|
|
Добавить сообщение
 |
От Философ Михалыч на: Обрекая весь мир на... |
| | | Наташа!
Пишу, для Любы Соколик, ответ на её "мастер класс", который она решила провести на примере Вашего стиха, поскольку она заблокировала меня на своей странице.
Уж не обессудьте...
------------------------------------------------------------
Люба...
А, ведь, у Спасиной, стих гораздо лучше Вашего неудачного варианта...
Изложение ЕЁ стиха - глубоко и содержательно! Хотя технически он оставляет желать лучшего...
А то, что Вы не умеете читать, так это Ваши проблемы, а не Спасиной...
Вы литературный "дальтоник"... И потому из Вас никогда не получится настоящего поэта...
Зря пыжитесь...
А Наташе, если она позволит, посоветовал-бы написать в конце последней строфы:
ОБРЕКАЯ ВЕСЬ МИР НА ЛЮБОВЬ...
В отличие от вашего: "Этот мир обречён на любовь..."
Которое, в контексте последней строфы, звучит, ни к селу - ни к городу...
А теперь покажу Вам, ВАШ, с позволения сказать, "профессионализм":
Обнажилась весной эта тайна,
Первым звуком и цветом полна,
Неожиданно, будто случайно,
Ворвалась в моё сердце весна.
Распогодилась часть небосклона
Алебастровый купол круша,
Бирюзовым, лиловым, зелёным
Мир наполнился, счастьем дыша…
----------------------------------------
Ну: "Ворвалась в мОё сердце весна." - это вообще самодеятельность, уровня ученицы 5-го класса.
"Распогодилась часть небосклона" - Нет! Именно СТАЛЬ небосклона. Я же говорю, что Вы лит. дальтоник. Так оно и есть!
"Мир наполнился, счастьем дыша…" - при чём здесь мир? В этой строфе Спасина говорит о себе, о СВОЕЙ душе, а не о мире.
------------------------------------------
Удалились бессонницы крики,
Слышу Музы моей шепоток.
Очертания, контуры, лики
Наполняют мой новый стишок.
Смерть с любовью совсем не похожи,
Нам весной далеко до разлук.
На февральскую бледную кожу
Март цветочный накинул сюртук.
------------------------------------------
"Удалились бессонницы крики..." - Вот это "удалились", оно вообще не лепится в лирический тон строфы...
Хоть-бы написали: "Отступили", что-ли...
"Наполняют мой новый стишок." - Ну, Вы даёте! Вам самой-то не стыдно, за такое. Это уже откровенно-бездарно...
-------------------------------------------
Нам светить будут новые луны,
Песни петь будет в полдень капель,
И сосулек прозрачные струны
Зазвенят и дополнят свирель.
По стволам потечёт сок фонтаном,
Наполняя флюидами кровь.
И в таком упоении пьяном
Этот мир обречён на любовь…
------------------------------------------
"Нам светить будут новые луны..." - Опять "лит. дальтонизм"... Вы, что-нибудь, кроме чёрного и белого, различаете?
Прям не луны, а "лампочки Ильича"!
Ну, хоть-бы написали: "Засверкают нам новые луны"... И то было-бы лучше...
Во-первых: Не было-бы этого, чёрствого, "светить".
А во-вторых: Избавились-бы от двухкратного повторения "будут", "будет"...
"И сосулек прозрачные струны" - А Вы уверены, что сосулька похожа на струну? Я очень в этом сомневаюсь...
"По стволам потечёт сок фонтаном" - Прям - гениальная находка! Впервые слышу, чтобы, что-то текло фонтаном!
Насколько я знаю, то вода из фонтана, бьёт вверх, а вот течёт она вниз, или по наклонной...
К тому-же, трёхкратное повторение "И" в одной строфе, ставит Вас в один ряд с такими "гениями", как Коржавин, Крюков, Енисейский...
Да мало-ли, подобных "талантов" шляется по Общелиту...
Стих Натальи, конечно, тоже далёк от совершенства... Но Ваш - вообще полное дерьмо...
Мой Вам совет не давайте мастер-классов... Это не Ваше амплуа... | | | 18/03/2017 12:21 |
|
