ОБЩЕЛИТ.РУ СТИХИ
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение.
Поиск    автора |   текст
Авторы Все стихи Отзывы на стихи ЛитФорум Аудиокниги Конкурсы поэзии Моя страница Помощь О сайте поэзии
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль
Литературные анонсы:
Реклама на сайте поэзии:

Регистрация на сайте

Полученные отзывы

Внесистемный

свернуть
От Тимофеева Наталья на: Щебечешь птичкой ответить
 Вы так пошутили над нами? Или это пародия на что-то, известное миру?
Вам кто-то сказал что это стихи или Вы сами так решили?
 17/11/2013 23:09
От Внесистемный на: Щебечешь птичкой ответить
 Хуже нет - связываться с престарелыми тётками..Они столько гадостей успевают в 2-3-х строках наговорить...И сидят, собой довольные.
 18/11/2013 08:59
От Тимофеева Наталья на: Щебечешь птичкой ответить
 Напротив, с удовольствием написала бы Вам похвалу, да не за что. Стих Ваш ужасен. Что касается моей престарелости, то других достоинств, кроме молодости, Вы в женщинах заметить не способны априори, ибо разум Ваш примитивен, как и вирши.
 18/11/2013 09:24
От Внесистемный на: Щебечешь птичкой ответить
 Завидуете молодости - завидуйте молча. Достойней будет.
 18/11/2013 13:01
От Тимофеева Наталья на: Щебечешь птичкой ответить
 Зачем же мне завидовать молодости, если она у меня была? Мне мой возраст нравится: не надо стараться быть на кого-то похожей, можно дуракам открыто говорить правду, не беспокоясь осуждения других дураков...
 18/11/2013 14:06
От Внесистемный на: Щебечешь птичкой ответить
 Молодость была - да, прошла...Вот и брызжите слюной на молодых. А если Вы ещё и в Израиле живёте - тогда от меня - привет Вам с кисточкой.
 18/11/2013 14:29
От Тимофеева Наталья на: Щебечешь птичкой ответить
 Нет, голубчик, молодость пройти бесследно не может, тем более такая, как моя. Вы заметили, что я не интересуюсь Вашим возрастом? А почему?
А потому, что изначально я писала о Ваших нескладушках, которые Вы выставили в анонс. Слюни и Израиль здесь ни при чём. Кстати, Вы находитесь на израильском сайте. Но это так, для справки. Особо брезгливые могли бы пойти на русский сайт. А стишки Ваши никуда не годятся. И это есть чистая и абсолютная правда.
 18/11/2013 14:58
От Внесистемный на: Щебечешь птичкой ответить
 Я знаю, что нахожусь на израильском сайте. Разговаривать не об чем, тётенька. Евреев изучил, как нацию, достаточно хорошо. А "нескладушки" мои мне нравятся. Ну, Вам не по душе, это - понятно. Зависть. Сочувствую.
 18/11/2013 15:22
От Нелли Мерлин на: Щебечешь птичкой ответить
 Я открою Вам тайну, Внесистемный. Наталья завидует Вашим стихам. Ей ни в жисть не написать такое стихо! Да и вообще, поэт не сможет так описать лиргероиню, как это сделали Вы. Она у Вас то щебечет птичкой, то замолкает, то замирает, то заламывает руки, и вообще не спит, потому что ждет любовь. А каков Ваш лиргерой!
"Уверенный, собой красивый,
счастливый,
непременно – сильный,
он за руку её возьмёт,
и на край света уведёт".
Рифмы поразительные, штампы все на месте, орфография и пунктуация потрясающие. А содержание! Меня слеза прошибла.
"Любовь и смерть, мечты и муки" - все есть в Вашем стихотворении, и Вы правильно акцентируете внимание читателя на этой строке, тем самым указывая на главную мысль Вашего стихотворения. Пишите, пишите такие редкие по форме и содержанию стихи. Не всегда удастся прочесть в анонсе что-то подобное.
 18/11/2013 15:51
От Архип на: Как будто ответить
 Понравился стих! Вот и побывал, не нашёл... Всё потерял...
 21/01/2012 10:02
От Внесистемный на: Как будто ответить
 Спасибо, за отзыв! Верно подмечено: всё потерял...
 21/01/2012 13:46
От Strekoza на: Колдунья и Кириллов... ответить
 Какая ловкая чертовка,
Узнала, что здесь не казнят,
Задумалась и тут же мигом,
Сев на метлу, и понеслась.

Несёт тут каждый день яички,
И устали не знает, нет,
То матерится, то резвится,
То повышает интеллект.
 11/09/2011 12:55
От ИСААК НЬЮТОН на: Кого искать в разгр... ответить
 Жаль, не все питерские так думают... С ув
 22/03/2011 07:44
От Маша Н на: Выбор был не велик ответить
 уходили мальчишками.вернулись стариками,не вернулись - мальчишками...
память-такая болючая штука.
время не лечит, время-только притупляет боль.
 02/02/2011 19:12
От Шатохина на: Он умер, дёрнулись ... ответить
 Спасибо. Задело за живое. "Ах, да,
он просил вчера, кажется, три рубля." - особенно почему-то.
"Три рубля затерялись в подкладке,
Ты их вытряхнешь с шелухой...
Чья-то смерть записала в тетрадку:
"Минус три, плюс один - с собой"
 05/06/2010 15:04
От Внесистемный на: Он умер, дёрнулись ... ответить
 Спасибо за отзыв!
 12/06/2010 23:18
От Влюбчивая на: Я читаю по уголкам ... ответить
 Образность потрясающая, но сбой в ритме не даёт насладиться ею в полной мере. Наташа
 20/01/2010 14:29
От Внесистемный на: Я читаю по уголкам ... ответить
 Спасибо за отзывы! Приятно, когда читают и хвалят...Мне просто чаще пишут плохое...С теплом!
 21/01/2010 11:54
От Влюбчивая на: Что-то кошачье мель... ответить
 Нравится. Очень. Наташа.
 20/01/2010 14:27
От Влюбчивая на: Я был давно убит на... ответить
 Это лучшее, что я читала за последнее время. Спасибо. Наташа
 20/01/2010 14:21
От Внесистемный на: Я был давно убит на... ответить
 Спасибо, Наташа! Интересный псевдоним - "влюбчивая", подкупает...
 21/01/2010 19:08
От Вольный на: Я был давно убит на... ответить
 Здравствуйте уважаемый! Замечательное стихотворение!Знакомлюсь и с другими и многие также нравятся!)))))Есть чему поучиться! Здоровья , и Новых ВАм и нам стихов!)))Юрий Вольный , г. Великие Луки , Псковская область.
 16/01/2010 09:50
От Внесистемный на: Я был давно убит на... ответить
 Спасибо за отзыв! Что-то у нас общее есть: Юрий Вольный, Юрий Внесистемный. Правда я от своего псевдонима уж и не избавлюсь, верное, никогда...
 17/01/2010 12:57
От Вольный на: Я был давно убит на... ответить
 Привет , Юрий! Кстати интересная мысль- о псевдонимах, привыкаешь как то к нему ( псевдониму) и уже и свою то Фамилию начинаешь "забывать".Но дело не в псевдониме конечно , а в сути того что Ты творишь....Так что, Юрий Вперёд из всех СИСТЕМ и Замкнутых Кругов!На ВОЛЮ!Душа рвётся! С уважением Юрий Вольный
 23/01/2010 09:17
От Demos на: Я был давно убит на... ответить
 Очень сильно!
Светлая память всем Павшим........
 14/01/2010 13:45
От Внесистемный на: Я был давно убит на... ответить
 Спасибо за искренний отзыв!
 14/01/2010 16:35
От Гумаров на: Я был давно убит на... ответить
 ...Постой! Невыживший на войне,

Не сделавший шага назад...
 06/01/2010 08:39
От Странничег на: Мураши пробегают из... ответить
 Однако! Очень гремучая смесь! А пчела во второй строке какого рода? :-)
 22/09/2009 20:30
От Внесистемный на: Мураши пробегают из... ответить
 А можно было не выделываться, правку сделал.
 24/09/2009 00:17
От Странничег на: Мураши пробегают из... ответить
 Ради выделывания плохие стихи не стал бы комментировать. А вот это по-хорошему рассмешило.
 24/09/2009 10:03
От Внесистемный на: Мураши пробегают из... ответить
  http://stihi.ru/2009/09/22/6751
Фото посмотри - посмейся...И повыделывайся дальше. Только не поперхнись, когда в кулачок прыскать будешь.
 24/09/2009 12:11
От svetlana_d на: Он поплёвывал косто... ответить
 Название чем-то напомнило "Выстрел", где Сильвио стрелялся с графом, а тот спокойно выплевывал косточки под дулом пистолета.
Мне очень понравилось, как Вы ярко изложили эту историю, чуть ритмика нарушена, подправить бы...
Спасибо.
 04/04/2009 13:27
От Внесистемный на: Он поплёвывал косто... ответить
 Спасибо, Светлана! История - печальная. Продолжение - сейчас, уже в нашем времени. Что касается шероховатостей в написании, пусть цензоры чиркают.
С теплом!
 04/04/2009 13:34
От svetlana_d на: Он поплёвывал косто... ответить
 Цензоров нет, каждый сам правит, но...дело Ваше.
 04/04/2009 13:35
От Внесистемный на: Он поплёвывал косто... ответить
 Уж, поправил...
 04/04/2009 14:31
От svetlana_d на: Как выпал снег... ответить
 Мда, темен лес, ох как темен, а народ радуется...
 01/04/2009 21:59
От Внесистемный на: Как выпал снег... ответить
 Народ радуется, потому что ему деваться некуда. Мрачные - не в почёте, шишки собирают... С теплом!
 02/04/2009 20:10
От Жан-Поль Прутков на: Снежный цианистый к... ответить
 Вот тоже рекомендую:

В тот вечер возле нашего огня
Увидели мы черного коня.

Не помню я чернее ничего.
Как уголь были ноги у него.
Он черен был как ночь, как пустота.
Он черен был от гривы до хвоста.
Но черной по-другому уж была
Спина его, не знавшая седла.
Недвижно он стоял. Казалось, спит
Пугала чернота его копыт.

Он черен был, не чувствовал теней.
Так черен, что не делался темней.
Так черен, как полуночная тьма
Так черен, как внутри себя игла.
Так черен, как деревья впереди,
Как место между ребрами в груди.
Как ямка под землею, где зерно.
Я думаю: внутри у нас черно.

Но все-таки чернел он на глазах!
Была всего лишь полночь на часах.
Он к нам не приближался ни на шаг.
В паху его царил бездонный мрак.
Спина его была уж не видна.
Не оставалось светлого пятна,
Глаза его блестели как щелчок..
Еще страшнее был его зрачок.

Как будто он был чей-то негатив.
Зачем же он, свой бег остановив,
Меж нами оставался до утра?
Зачем не отходил он от костра?
Зачем он черным воздухом дышал?
Зачем во тьме он сучьями шуршал?
Зачем струил он черный свет из глаз?

Он всадника себе искал средь нас.


28 июня 1962 года
 23/03/2009 00:46
От svetlana_d на: Избранный люд возры... ответить
 Тут ещё работы непочатый край!!!

Замысел очень хороший, но выражен он в НЕ правильной стихотворной форме. Когда читаешь стихо, то ударение на многие слова падает НЕ верно, отсюда возникает вопрос: как с русской речью? Полное нарушение ритмического рисунка!
 28/02/2009 16:31
От Внесистемный на: Избранный люд возры... ответить
 Спасибо за любезный отзыв. К сожалению я не мог написать иначе, слишком давно это происходило... С теплом!
 28/02/2009 16:52
От svetlana_d на: Избранный люд возры... ответить
 Тогда, можно просто поправить... сделать огранку...
 28/02/2009 17:05
От svetlana_d на: Принимаю тебя такой ответить
 Для этого года сильное стихо!


 18/02/2009 00:21
От Внесистемный на: Принимаю тебя такой ответить
 Спасибо за отзыв! Это я обозначил, как повторение витка в движении страны.
 18/02/2009 10:30
От kirsanov99 на: По кухне ночью ходю... ответить
 Спасибо,интересное творение.
 09/02/2009 23:30
От Внесистемный на: По кухне ночью ходю... ответить
 Спасибо за отзыв.
 10/02/2009 16:30
От kirsanov99 на: Не обнять друзей, н... ответить
 Стихотворение более роскошное,чем страдательное.
Спасибо Вам!
 04/02/2009 22:28
От Надежда Шаляпина на: Хлопнули адвоката ответить
 Простите за разговорное слово, но ЗАЦЕПИЛО! Да ещё как! Спасибо Вам!
 21/01/2009 18:03
От Внесистемный на: Хлопнули адвоката ответить
 Мерси, Надежда, рады стараться. Окрест - лёгкие облачка...
 21/01/2009 18:47
От Сергей Деринг на: Прошёл этапы счасть... ответить
 Знаете, сначала хотелось поёрничать-поиздеваться, но как прочел
В болоте - жёлтые кувшинки,
разводы зыбки и глубоки.
Он чистил чёрные ботинки,
«наган» взведя на третьем вдохе.

- имхо, лучшую строфу -
расхотелось.
Отсюда действительно чем-то НАСТОЯЩИМ пахнуло (дальше слабже, но тоже нутренно).
 15/01/2009 23:05
От Андер А на: Глазеют в даль Урал... ответить
 С мнением Геннадия согласен. Добавлю от себя:
1."Побереги,дурак" - к кому обращение?Нет шансов угадать, к кому.К читателю?Критику?/тогда "мосты" мотивируются/
2."мосты" - если не ерничать по поводу читателей, то не понятно, что это и почему их надо беречь и именно дураку. Есть намек, что это трактирщик, т.к. "грязная финка" отсылает к нему, но остается непонятной связь трактирщика с мостом.
3.А зачем трактирщику было резать ЛГ? Где интрига?
4.К чему приводит сюжет? Для чего написано? Мойте после использования орудия труда!?
Но про "печенку" очень трогательно и поучительно написано.Во всяком случае, полезное напоминание в тексте присутствует.
5."Черт" в тексте выведен не в свойственной ему роли/не знаю, хорошо это или плохо/: еще никем не разрабатывался, по-моему, мотив возможного чертова гомосексуализма. Но тема эта явно не доработана.
Ну вот, на первый взгляд, вроде, и все..
С уважением, Андер А.
 05/01/2009 18:06
От Внесистемный на: Глазеют в даль Урал... ответить
 Товарищ Андер! Про гомосека-чёрта, мне так даже в голову не приходило. Ей, Богу, дело касалось только парка и скамейки. А, что, Вы так этот сюжет интерпретировали? Вам видимо шибко близка эта линия?
 05/01/2009 19:06
От Андер А на: Глазеют в даль Урал... ответить
 Я сюжет даже и не пробовал интерпретировать, а всего лишь указал на некоторые заковыристые места в тексте. Если бы я его интерпретировал... тогда там сам "черт" бы себя не узнал. Вы не обижайтесь, милейший, на мои замечания, а лучше причешите текстик, можа, чо и получится....
Искренне желаю удачи!
Андер А.
 05/01/2009 23:18
От Внесистемный на: Глазеют в даль Урал... ответить
 1.Чёрт себя в любом случае узнал бы, тут я даже тему развивать не буду;
2.Узнаю о своём стихо много и много нового;
3.Адью, приятель. Не хочется ерундой заниматься, а все вещички типа "милейший", "искренне" и т.д. не правда ли, всего лишь форма любезности?;
4.Читайте в тексте "Он был любезен".
 05/01/2009 23:57
От Андер А на: Глазеют в даль Урал... ответить
 Было бы указано.
Аминь.
 06/01/2009 20:20
От svetlana_d на: Нас слишком много, ... ответить
 У каждого своя стезя в этой жизни, своя ноша, которая всегда кажется тяжелее...
 05/01/2009 17:07
От Внесистемный на: Нас слишком много, ... ответить
 А я о наших ношах писал, а не о своей. Чего мы то тащим в нашу жизнь? Нужно ли это самоёй-то жизни?
 05/01/2009 20:19
От svetlana_d на: Нас слишком много, ... ответить
 Вы - не знаю, а я, разобралась уже давно - нужно, потому как я и несу саму жизнь.
 05/01/2009 22:35
От Внесистемный на: Нас слишком много, ... ответить
 В стихах несёте? Стихи - народу? Ну-ну...
 05/01/2009 22:40
От svetlana_d на: Нас слишком много, ... ответить
 А при чем здесь стихи???
Или у Вас жизнь только этим полнится?
 05/01/2009 23:17
От Внесистемный на: Глазеют в даль Урал... ответить
 Спасибо, Геннадий за конструктивную критику! Отвечаю кратко и по пунктам:
1. "Некстати" в данном тексте использовал не как наречие, хотя нормальный человек, вооружённый знаниями русского языка, читает именно слитно. Разделил, чтобы усилить сюжет происходящего, есть такое понятие "стать". Вообщем, не меняю.
2. Меня так как-то склоняли заменить "галыши" на "голыши", что литературно - грамотнее, но по тексту "камениев несчёт, галышей, и вновь нарождается март, увядших предмартий свежей!"
3.Вообщем, это всё - моя кухня.
4.Остальные строчки не понятно, почему не воспринимаются..? Может кто-то ещё из читателей откликнется?
 05/01/2009 13:19
От Геннадий Солодилов на: Глазеют в даль Урал... ответить
 Чёрт, стихи-то неплохие, тем более обидно за "кочки":

бежит, бежит за ворота рубаху. - логичнее: "за ворот под рубаху"
Свинцовые тучи придавили склоны. - Лишний слог
да вытри грязную финку, слишком липка. - Лишний слог
Ну и ошибочки есть: "некстати" пишется слитно, со знаками препинания бы поаккуратнее.
А так - мне понравилось
Геннадий.
 03/01/2009 23:22
От Инна Палковская на: Словно лёд на троту... ответить
 Весьма неординарно и талантливо, заинтересовало!
С ув.Инна
 08/12/2008 19:23
От Андер А на: Кошка ответить
 Коллега, "блюдца переполненные" водОЙ.
А что такое "демагогическая мечта"?
"Я "Лиаз" -тоже вопиет к пояснению: то ли институт, то ли автомобиль.
Очень много ритмических сбоев:"сочувствие,жалость - не указ" и т.д.- не сказать,что это украшает.
Сентенция: "вся наша жизнь - не настоящая,когда на полный давим газ",- представляется также весьма спорной, ибо, сочиняя это стихотворение, Вы тоже давите на полный газ, но остаетесь при этом чутким и настоящим.
В последнем катрене романтичное "ах" лучше убрать.Можно поиграть пунктуацией.Например: А кошка? ...и т.д.
Последние три строки очень хороши. За них стоит побороться и поработать. Но это Вам решать.
С уважением, Андер А.
 30/11/2008 02:15
От Tatyana Vip на: Кошка ответить
 Очень понравилось ваше стихотворение!В жизни действительно так!если у вас будет время зайдите на мою страничку!мне очень важно мнение других на мою лирику!с уважением Татьяна
 30/11/2008 01:15
От Людмила Лучик Солнца на: Свобода была нам ми... ответить
 Столько новых интересных слов, фраз! Так все складно в этом стихе! Просто заглядение! Спасибо!
 28/11/2008 11:08
От Людмила Лучик Солнца на: Ты - не один ответить
 Очень здорово! Просто восхитительно! Пожалуйста! Напишите еще что-нибудь?
Спасибо
 28/11/2008 11:04
От Людмила Лучик Солнца на: Всё схвачено льдом ответить
 Еще раз: МОЛОДЕЦ!
 28/11/2008 11:03
От Людмила Лучик Солнца на: Сцена затихла ответить
 Никогда не встречала ничего подобного! Вы уникальны, с чем Вас и поздравляю! Очень красиво написано! Спасибо!
 28/11/2008 11:01
От Внесистемный на: Сцена затихла ответить
 Спасибо за отзывы! Вы тоже уникальны, каждый человек в этом мире бренном уникален! С чем Вас тоже поздравляю. Скучно всё это, Людмила. Поэты, это такой народ, который видит в первую очередь только самоё себя. От того и скучно. С уважением!
 29/11/2008 21:33
От Людмила Лучик Солнца на: Сцена затихла ответить
 Могу с Вами не согласиться! Судя, конечно, только по себе, я могу сказать, что не все поэты видят только себя! Я вот стараюсь увидеть как можно больше авторов и, поверьте, мне совсем от этого не скучно! Если, тем более, я нахожу что-то уникальное. Так же с уважением
 30/11/2008 00:56
От Людмила Лучик Солнца на: На Московском вокза... ответить
 Я зачиталась! Удивлена, что так мало читателей и ни одного отзыва!
Даже то, что здесь есть какие-то шероховатости... Их просто не замечаешь! Так написано! Просто здорово! Молодец!
Спасибо
 28/11/2008 10:58
От Людмила Лучик Солнца на: Глубочайшая впадина... ответить
 Позвольте спросить, в связи с чем написано это стихотворение? С одиночеством? Или от боли накопившейся? Такое тонкое. Спасибо!
 28/11/2008 10:55
От Людмила Лучик Солнца на: Жизнь треснула. Око... ответить
 Мне очень понравилось это произведение. Спасибо!
 28/11/2008 10:52
От Людмила Лучик Солнца на: Словно лёд на троту... ответить
 Заставляет думать, думать и еще раз думать. Спасибо! Очень прилично и неординарно написано.
 28/11/2008 10:48
От Анатолий Пискунов на: Словно лёд на троту... ответить
 Этот стих, - несомненно, творческая удача. Но кое-что в нем требует доработки, шлифовки, доводки. Возьмем, к примеру, строку: "Галстучек теребит шею, ярлычок с к нему пришей". Образ яркий, меткий, приметный. НО, как ни жаль, в слове "теребит" ударение на последнем слоге, а в этой строке при чтении оно неизбежно смещается на второй слог. Надо бы, даже если придется пожертвовать какой-то гранью образа, поискать другое слово или иной оборот с галстуком.
Тем не менее с восхищением,
А.П.

 22/11/2008 10:50
От Внесистемный на: Словно лёд на троту... ответить
 Спасибо за отзыв!
 23/11/2008 14:49
От svetlana_d на: Ты - не один ответить
 А, почему такое название?
Красивые образы сравнения...
 04/11/2007 12:33
От Внесистемный на: Ты - не один ответить
 Название - по первой строке. Как обычно. Спасибо за оценку!
 04/11/2007 14:52
<< < 1 > >>
 
Современная литература - стихи