|
|
Добавить сообщение
 |
От Александр Александр... на: повесть. |
| | | Взял первое наугад (не обманываю, посмотрите по посещениям). Раньше Вас тоже читал, но особо не задерживался. Теперь, коль скоро возник с Вами спор, отнесся более внимательно.
Сразу оговорюсь, о технике и качестве не скажу ни слова. Не мне судить. Но в остальном...
1."Разобрано бранное слово
Песком по горячим губам." - ниассилилЪ образ. Либо непонятно, но здорово, потому что непонятно, либо просто наворот. Зато сразу отпугивает. Дальше стих ломается по восприятию и эмоциональная окраска просто не проявляется.
2. Дальше Вы уводите в шрам на запястье, т.е. в попытку прошлого суицида. А основание? Вы подвели эмоции на пик, чтобы дать на нем столь жестокую точку опоры? Нет. Этот шрам на запястье кажется лишним и притянутым.
3. Дальше, после этого непонятно откуда взявшегося запястья идет блеклый текст перечисления. Эдакая информация в рифму. Типа, чтобы не забыть...
4. Неплохо усилены эмоции к последнему четверостишию (как и должно быть). Но накручено до непонятности.
Результат: Стихотворения нет. Есть набор закрученных фраз в рифму. Ничего не запоминается, потому что нечего...(((
Я начал. Жду ответных действий.
С уважением,
Александр
| | | 10/04/2008 10:40 |
|
