|
Полученные отзывы
свернуть
|
От Tulii на: Воспоминание о любви |
ответить | | Эх,где мои 15 лет....Все мы в этом нежном возрасте влюблялись и,казалось,на всю жизнь.Но всё происходило по-другому и потом,взрослея,влюблялись уже несчётное количество раз.
Хоть и по-детски наивное,но трогательное стихо.А вообще,я в качестве дружеской помощи,обратил бы Ваше внимание при написании стихов на чёткий РИТМ и созвучную рифму.Надо считать слога,Дарья.Очень тщательно считать в каждой строчке.
Не обижайтесь-это и самом деле дружеская подсказка.
С теплом,Анатолий. | | 17/10/2008 14:36 |
|
От Алексей Егоров на: Я хочу... |
ответить | | Дашенька, привет! Нечто подобное по теме, но значительно более развёрнутое, я читал у моей однофамилицы EVA (Кати Егоровой), которая недавно появилась на сайте. Загляните к ней, а потом мы обсудим! Ок? С теплом, Алексей | | 13/03/2008 18:25 |
|
От Алексей Егоров на: Чудо-ветер |
ответить | | Дарьюшка, как и обещал, комментирую...
"Я б" употребляется очень часто, этого нужно избегать. Anjey и мне писал об этом.
"Ветер - по свету" рифма плохая, трудно воспринимается ухом, лучше было бы "Ветер - на свете", хотя тоже не очень.
"Такой-дождём" - пример полного отсутствия рифмы, напрашивается вторая строка "Мне бы раствориться в нём!", тогда и "дождём" на месте.
Второе четверостишье рифмы не имеет, Поскольку Вы написали двухсложным хореем, предполагается, что это не белый, а рифмованный стих. Я правильно понял? 10 и 12 строки не рифмованы, поэтому эффект от рифмы "цветы - высоты" (кстати, таких рифм стоит избегать, они - "баян") превращает четверостишье в частушечное двухстишье, а это плохо... Начиная с 13 строки стихотворение расползается - в 14 строке уже "ку-ку" - там строка пропущено, очевидно. "Пыли стаи" нужно заменить на "Птичьи стаи", иначе - абсурд. Про пыль можно говорить "облако", "воронка" и т.д., но не "стаи". Если строка пропущена, то "и ты - корабли" тоже плохо, здесь нужно "земли - корабли". "И бросала вниз"? Во-первых, волна катится, на Черном море были? Вниз падает не волна, а её гребень. Во-вторых, размер! Если уж хотите, "И бросала волны (гребни) вниз". "Вниз-них" плохая рифма, "Вниз-бриз" лучше, поскольку Вы о ветре. "Я в с тобою, ветер, стала" крайне не желательное словосочетание, т.к. при прочтении вслух чувствуется в последнем слове "спала", т.е. в лирике появляется саркастический оттенок, а Штирлиц говорил, что запоминается? Вот-вот, последнее...
"Одним целым..." Бог Один из "Маски" всплывает в сознании, нужно сказать "Целым, частью иль тобой". В-общем, по поверхности всё. Переделать можно за 30-40 минут. Сколько Вам лет, курите? Я под сигарету и чашку кофе переписал бы с лёгкой шлифовкой минут за 15, но это ведь Ваши мысли! Не унывайте, мысли у Вас светлые и красивые, всё получится! За работу, завтра в обед по Москве хочу видеть исправления!!! С уважением, Алексей | | 04/02/2008 22:24 |
|
От Алексей Егоров на: Тебе |
ответить | | Дарья Викторовна! Следите за силлаботоникой! Стопа в каждой строфе гуляет, как сама захочет, утрачивается чувственное восприятие произведения. Отглогольные рифмы (сам с ними борюсь :)) тоже мешают. | | 03/02/2008 17:57 |
|
От Восходящая на: Бродяга |
ответить | | толи у меня такое настроние, толи вы и вправда кого-то встретили, который ваше внимание привлек и душу возмутил,
стих очень хороший | | 12/01/2008 17:19 | << < 1 > >>
|