Город рычит вдали. Но умеют отсечь даль стекло и гардин тюли. Сознанье зовут Беда, эра спирта и конопли надвигается на простых, чуть продвинутых свяжет труд, а досуг их займут Христы, прочих – выловят и запрут, кроме тех, кто врастут в кусты. Балкон, пара штор и окно, четыре стены и дверь, ковры и каштановое сукно – вот чем я храним теперь, как своим подземельем гном. Лишь растерзанный след жены, лишь печаль о пустых годах бередятся теплом весны, обжигая мой ум во льдах бездвижья и тишины. К одному из зеркал став, в чужие лицо и торс я крикну: «Где те места, в которых вчера!?» Вопрос повторят мне его уста – того, кого видят все, когда видеть хотят меня. Человеческая карусель бесплотна, как чуб огня, как лунный в реке серп, – она отраженью сродни. Одного только не пойму, как я выжил в её тени, как влюбился в её кутерьму? Что ж таит она за магнит под пёстростью и бузой, так чтоб гордым ломать дух и по нервам гулять фрезой? Чрез трясины тоски бреду в убегающий горизонт, чавкнет рядом с ногой киста, ближний вынырнет и в икру зубасты вопьёт уста: вот дилемма – лягнуть в грудь или пищей его стать? Ах, как тяжёл этот суд – выносящий кому-то жить, а кому-то идти на суп. Однажды навек решить: ты – сверху или внизу? Тьма счастливых и там, и там, только б к подсказке нутра прислушаться – и угадать. Смерть рядом, друзья. Пора себя или вас отдать. Я не вижу смысла в других. Что такого в другом? Почему б не отрезать пальцы руки ему или кромку губ, не вскрыть и не съесть мозги? Если позволено бить мяч и сворачивать шеи птиц, потому что понятия «плач» и «страдание» отнести мы условились не иначе, чем к нам, то придут, как я, в свой срок к пониманью того, что в праправнуках обезьян одушевлённо всё и живо не настолько, чтоб их нельзя… Вы не вспомните взгляд свиньи, когда вас поведут, как свинью, убивать на глазах семьи, не поймёте вы смерть свою как правил своих зенит. И хотя эта связь сложна, но именно потому душа душе не нужна, доверяют умы клейму, подменившему жажду знать, т.к. мир – это как бы мать, всё что ценно в ней – два соска, «брать» не связано с «понимать», так что мир для нас жив в кусках, соразмерных потребному нам. То, как и на что мы глядим, формирует наш взгляд, и истина в том, что ещё ни один про себя не поставил себя с нами в ряд, слишком много у мысли такой на пути. Ну а смысл вживаться в других, если 70 лет – и я стану землёй? Даже будь я сторуким, руки моей реки из ваших слёз не добились бы. Дорогих не бывает, каждый – лишь эпизод в долгом рапорте чувств, из которого выдрать лист – всё равно как поссать под куст. Да, случится порой сюрприз, чей-то образ вдруг больно рвать, но вглядимся – как просто всё, чем сплетается этот факт: это гордость берёт своё, это помнит двоих кровать, это заново стонет жизнь, потерявшая берега, это выживший в нас фашист подбирается к кулакам, это сыпется ржа с пружин, это тает семейный плен, плен сознания, что самец – нечто больше, чем просто член, только как ни жить – по любому смерть, и жалеешь, что встал с колен. В этот миг состраданью – гроб, в этот миг скажешь: «Вот ещё! Тут в рассудке вулкан и гром, – ну а вы со своей душой, ну а вы за моим добром… Да исчезните с глаз и чувств, и из мира, и из ума! Я и так, сколько жив, учусь не разглядывать, как я мал, чтоб не сплюнуть в свою свечу. Вы вредны мне почти что так, как уроду вредны зеркала. Мне не вынести, что тщета никого мне не предпочла, хотя так я привык считать, наблюдая, как прост ваш быт, пошл восторг и беда мелка, ваш труд в тот же миг забыт, но липнет опять к рукам, вы бодры, пока ум ваш спит, ну а что у меня взамен существования-как-грозы? Голос Бога, который нем, под заклинившие часы испевшийся во вранье?..» Но считай, что не знаешь того, чью не чувствуешь боль. Если мир – это лишь полигон для рассудка, то – больше шипов! Так всё стало вдруг далеко. Вчера навряд ли б и идиот сказал, что жизнь камня – жизнь, а сегодня эпитет «кто» я не знаю, куда одолжить: не ясно, чем этот живей, чем то? Я больше с компьютером и орешной листвой в окне дружу, чем со всеми людьми. Мой доход – это мой люнет. Чем он выше, тем мирней мир. Политический пенсионер с девятнадцати лет, вор порой, а затем рантье, на келью и туалет я мир свой замкнул теперь. Ближний – кто он? Кусочек сна, что тревожен и некрасив, микроб войны; мне война интересна, но не вблизи, так что, люди, идите на. Когда-то я был фан препарирования душ, но оказалось, плевать на них лучше, чем рыть их чушь, ибо что ни душа – то нова, здесь нельзя подвести черту, в мензурке взболтнуть экстракт катавасии чувств и дум. Постигатель ума – дурак, углубляется в ерунду. В человеке чудес нет, всё знакомо, что в нём, в вещах разложен души свет, чтоб уже нас не восхищать. Так не трогает шлюх «Жизель», так юннат мяснику дик, так, наверное, Иаред зевал б от Садов и Тарантин, но во время, что на дворе, мы всё заранее не хотим, мы даже в столетие раз играем в такую игру – называется «в глаз за соблазн», мир становится крупен и груб и вращается вокруг нас. Я от свободы сгнил, и в этом компосте мысль коацервировала в огни, фонтан раскалённых брызг взметнущих в грядущие дни. Давно общественная возня аннексировала б мой ум, но меня охраняет броня сознанья, что мой триумф неизбежен, как ночь после дня, и с кем б ни пришлось говорить, на кого б ни пришлось смотреть, я – это я, Бога кронпринц, торопящий его смерть, явью всех станет мой каприз. Надо только начать жить так, как будто ты уже Бог, и – парадокс! – мир начнёт служить, носить и класть у твоих ног. Потому что люди в сердцах пажи, потому что баба – шаблон людей, который редкой персоне жмёт, их собачий приоритет не разбирает годов и имён, образований и должностей. Что лучше докажет факт невычленимости душ из объектов, чем эта тварь, величественная, как уж, загадочная, как дрова? Так оставь меня, свет, терзать, я не ближним враг, а всему с преисподней по небеса… А тем временем лета хмурь за окном пробрала палисад. Прокашливается гроза, туч стальные плывут кружева по своду мутному, как слеза. Природа одна жива. Вот – бранится, зовя назад.
|