|
|
Добавить сообщение
 |
От Максим Вечный на: Мерещится красавица... |
| | | Леонид!
вещица бы, вроде, приличная, – но во многом сырая.
фонетика симпатична: есть чем гордиться; но тем досаднее, когда нет-нет да скользнёт ляп, – причиной коего является ненужная спешка, – разрушающий все предыдущие достиженья поэтической кисти: и ляпов сих в восьмистишии невообразимое множество!
Начнём?..
Во-первых:
чтение меж строк, – как Вы изволили, кажется, выразиться, – возможно только по строкам, подтекст мыслится с помощью текста: текст обязан быть совершенен с эстетической и идейной точек зрения, являться катализатором мысли, раскрывать её, а не вуалировать; поэт в праве прятать за словом что угодно, – но прятанье это не должно превращаться в оправдание собственной малограмотности.
В иных местах у Вас, Леонид, выходит какой-то лексический абсурд вперемешку с синтаксическими, пунктуационными ошибками, накускованный да наструженный в угоду безднам душевных переживаний лирического героя стихотворения;
взгляните:
Мерещится красавица, одна идёт ко дну... –
уже – безграмотно; напрашивается: зачем так мутить?!.. Вот-вот: совершенно незачем; скорее, обнаруживаются проблемы автора с родным языком:
надо бы:
Мерещится красавица, идущая ко дну… – деепричастный оборот;
очень слабенькая, бытовая связочка.
Не легче ли избавиться и сгинуть на луну? –
Ну «сгинуть на луну» – яснее и быть не может; а вот «избавиться» от чего, от кого – авторская загадка: я-то пойму, и другие прочитавшие, надеюсь, поймут, – но русский язык… навряд ли.
Следующие две строчки усваиваются читателями с крайним трудом:
Твой дом счастливо-красочный на пристань не похож -
Он ждёт: поймет опасность, лишь приставив к горлу нож. –
Красивый сюрреализм; а, на мой взгляд, – безумный абсурд.
Запятая, кстати сказать, после слова «опасность» – лишняя;
«лишь» какое-то неловкое, болтающееся, мешающееся да весьма досаждающее;
вообще, восприятие данных двух строк находится за гранью человеческих рациональных и чувственных возможностей: действительно, тяжко, мало-помалу перевариваясь, понимается, –
отчего это «дом» (ну, хорошо, «счастливо-красочный»), так не похожий на «пристань», всё ж «ждёт» ( хотя, казалось бы, «пристань» вполне заслуживает того, чтобы являться образом того же «ожидания», а здесь, как следует из пунктуации, противопоставляется...
...но, впрочем, напутано так, что вновь подозреваешь автора в некомпетентности по отношению к знакам препинания...),
сознавая «опасность, лишь приставив к горлу нож» то ли самому себе, то ли кому-то иному.
И сие не трансценденция никакая вовсе: но – адиозный творческий выпендрёж в сочетании с сомнительной грамотностью молодого, бесспорно, талантливого поэта с огромным потенциалом...
Чрезмерно сложните, Леонид: и сложните порой неоправданно…
Продолжим.
Живёшь во сне и весело твой день пройдёт опять -
Ресницы в чёрной плесени; рассвет спешит в закат. –
И снова пунктуационная ошибка ( корректируйте же, в самом деле, прежде чем публикуете: в наше время это проще-простого) в первой строке:
«Живёшь во сне, и весело твой день пройдёт опять» – сложное предложение, перед союзом «и» должна присутствовать запятая.
«Ресницы в чёрной плесени» – очень сильно, оригинальная находка;
«рассвет спешит в закат» – отлично: как-будто рассвет за сигаретами в ларёк поскакал;
а вот рифма «опять – закат», – простите, уродливая какая-то, дилетантская, – ну никуда не годится: портит всё только.
Последнее.
Уйдёшь - на сердце трещина даёт о себе знать.
Надежда мне не блещет, мой опять приспущен флаг... –
Кажется: здесь автор выдохся, устал.
Снова дряная, детская рифма «знать – флаг»;
«на сердце трещина даёт о себе знать» – верх посредственности;
заключительная строка и того хуже:
«мой опять приспущен флаг» – даже обидно становится, что подле сильнейших мест такая жирная расплывается клякса;
кроме того: дважды в стихотворении неоправданно употребляется «опять» – «твой день пройдёт опять», «опять приспущен флаг».
Ещё:
ритм сочинения весьма динамичен;
Мерещится красавица, одна идёт ко дну…
Не легче ли избавиться и сгинуть на луну? –
первые половины строк всё равно рифмуются между собой: почему бы не удвоить каждую,
Мерещится красавица,
Одна идёт ко дну…
Не легче ли избавиться
И сгинуть на луну? –
увеличив тем самым темп произведения и облегчая его восприятие?..
Пожалуй, достаточно...
Я бы не хотел, чтобы Вы обижались на меня, Леонид.
На интересные вещицы приятно писать рецензии.
Развивайте свой дар;
творите!
Вдохновения Вам и терпения!
Максим
| | | 17/06/2007 23:07 |
|
