|
|
Полученные отзывы
свернуть
 |
От Брумель Игорь на: Хлопуша |
ответить | | | Да, как будто я рядом стою и всё вижу, даже в разговор вступить хочется.
С уважением, Игорь Брумель | | | 31/08/2007 12:20 |
|
От Гринблат на: Хлопуша |
ответить | | | Два автора : Феогност («Познавший Бога») и Гринблат («Зелёный лист») независимо друг от друга встретились в Интернете с двумя стихотворениями, названными одинаково: «ХЛОПУША». Убедиться, что стихи совершенно разные, я с признательностью посылаю Вам свою ссылку:
http://litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=24527
Искренне желаю Вам творческого успеха. – Евгений.
| | | 30/08/2007 08:59 |
|
От Королева на: Романтика? |
ответить | | | Я боль, я боль всех матерей земли!
Что сыновей своих не сберегли.
Что выли над могилами мужей.
И провожали снова сыновей.
Над каждою могилой и в любом краю.
Я чёрным монументом до сих пор стою.
С ув.
| | | 20/08/2007 09:47 |
|
От Королева на: Хлопуша |
ответить | | | Скажете,дура баба, но когда читаешь такие стихи, хочется человеку в глаза заглянуть... | | | 16/08/2007 08:50 |
|
От Королева на: Колокольцами |
ответить | | | Очень красивое стихотворение,почти,как песня,но в некоторых местах я не смогла спеть,а так хотелось бы...
С УВ. | | | 21/07/2007 19:45 |
|
От Максим Вечный на: Струны мерцают |
ответить | | | Неплохо...
можно даже сказать: хорошо.
Но ошибки константны:
Вы безолаберны к рифмам, много кускуете;
радует ритмическая ровность да красивые образы.
Хочу посоветовать Вам, Феогност:
раз-навсегда отучите себя от привычки всё кусковать – это первый важнейший критерий творческой зрелости; произведение должно иметь совершенную целостность, как натянутая струна, кантилена тянуться от начала до самого финала: с целостностью сюжетной линии обретают и ясность образы, которые Вы желаете донести до своих читателей, особенно, слушателелей – все Вас поймут: а коль не поймут, значит – не доросли ещё они до Ваших глубоких и сложных образов или вкусы, предпочтения их с Вашими не резонируют...
Грезится сон в полумраке времен:
Первая строка хороша.
"грезится сон" – в принципе, тавтологично: сильная находка, смелое решение; "в полумраке времён" – замечательный образ: не во мраке, а именно в "полумраке" – то, что надо, правда?
Грезится сон в полумраке времен:
На протяжении тысячелетий
В зале зеркальном, закованном льдом,
Струны мерцают в пурпурном сонете.
Далее всё очень даже благополучно:
фабула фонетически льётся, переливается вместе с раскрывающимися перед читателем образами;
правда, не всякому будет понятно: как это "струны" могут "мерцать" в "сонете", да к тому же "пурпурном"; но мы с Вами отошлём их хорошенько поразмыслить над сим куда-нибудь, где они не станут мешаться и приставать с недалёкими претензиями и вопросами.
На мой взгляд "Струны мерцают в пурпурном сонете" – потрясающе сильно.
В зале зеркальном, закованном льдом, –
Рефренно.
Ничего не имею против: всецело – "за".
Под потолком бьются серые судьбы...
"серые судьбы" – идеально с точки зрения сочетания красок ( "в полумраке времён"):
хорошо.
Старые парки своим чередом
Нити прядут. И рождаются люди.
А эти два стиха, простите, – не очень удачно вышли: выбиваются из общей канвы.
Причём здесь "старые парки"? прежде был "зал" – сюжет разрывается, ранние образы гибнут: Вы сами же их разрушаете. Ну "нити прядут" – ещё ладно; но вот "и рождаются люди" без сомнения, – ляп: мало того, что рифма "судьбы – люди" никуда не годится, так вдобавок тривиально (согласны ли?) как-то.
И пробуждаются струи дождя.
Красиво…
"рождаются – пробуждаются" – уверенная фонетика: стараетесь.
И в зеркалах отражаются: лето...
Странник в плаще, над землей уходя...
Возвращение к "зеркалам" я бы полностью поддержал; но вот "лето" Ваше и тем более "странник", по непонятной поэтической логике "над землёй уходя" ( надо бы: "уходящего") меня просто разачаровывают: данное место сыро, к тому же – безграмотно.
Звуки минора пурпурного цвета... –
чудный образ, по силе равный "струнам, мерцающим в пурпурном сонете":
молодец!
Я закончил, пожалуй;
а напоследок желаю заметить следующее:
Вы, бесспорно, – талантливый, но начинающий поэт, Феогност, и потому работаете пока не стабильно: причинами тому являются недостаточный творческий опыт и некоторая поспешность, которую Вы себе нередко позволяете.
Эксплуатировать следует не дар, а ум:
дар без разума – слеп да беспомощен.
Дар необходимо ценить и беречь;
ум не нужно беречь:
им нужно пользоваться как инструментом.
От ознакомления с Вашими стихами, – особенно с этим, – получил незабываемое удовольствие.
Терпения и поэтического вдохновения Вам!
Счастливо!
Максим
| | | 08/07/2007 11:37 |
|
От Максим Вечный на: В чаше видна луна |
ответить | | | Вещица чрезвычайно сырая:
не нужно бы на конкурс её выставлять -
даже на "Новую мифологику", даже на стихире.
Ритмически невыровнено; рифмовка поспешная, дилетантская.
И всё это, - что досадно, - при изобилии красивых, талантливых мест:
В красном вине чуть видна луна,
Линии белой твоей руки,
В красном вине - лишь клочок свечи -
довольно сильно (в особенности, - последнее).
Ну какие же это рифмы?!
взгляните:
водой - его, поцелуй - скалу, зов - Язон;
подгонял Вас сей конкурс что ли?
Считаю:
данное произведение нуждается в серьёзной доработке:
мне кажется, - оно того вполне заслужило.
Удачи!
Максим
| | | 06/07/2007 23:17 |
|
От LP на: Бритвочкой - пополам |
ответить | | | романтичная бытовуха, сказочная повседневность... Неплохо.
а месяц не в такт наоборот реальность опрокидывает | | | 14/06/2007 10:54 |
|
От Давид Маген на: Меж двух дорог |
ответить | | | Один вопрос.
"В красной шапке рваной,
Пьяный, без сапог
Простодушный Ваня
Между двух дорог:"
ЧТО между двух дорог?)))) | | | 29/05/2007 22:19 |
|
От Оксана Антипова на: Меж двух дорог |
ответить | | | Очень понравилось!
Прогулялась по Вашей страничке - получила удовольствие. Красивые стихи, трогающие душу посвящения...
Творческих успехов Вам!
С уважением,
Оксана | | | 29/05/2007 15:35 |
<< < 1 > >>
|
