допускаете и сбой ритма в шестой строфе, и непонятно о ком идет речь конкретно. Например: "И если любишь ты тогда, Люби его ты до конца...". Кого люби? Может речь идет о животном. Здесь нужна ясность. Ценно то, что у Вас хорошщее видение того, что пишите, т.е можете нарисовать хороший образ. А вот контекст слов слабоватый. Нужно избегать прозаические слова. Будете искать - значит из Вас получится хороший поэт. Не сдавайтесь. | | | 24/09/2008 23:57 |
|
От Черник на:  Одинокая немножко (... (Тиша Псиша) |
ответить | | | Стихотворение прекрасное, но не согласен вот с этими строками: "Не вопи, гармонь, тоскуя.Не сварю СЕБЕ кисель..." "Кисель" вообще впервые упоминается, и дальше о нем ни слова. Могу предположить такой вариант этих строк, но решать Вам. Раз уж упоминается метель, то может быть так: "Ты играй, гармонь, тоскуя, Превращая снег в кисель..." | | | 24/09/2008 23:47 |
|
От Черник на: Желание. (Тиша Псиша) |
ответить | | | Хорошее стихотворение. Одно маленькое замечание. В третьей строфе слово "терпении..." нужно написать "терпеньи...". Тогда не будет сбоя ритма. В стихе это позволено, так как это не проза, где много место для разной длинны слов. | | | 24/09/2008 23:38 |
|
От Черник на: Ностальгия. (ДЕД - Геннадий Болд...) |
ответить | | | Вы же профессиональный поэт, поэтому и написано прекрасно. Вот только в последней строфе вместо слов: "Жаль моя...", может написать: "Боль моя..." И еще. А Вы что из города Орла? На окраине города Орла протекает река"Цон". Хотел бы с Вами познакомиться по ближе. | | | 24/09/2008 23:32 |
|
От Черник на: Теплый летний день ... (Лузина Мария) |
ответить | | | Прекрасное стихотворение. Одно небольшое замечание, которое вам пригодится на будущее. Вы чисто автоматически пропустили знак вопроса после "Кто бы мне помог...". Ведь Вы здесь продолжаете спрашивать. но основная ошибка заключается в следующем. Рассмотрим строку: "Посмотреть вперед, мысли отпустить..." Тут напрашивается вопрос: какие мысли? А про это ничего не сказано далее. это основная ошибка авторов стихов. Значение строки должно быть ясным, а не только понятным Вам. В правилах четко сказано, что если смысл понятен только автору, то данный стих к поэзии относиться не может. Удачи Вам. | | | 22/08/2008 14:50 |
|
От Черник на: Есть смертельная пр... (Bukoviner) |
ответить | | | Приветствую Вас. Начал было писать Вам отзыв, а потом понял что не так понял смысл предпоследней строки. Если написать так:
Но что цепи? Срывается платье
И, как волки, минуты летят...
| | | 19/07/2008 10:19 |
|
От Черник на: *** (Шаткина Мария) |
ответить | | | Мария! Вот хочется Вам подсказать, но Вы обидитесь на меня. А обидеться нужно, чтобы не пойти по ложному следу. Вы хорошо освоили рифмовку, которая является основным элементом при написании стиха. Но сама по себе рифмовка никакой ценности не представляет. Дело в том, что любое стихотворение должно содержать "Образ" (формулировку образа и как он создается можно найти в поиске на рамблере). Вдумайтесь в смысл самого названия стихотворения - СТИХА...ТВОРЕНИЕ. А какое тут творение - это у Вас получился рассказ в рифму, т.е . рифмованная проза. Если Вы действительно хотите понять как создают стихи, то в ответе напишите свой электронный адрес и я Вам помогу. Удачи Вам по жизни и в творчестве. | | | 19/07/2008 10:03 |
|
От Черник на: Февральское (Юлия Вихрева) |
ответить | | | Хорошее стихотворение. Просто многие пишущие стихи не понимают детских стихов, и считают их несерьезными. А зря. Дети - наше будущее. У них свой Мир. Лично меня попросили написать детские стихи в Союзе писателей. И я понял что это непростое дело, так как необходимо чтобы понял ребенок и на стихи было похоже. Наберите в поиске детские стихи Льва Квитко. Возможно Вы с его стихами знакомы. Стихотворение понравилось. Удачи Вам. | | | 19/07/2008 00:47 |
|
От Черник на: Вечерняя гроза (Лазар) |
ответить | | | Великолепное стихотворение, но немного Вы перемудрили. Первая строфа - просто шедевр! А вот во второй строфе, слово "выгнуто" лучше заменить на слово "прогнуто облако горбом...", а последняя строка в этой строфе никуда не годится. Ну что это за "ее тяжелый круглый гром?.." Почему он круглый? Да и "ее" нужно менять. Ведь стих-то прекрасный. А вот тут ошибочка вышла. Вы пишите: "Он опрокидывал безмолвный...", но не указываете что он опрокидывал. А это, извините, уже ляп, или невнимательность. Как видите, многие не набрались смелости на это Вам укзать, а может специально молчат. Так проще. Я бы тоже промолчал, да больно стих ваш понравился. Удачи Вам по жизни и на литературном поприще. | | | 11/07/2008 01:15 |
|
От Черник на: Лебедь и озеро (Анна Купровская) |
ответить | | | Хорошее стихотворение. Читается очень легко. Только одна неточность. У Вас: " Печальны, тихи плачут воды..." Тут или так: "Печальны, тихо плачут воды...", или так: "Печальны, тихи ... плачут воды..." А Вы оказывается моя землячка. Я родом с Тацинского района. Окончил в свое время Белокалитвенский политехникум, а в Таганроге полтора года учился в РАДИКЕ на заочном. Вы молодая, красивая, талантливая женщина. Любви Вам и удачи, а так же здоровья. | | | 11/07/2008 00:58 |
|
От Черник на: Утром (Антонов М) |
ответить | | | Хороший стих. Я полностью согласен с предыдущими рецензиями на Ваш стих. Что-то мне очень знакомо ваше фото. Мне сдается, что Вы на сайте "Монитор" принимаете непосредственное участие. Рассейте пожалуйста мои сомнения. С уважением к Вам Черник. | | | 07/07/2008 00:00 |
|
От Черник на: Не польются слёзы б... (Вера Боголюбова - с...) |
ответить | | | Хорошая полемика. Я вновь обращаюсь к Вере Боголюбовой, как вэбредактору. Помогите поменять свое фото на моей страничке. Повторяю, что все старые регистрационные данные я хочу сохранить, а фото поменять. Пробовал сам, но ничего не получилось. На форуме тоже не смог задать этот вопрос. Кстати. На сайте "СтихиРу" фото меняется очень легко. Почему у нас так сложно? Прошу прощения, но в графе "Помощь" я не нашел ответа на свой вопрос. Там нужно полностью все менять. | | | 06/07/2008 23:48 |
|
От Черник на: Песнь Ангела (Любовь Соколик) |
ответить | | | Стих хорош, но закралась ошибочка: "И в будущего даль лететь...". Правильнее буде: " В будущую даль лететь...", ведь "даль" - ОНА. С уважением к Вам Черник. Кто же Вас в жизни так обидел, что Вы такой мрачный стих создали, хотя сам по себе стих хорош? | | | 03/07/2008 14:51 |
|
От Черник на: Прости. Прощай, мой... (Ольга Чекашкина) |
ответить | | | Хороший стих. Интересно, а скорее любопытно читать откровения женщины по поводу любви. Я раньше считал что только ребятам не везет с девчонками. Когда стал старше, то понял что в любви мы сами создаем себе проблемы. Судя по вашему фото - Вы интересная девушка. Вам ли расстраиваться из-за интернетного друга! Да Вы только свисните - как говорится. Помните, мужчина ведет себя с женщиной так, как она ему это позволяет. Желаю Вам, чтобы Вас настигла настоящая и огромная любовь. | | | 20/06/2008 17:06 |
|
От Черник на: ЖДИТЕ, ЖЕНЩИНЫ, МЕНЯ (Гвоздев) |
ответить | | | Привет Виктор. Хорошее стихотворение. Я уверен что ты можешь его переложить на песню. Если ты это уже сделал, то дай послушать. Обратный адрес тот же. Как у тебя проходит жизнь? Удачи тебе по жизни и в творчестве. | | | 20/06/2008 16:50 |
|
От Черник на: * * * (Светлана Лебедева) |
ответить | | | Хорошее и зрелое стихотворение. Только одно пожелание. У Вас, пока, немного выставлено стихов, но Вы уже умудрились некоторые свои стихи обозначить звездачками. Это интриги не делает. Правильнее будет, когда Вы не знаете как обозвать свой стих, то в названии стиха писать первую строку или ее половину и многоточие. Удачи Вам. | | | 05/06/2008 12:27 |
|
От Черник на: Победа (Вера Боголюбова - с...) |
ответить | | | Хорошее стихотворение. Я заметил за собой такую особенность. Ведь не был я на той войне, а в день Победы в душу вселяется гордость за наш народ и нашу страну. Я извиняюсь, что в отзывах ваших спрашиваю то, чего не делают другие. Вы ведь являетесь Веб-редактором, и имеете право выставлять стихи на редакторский анонс. Вы дважды для меня это уже делали. Я просто хочу знать как правильно Вам нужно писать на эту тему и куда, чтобы Вы сначала ознакомились со стихом, а потом решили его судьбу. А раз уж затронул эту тему, то хочу Вам предложить решить судьбу моего стиха: "На заре багряной в небе три звезды...". Заранее Вам благодарен. Еще раз прошу прощения за то, что подымаю этот вопрос в ваших отзывах. Может кому-то это также будет интересно. С уважением к Вам Черник. | | | 03/06/2008 08:31 |
|
От Черник на: Приходит сон...прих... (FOG) |
ответить | | | Ваше стихотворение заставляет вспомнить подобное. Для меня сон - это вторая жизнь. Однажды мне приснился сон, и я сам себе говорю что мне это снится, а сам подхожу (во сне) к зданию и дотрагиваюсь до его стены. Чувствую холодный кирпич, и себе отмечаю что мне это не снится, а на самом деле. А когда проснулся, то не мог понять, ведь я так ясно ощущал и твердость кирпича и его холодность. Так что я с Вами полностью согласен. Удачи Вам. | | | 24/05/2008 10:45 |
|
От Черник на: Парк и Я (Тоника) |
ответить | | | Здравствуйте Тоника. Стихотворение хорошее по идее, но огрехов достаточно. Первая же строка прозаическая, а должна быть стихотворной. Увлекаетесь через чур глаголами на конце. В одном месте у Вас четыре строки подряд с глаголами на конце. Такую вольность редко позволяют себе серьезные поэты. Когда выражаете свои чувства, то нужно подбирать хорошие слова, а Вы "задравши..." Если вы действительно хотите научиться писать стихи, то черкните на www.ddr52@rambler.ru, чтобы был обратный эл.адрес. Я Вам реально помогу. Не обижайтесь. Попробуйте отдать в редакцию этот ваш стих, и Вы увидите, что его не возьмут, а если и напечатают, то тогда Вы на себе испытаете критику в полном размере. Жду от Вас письмо. У Вас все получится, только чуть-чуть подучить. А учимся мы все и всегда, с той разнице, что кто-то больше, кто-то меньше. Удачи. | | | 22/05/2008 22:56 |
|
От Черник на: Разговор с "тоско... (Сирена) |
ответить | | | Стих красив, но Вы увлеклись глаголами на конце строки стиха. Это уже не стих. С глаголами на конце можно целую тонну написать, и даже красиво, но к поэзии не имеет это ни какого отношения. Вам следует обратить на это внимание. Ведь существуют правила написания стиха. Стоит только набрать в рамблере поиск. Удачи Вам. | | | 19/05/2008 22:50 |
|
От Черник на: ...Дрожали кончики ... (Bukoviner) |
ответить | | | Прекрасное стихотворение. У меня такое впечатление, что Вы являлись участником данных событий. Вот только я осмелюсь вам подсказать один момент. Мне кажется, что будет более правдоподобно, если слово "легкой" заменить на "скорой". Получим следущее:
От предвкушенья скорой драки
Дрожали кончики ушей.
Удачи Вам и творческих успехов. | | | 17/05/2008 20:56 |
|
От Черник на: Мы молчим (Влюбчивая) |
ответить | | | Я настоятельно рекомендую вам запомнить это время, т.е. вашу совместную жизнь в этот период. Когда пройдет еще пять лет, и вы оглянетесь назад, то поймете что были как раз-то счастливы именно в эти годы. Птицы создают свои гнезда и оберегают их, а люди ищут постоянно повод, чтобы разрушить свои "гнезда". Поверьте, если мужчина в одном хорош, то обязательно будет плох в другом. Доверьтесь первому чувству. | | | 17/05/2008 17:27 |
|
От Черник на: Вдруг полыхнул заре... (Вера Боголюбова - с...) |
ответить | | | Мне целой жизни не хватило
Поймать исчезнувшую тень.
И сердце сладостно заныло,
Припомнив наш вчерашний день...
Мне пришлось целый год подрабатывать в охране предприятия. Дежурили сутками, так что насмотрелся и на рассвет и на закат. Вы своим стихом заставили вспомнить те дни. Спасибо. | | | 17/05/2008 15:43 |
|
От Черник на: Чернильный яд (Переделкин) |
ответить | | | Не могу обойти стороной ваш стих. Он хорош. Только почему так много грусти? Посмотрите сколько рядом красивых женщин. Подарите им свой стих. Они ждут этого. Не пропустите за своей грустью лето! Удачи вам по жизни и на любовном фронте, где нужно приложить все силы и ответственность перед женщиной. Еще раз удачи. с уважением к Вам черник. | | | 17/05/2008 10:14 |
|
От Черник на: Спасибо, Господи... (Lusia) |
ответить | | | Хорошее стихотворение, но только почему раздел такой выбрали? Нужно выбрать раздел связанный с религией. Ее стесняться не надо. Удачи Вам и счастья в личной жизни, вам и вашей доченьке. Кстати. Вы обещали выставить рядом и свою фотографию. Как в этом плане обстоят дела? | | | 16/05/2008 21:46 |
|
От Черник на: Аттракцион. (Ольга Натальина) |
ответить | | | Хороший стих. Можно предположить, что стрельба Вам знакома очень близко. Только в последней строфе, в последней строке вместо слова "чаще" правильнее написать "больше", т.е.: "И выстрелов все больше в "ноль"..." | | | 13/05/2008 22:10 |
|
От Черник на: Ранний апрель (Наталья Кротова) |
ответить | | | Великолепно! Прекраснейшее стихотворение. Единственное замечание касается последней строфыв. Возможна опечатка, но больше подходит следующий вариант: "Так весна стихи рождает...", а у Вас написано: "Там весна стихи рождает..." Ведь это последняя строфа и она как бы подводит итог, а если применить ваше "Там...", то требуется продолжение мысли. С вашего позволения я бы написал последнюю строфу так:
Так весна стихи рождает,
Пробивая на "ла-ла".
Сердце точно поражает
Любви меткая стрела.
Повторяю, что это мое видение, и оно может и не совпадать с вашим. Удачи Вам. | | | 11/05/2008 20:02 |
|
От Черник на: Метель. (Андрей Стражевский) |
ответить | | | Хорошее стихотворение, мне очень понравилось. Прочитал предыдущий отзыв. Когда пытаются сказать что где-то рифма слабая, то это в первую очередь показывает бедность самого рецензента. Вообще-то, необходимо знать, что стихосложение на Руси ввел Ломоносмов. Так вот, почти все свои знаменитые оды ( в том числе и к императрице) он писал бедной рифмой. Конечно сразу решались и вопросы насчет отступлений от правил стихосложения, но вопрос не о них. Позже, гораздо позже профессор стихосложения Вишневский насчитал более ста тысяч вариантов написания стихов. И он прямо говорит, что никогда Вы не найдете на все случаи хорошую рифму. А это значит, что в строфе из четырех строк, две строки могут быть написаны "белым стихом", а две зарифмованы. Право автора выбирать себе рифму или созвучие, бедную рифму или богатую, или вовсе ее отсутствие. Существуют различные усечения окончаний и т.д. Обычно когда не знают за что прицепиться, всегда цепляются за рифму. Почитайте Есенина и других авторов. А вот что я реально заметил, так это касается содержания. Мне не понятен смысл четвертой строфы, т.е.:
Все меньше тепла в человеке,
Что больше не встретит восход..."
Тут по смыслу неправильно. Возможно закралась опечатка, но правильнее (по смыслу) было бы так:
Все меньше надежд в человеке,
Что больше не встретит восход...
Не обязательно именно так утверждать мою строку, так как я только хотел чтобы Вы увидели свою ошибку и исправили. Кто не без греха? Это единственное место в стихе, где необходимо срочно исправить, так как больно стих хорош. С другой стороны Вы должны знать, что за одни и те же стихи Вас могут одни хвалить, а другие ругать. Так было и с Фетом и другими выдающимися поэтами. А Вам лично я желаю всего хорошего, удачи в жизни и творчестве. | | | 11/05/2008 19:30 |
|
От Черник на: НЕВЫНОСИМО… (EVA) |
ответить | | | Хвалят многие, а вот подсказать что - смелости у многих как раз и не хватает. Дело в том, что в третьей строфе, во второй строке: "Махровой плащаницей палотенце...". Простите, но это как понимать? Плащаница - это употребляемая в церковном обряде ткань с изображением Христа в гробу. И вообще, что в целом выражает третья строфа?. Ребенка упомянули один раз про между прочим и все, так для рифмы. В четвертой строфе можно подумать что речь идет о кошке. Распыляетесь. А в шестой строфе вообще речь идет о инцесте. Инцест - это сексуальные связи отца с дочерью, или матери с сыном. Даже представить отвратительно, а Вы его применяете в своем стихе. Возьмите первые две строфы и присоедините к двум последним строфам, и получится неплохое стихотворение. Не обижайтесь, но лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Писать Вы умеете, а ошибаются все буквально. На то и даны отзывы. Удачи Вам и большой, огромной любви. Помните, что мужчина относится к женщине так, как она ему это позволяет. | | | 08/05/2008 21:11 |
|
От Черник на: Жизнь (Мария Шпирц) |
ответить | | | Интересное стихотворение, хорошее. Но все портит первое слово -"Пока", т.е оно провоцирует всю строку. Замените два слова "Пока живу..." и все будет прекрасно. Как-то иначе показать что Вы любите жизнь за то, что она уже есть, а не пока живете. Я это имел ввиду. Удачи Вам, а стихотворение на самом деле очень хорошее. | | | 08/05/2008 20:13 |
|
От Черник на: Клены (Цветана) |
ответить | | | Хороший стих, но последнюю строфу нужно переделать. "Затем", "Уж" - это слова прозы, да и смысл строфы выражен слабо. Вот когда переделаете последнюю строфу, и Вы сами увидите какой получился пркрасный стих. Удачи Вам. | | | 05/05/2008 09:24 |
|
От Черник на: Как тянет возраст... (Косовицкий Вадим) |
ответить | | | Прекрасное стихотворение. С вашего позволения, я последнюю строфу покажу так:
Бездарна жизнь, как серенькая повесть...
Одно лишь утешение - была!
Как заправляла идиотка совесть!
Пусть лучше бы проклятая спала...
Просто здесь мы уходим от "Где", "Уж", которые сильно снижают качество стиха. Мне от всей души понравилось, так как мне это близко по сути. Спасибо Вам. С такими стихами про свой возраст не забудешь! | | | 24/04/2008 09:28 |
|
От Черник на: Весеннее (Светлана Костина) |
ответить | | | Молодец! Хороший стих, но Ваш лучший стих еще впереди. В последней строфе Вы улеклись глаголами на конце строки, а это - легко и просто. Вас спасло то, что это последняя строфа. Осторожнее! всего Вам хорошего. | | | 20/04/2008 23:56 |
|
От Черник на: "Во сне..." (Ромахина) |
ответить | | | Красивый стих. Он Вам удался, но на будущее я бы Вам посоветовал зарегистрироваться на сайте "Стихи РУ". На вашей страничке внизу слева много литературы необходимой для создания стиха. Просто я хочу чтобы Вы обратили внимание на то, чтобы написанный стих имел отношение к поэзии. Я не имею ввиду данный ваш стих, а, повторяю, на будущее. А писать стихи Вы умеете. Это видно по почерку. Удачи Вам. | | | 18/04/2008 21:48 |
|
От Черник на: Мир наизнанку (Сережа Бакланов) |
ответить | | | Боже, какая чушь?! "На этом месте Надя с Вадей был..." Не "был", а "были". Стихотворение - это стиха....творение. А у Вас что? Почитал вам предназначенные отклики, и поразился тем, что Вы написали по размеру пояснение еще больше чем стих, и все для того, чтобы Вас хоть как- поняли. Стих должен быть понятен всем, а не одному автору. И Вы его вывешиваете на авторский анонс. Ведь все смеются над Вами. Мой Вам совет. Зарегистрируйтесь дополнительно на сайте "СтихиРУ", и на своей страничке, внизу слева, Вы увидите учебный материал. Тогда Вы сможете хоть как-то меня понять. А я Вам желаю поскорее повзрослеть и творческих успехов. | | | 12/04/2008 08:39 |
|
